– Почему???
– Ну это, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я нет.
* * *
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания – по одному на брата.
Чех (вспомнив 1968 год):
– Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись):
– Пусть не станет чехов!
Рыбка (словаку):
– Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
– А ты исполнишь желания этих двух парней?
– Да, конечно, я же обещала.
– Ну, тогда чашечку кофе!
* * *
В космос послали совместный экипаж – наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
– Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
Русский задумчиво чешет репу и говорит: Это не телескопы, это они из горла пьют.
* * *
Поспорили украинец и грузин, у кого тосты лучше. Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол… Грузин поднимает бокал и полчаса произносит тост. Выпили, и снова тост на полчаса. Три дня пили.
– Хорошие тосты, – говорит украинец, – теперь приезжай ты ко мне.
Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак…
Через два часа грузин выползает из кабака:
– Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду!
* * *
Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик eF-111.
Наши:
– Ребята, вы что?
Американцы:
– Вынужденная…
Наши:
– О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот – штатовскому:
– Вот починимся, я тебя на своей «Аннушке» только так по скорости на любой высоте…
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот – бортмеханику:
– Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
– Да, говорил, что по скорости их обгоним…
Пилот:
– Что делать будем?
Бортмеханик:
– Ладно, придумаем…
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
– Джон, русские 100 м на хвосте, измени геометрию крыла.
Через некоторое время:
– Джон, русские опять на хвосте, включи форсаж турбин.
Еще через некоторое время:
– Джон, мы в дерьме, русские только начали изменять геометрию крыла….
* * *
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москве.
– Слушай, хочэш бриллиант, да?
– Не прочь бы! – говорит она.
– Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
– ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча теле- и фотокамер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап, поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
– До свиданья, Гиви! – и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
– А, улэтай! Надоэла!
* * *
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
– Да, Джон, смогу. Смотри.
Подходит к человеку:
– Я вижу вы англичанин…
– Да…
– У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.
– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
