Читать онлайн Тереза Славович - Лысогорье

Лысогорье

Все описанные события – это исключительно лысогорская правда и ничего общего с реальными лицами и событиями не имеет. Для постороннего просмотра не предназначенная. Если вы ощущаете себя посторонним… просьба покинуть территорию Лысогорья!

Баба-яга решила сменить имидж. Обернулась вокруг своей оси. Дунула, плюнула неэстетично, но для пущего колдовства надобно. Обежала три Лысых горы за пять минут до закрытия их на карантин. Искупалась в кипящем молоке. И вуаля! Это уже не Баба-яга и даже не Бабушка-яге, а самая настоящая Бабушка ЕГЭ! А если честно, то совсем улет и э-ге-гей! Приставку «Бабушка» к имени решила не убирать. Все-таки внучков пол-Лысогорья. Обнуление так обнуление, и даже по паспорту ей теперь не 333, а просто 33, а на вид так и ровных 27! Леший даже подумал, что любимую Василиса Прекрасная с сайта «Золотоеябло.ком» покусала. Полез за словом в карман, а нашел целое предложение! «Предлагаю вам без врак заключить законный брак», – сказал. И сам удивился.

Между прочим, все дети Лысогорья поступают в первый класс, когда смогут досчитать до той цифры, которая обозначает, сколько раз Бабушка ЕГЭ замуж выходила.

– А чё это? – кокетливо спросила Бабушка, вспомнив сумасбродную юность.

– Душа у тебя, хорошая, чистая, – ответил Леший, склонив голову. Он ей последние тридцать лет и три года предложение предложить собирался. И предложил. Ну тут даже желтая гусень ответственно в виде кольца свернулась и запрыгнула на средний палец Бабушке ЕГЭ, не веря, что ее переоденут на безымянный в знак согласия.

– Знаю, – говорит Бабушка ЕГЭ, – душа у меня предпродажную подготовку проходит, оттого и надраена, даже блестит.

Блестела на самом деле не душа, а корзина Бабушки ЕГЭ. Аж сверкала от гордости! Бабушка не только оббежать Лысые горки успела, но и проверить их на степень вшивости и плешивости. А также собрать в корзинку элей для народа, хмеля для богатырей и люлей для Лешего. А еще клей березовый для постройки сарая и клей бархатцев лукоморских, в алмазную книгу Лысогорья занесенный для мужиков… А тут сразу замуж зовут, даже зелье еще не сварила.

– Я подумаю, – кокетливо промурлыкала Бабушка ЕГЭ.

Только вымолвить успела, дверь тихонько заскрипела. И в светлицу входит Кощей Бессмертный. Он стоял Дневным дозором у ЕГЭши под забором и подслушивал. Тут у него варежка и лопнула. Кощей тоже не с пустыми руками пришел. Взял с собой хлеба, зрелищ и топор на всякий случай. А тут Позор!

 В Лысогорье объявили карантин.

 Курс желудя по отношению к честному золоту вырос до макушки Мирового древа. Говорят, что виновата свинья, подрывающая корни дуба. Но это не точно. Бабушка ЕГЭ, с одной стороны, в расстройстве за экономику Лысогорья. А с другой стороны, у нее этих желудей полный амбар. Зря она, что ли, этого поросеночка с самого свинячества выхаживала?

 Метлы сказали сдать. Закрыться в избушке изнутри и больше трех не собираться. Тридцать три богатыря (им можно, а всем остальным нельзя?), не снимая ботинки, нахально заявились к Бабушке на полянку и персонально объявили, что ей возмущаться дозволено (поскольку все знают, что она всегда против), но тихо.

Потом, правда, метлу вернули, когда намекнула, что половину карточного долга Черномору она готова простить, а вторую взять золотом по курсу недельной давности, долг-то в желудях был. Ботинки богатыри сразу вежливо сняли и даже поляну спиртом протерли. Ушли довольные. Еще бы! Половину дезинфекции в себя вылили.

 Особенно скучает Змей Горыныч, он из-за врожденной четырехголовости все детство на карантине в детдоме провел. Обвиняли его в радиации, а теперь от нервов еще и пятая голова расти начала. Сидит в пещере, протирается изнутри Бабушкиной наливкой с клюковкой. Подрабатывает мангальщиком на полставки и в пыточной у богатырей на полторы (но об этом – молчок, окромя половины Лысогорья сего никто не знает).

 Бабушке ЕГЭ, между прочим, скучно, она пожалела, что залетного принца употребила в качестве пищевого довольствия, а так какое-никакое развлечение. Видно, что придется бизнесом заняться. Как там Кощей Бессмертный говорит: «Когда скучно, нужно золото зарабатывать». Ну, у него бессонница, это все знают, и он по ночам от нечего делать ассигнации на машинке печатает.

 Федора-неряха организовала тараканьи бега. Бабушка ЕГЭ думает сделать кинопоказ, покатав яблочко по тарелочке, но подозревает, что придется Черномору вторую половину долга прощать.

 Соловей-разбойник начал торговать трехслойным подорожником и слюнявчиками. Звери выстроились в очередь и очень боятся, что им не достанется. В нагрузку к брикету трехслойного подорожника и комплекту слюнявчиков идет лапша заморская. Ею сейчас модно украшать уши и делать портрет со слюнявчиками у художника. Портреты в слюнявчиках вывешивают на доску почета у большой общественной елки, демонстрируя карантинную сознательность Лысогорья. Соловей-разбойник с прибылью, художник тоже не бедствует, а тридцать три богатыря в доле.

 Черномор разбил коленку и пришел в слюнявчике к Бабушке ЕГЭ лечиться. Очень удивляется, что ему после того, как Бабушке запретили курить трубочку под общественной елкой, в качестве лечения полагается только свежая крапива. Убежал вприпрыжку. Свежая крапива на попное место лечит от хромоты, кашля и бесплодия.

Теперь даже чихнуть боится. Кто там еще сомневается в народных средствах? Еще раз взвинтят цены на урюк, и Бабушка начнет в промышленных масштабах крапиву выращивать с хреном пополам. Министерство Бабушки ЕГЭ предупреждает – наглеть опасно для здоровья.

 У Соловья-разбойника с Бабушкой водяное перемирие. Он рисует сердечки под ее портретом, а она взамен ему апокалипсис не устраивает. Но и желудей на новую партию слюнявчиков не даст. Поскольку зверей обмануть нетрудно, они сами обманываться рады, но и борзеть не стоит. Ага, демонстрацию устроили под дубом Соловья. Скандируют, мол, хотим еще слюнявчиков и этих одноразовых подорожников для дезинфекции, как будто самогоном руки протирать им совесть не позволяет.

 Бабушка ЕГЭ честно соблюдает самоизоляцию последние триста лет. Построила избушку на окраине царства. Выдала адрес только Лешему и почтальону, чтобы пенсию заносил. После повышения пенсионного возраста до 350 лет визит почтальона пока не предвидится. А все равно каждый день приезжают Иванушки-дураки, которых по закону нужно сперва напоить, накормить, в баньке попарить, а потом только расспрашивать. Закон морально устарел. Во-первых, чтобы истопить баньку, реликтовых дубов не напасешься, да и руки Иванушки начали мыть только во время пандемии. Какая тут банька? Во-вторых, расспрашивать дурачков Бабушке неинтересно. Для этого соцсеть «Золотоеябло.ком» имеется. Очень удобно: гости приходят, а кормить их не требуется.

 39-е царство разрослось вплоть до Бабушкиной опушки, и скоро к Кузькиной матери можно будет на метро по прямой ветке ездить… Уже собралась было, но тут объявился вирус Шапки Мономаха, и начались массовые беспорядки. Первым пострадал Чиполлино, хотя быстро сориентировался и получил у Бабушки ЕГЭ охранную грамоту, что при вирусе Шапки Мономаха он не помогает ни в каком виде. У Колобка идею своровал, тот себе на золоте печать заказывал, что в нем глютена и холестерина больше, чем у дурака фантиков, а рожден он был в антисанитарных условиях опустевших сусек престарелыми родителями. Получал пенсию в сто желудей. Но ЗОЖ в Лысогорье не прижился – схомячили и с глютеном и запили дезинфектором. Только выдохнули после дезинфектора с Чиполлино вприкуску, а тут новая напасть: в 38-м королевстве помер бессмертный Дункан Маклауд. Потрясло всех, особенно Дункана Маклауда, который Колобком подавился и с дуба рухнул. С того самого, где они с Соловьем-разбойником лимитированную партию слюнявчиков от-кутюр обсуждали. И побежал к Бабушке спасать ушибленную поясницу свежей крапивой. Бабушка ЕГЭ теперь уже, конечно, не министр здравоохранения (на эту должность назначили Пеппи Длинныйчулок), но бегают лечиться по-прежнему к Бабушке ЕГЭ.

 В связи с карантином в Лысогорье завелся страшный зверь – Финансовый Грызис. Каждый раз, когда он приходит, все очень удивляются и говорят, что такого большого и страшного Грызиса еще не было. А зря, Бабушка помнит, что он всегда один и тот же. Помнит это и лиса, которая ипотеку в желудях на ледяную избушку еще с прошлого визита Грызиса выплачивает. А ледяная избушка, между прочим, с того времени уже три раза растаять успела. Бабушка ЕГЭ ведет в сети «ВыГуголь» курсы, как печь оладьи из сныти и одуванчиков, сушить кузнечиков и заготавливать трын-траву впрок. В свое время научилась, пока скатерть-самобранку себе не наколдовала.

 Грызис по размерам точно такой же, только хитрее стал. Он по яблочку на тарелочке завел свой канал «Безштанов.ком» и байки там травит. Рекламирует соломенные избушки для поросят в кредит по низкой желудевой ставке. Учит играть в орлянку с Кощеем, обещая молочные реки и высокий доход на колебаниях курса желудей. Обучает свинок торговать пургеном для похудения. Выкладывает фото кабанчиков на яхтах среди кисельных берегов в компании Василис Прекрасных. Говорит, что пурген – это продукт будущего, но про то, что будущее у поросяток будет в шашлычной у Змея Горыныча, умалчивает.

 Еще Грызис рассказывает, что приобрел косу и черный балахон. Василисы Прекрасные от страха трясутся, закутались в слюнявчики и вместо того, чтобы делом заниматься, себя и все вокруг пергидролем опрыскивают, не забывая выкладывать фото на «Золотоеябло.ком».

 Но самое главное – ЕГЭша знает, от чего Грызис дохнет! А дохнет он от волшебного пенделя! И от любимого дела. Потому как если работа не волк и в лес не убежит, то любимое дело – это волк прирученный и загрызет любой Грызис с особым удовольствием. Мастера, они всегда нужны. Во все самые грызисные времена гражданам понадобятся и доктор Айболит, и Мойдодыр, и папа Карло, у которого Буратинок семеро по лавкам, а тем не менее во все времена одеты, обуты и накормлены.

 А Грызис тем временем проводит соц. опросы на темы: «Кому в Лысогорье жить хорошо?», «Тепло ли тебе, девица?» и т. д. Взамен на участие обещает полкило пургена и тарелку саМанной каши, при этом собирая паспортные данные поросят – небось, какую-то новую пакость затеял.

Куда ни пойдешь в Лысогорье, а все закрыто! По-разному, конечно, закрыто! Магазины закрыты на время. Театр Карабаса-Барабаса на засов. Рынок, где Маленький Мук торговал капустой, закрыт до морковкиного заговенья. Открыты только канализационные люки и тюрьма, для разнообразия. А еще всем велено сидеть по месту прописки. Незнайку хотят депортировать на Луну, Алису в Зазеркалье, а Русалочку с Центрального дуба и вовсе грозятся в Океан отправить. А Русалочка и плавать за столько-то лет разучилась. Бабушка ЕГЭ сидит в избушке, бегает на домашнем тренажере «Колесо перерождений», спотыкается о три апельсина, разбросанные где попало. От нечего делать пересматривает свои фото в юности, ну там гравюры, свитки, наскальные рисунки. Консультирует по яблочку на тарелочке. Единственный вопрос сейчас: «Да когда же этот апокалипсис закончится?» Бабушка говорит, что все изменится, но советует купить елку к Новому году. Все меняется! У женщин вот появились права, например; правда, у мужчин тут же пропали обязанности. А раньше проще ведь было. Если не сошлись характерами, то превращает девица принца в лягушку и несет на ближайшее болото. Рано или поздно найдется дура, которой захочется его поцеловать. Некоторые кикиморы только за тем по болотам и бегают.