– А ты мне такая честная попалась, да? – с издевкой спрашивает Костя.
– Ты вчера сам предложил тост "За честность". Считай, все как в сказке. Теперь твое желание исполнилось, и у меня на время отключилась функция вранья.
– Получается, мне достался некачественный товар? И как я теперь получу свою компенсацию?
– Могу найти замену. Вон, Ленка просила тобой поделиться, она как раз с удовольствием на тебя сама запрыгнет.
– Нет. Ленка мне неинтересна.
– Какой ты привередливый! Тогда жди, когда закончится технический ремонт, и у меня восстановятся прежние настройки. Раз все так серьезно, давай заключим договор, в котором оговорим все условия запланированного семяизвержения в оговоренное отверстие! – вот это я завернула, сама от себя в шоке.
Костя начинает ржать.
– Как ты сейчас сказала? – переспрашивает он, трясясь от смеха. – Запланированное семяизвержение? Офигеть! Так о сексе я еще не договаривался! А дополнительные опции у вас есть?
Ты смотри, куда его понесло!
– Конечно, – мило улыбаюсь. – Но мы с вами договаривались о базовой комплектации.
Хрен тебе, а не дополнительные опции!
– Не забывай мастер-класс по приготовлению омлета, – припоминает он.
– Хорошо. Это дает вам возможность помыться после проведения операции.
Для того, на что ты намекаешь, этого маловато, наглая рожа!
– А базовая комплектация этого разве не включает? – продолжает прикалываться он.
– Конечно, нет, – уверенно отвечаю я с совершенно серьезным лицом, как будто и правда обсуждаю сделку.
– А можно выбрать еще и комплектацию? Я бы добавил набор дополнительных функций, например, выбор другого отверстия?
Вот, козлина!
– Такая опция доступна только ВИП-клиентам, с которыми мы сотрудничаем более года, которые доказали свою лояльность и порядочность.
Иногда я сама в шоке от того, что несу.
– Вы знаете, большинство других фирм включают все это в базовую комплектацию, а еще некоторые бонусы, так сказать, для тест-драйва.
Вот и вали к этим "другим фирмам".
– Это фирмы с плохой репутацией, их услуги рассчитаны на массовое потребление, они низкого качества и без должной санитарной обработки. Велик риск привести в неисправность ваш аппарат. Но вы всегда можете обратиться туда, там рады таким клиентам! – парирую я.
– Нет, нет. Я определился совершенно точно. Воспользуюсь пока базовой комплектацией, а там видно будет.
Трижды гад! Жалко, от обещания никуда не денешься.
– Хорошо. На какое время назначим сделку? Сегодня вечером вас устроит?
– Вполне. Надеюсь, обстоятельства высшей силы нам не помешают? Я думаю, в таком случае нужно предусмотреть неустойку.
– Уверена, все будет хорошо. Если возникнут обстоятельства высшей силы, заключим доп. соглашение. А теперь дай мне, наконец, пройти!
Я вылетаю из ванной, закрываюсь в своей комнате, долго собираюсь, когда выхожу, Кости уже нет. Это замечательно, потому что я все еще зла на него.
На работе почти получается отвлечься от беспокойных мыслей. Днем на телефон приходит сообщение от Кости: "Буду к шести, поедем ко мне. Надеюсь, техническое обслуживание прошло успешно, и оборудование готово для проведения оговоренной операции?"
Вот козлище! Будет тебе операция!
Пишу ответ: "Оборудование готово, настройки восстановлены. Для проведения операции требуется ПРАВИЛЬНАЯ эксплуатация, иначе возможны сбои".
В ответ приходит охренительный текст, где этот гад приводит руководство по эксплуатации девушки, найденный, видимо, на просторах интернета. Начинаю невольно ржать. Вот сволочь! Читаю:
