Сынок, недолго думая, отвечает:
– А чем я, по-твоему, должен был сейчас лицо себе мыть? Не ногами же!..
* * *
Отец решил проявить немного интереса к увлечениям десятилетнего сына:
– Скажи, сынок, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Ой, пап, ну и вопросик! Ну конечно же, звонок!
* * *
У семилетнего мальчика появилась маленькая сестренка. Когда ей исполнился год, мальчик долго и внимательно прислушивался к ее лепету, а потом озабоченно спросил мать:
– Мамочка, а ты уверена, что она точно русская?
* * *
Утром сынок сообщает своему отцу:
– Папа, я совсем забыл тебе сказать, что тебя опять вызывают в школу. Я разбил там окно.
– О боже! Сколько же окон в этой проклятой школе!
* * *
Жена подвела восьмилетнего сына к мужу и говорит:
– Ты знаешь, что твой сынок совсем от рук отбился! Не знаю, что с ним и делать! Он слушает исключительно только лишь советы одних идиотов и придурков. Ради бога, поговори ты с ним!
* * *
Сынок спрашивает:
– Мамочка, а что делает человек с машиной, которая совсем ни на что не годна, которая разваливается прямо на глазах?
– Продает ее твоему папаше…
* * *
Запись в личном дневнике семиклассника:
«Вчера отец проводил со мной беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!»
* * *
Два приятеля – еврей и русский – решили повести своих детей в зоопарк. Прогуливаются мимо мороженщицы. Русский достает кошелек и дает сыну деньги на мороженое. Еврей, глядя на это, тоже достает деньги, отдает их своему сыну и сразу награждает его увесистой оплеухой. Когда дети убежали, русский удивленно спрашивает:
– За что ты ударил мальчика?
– А вдруг деньги потеряет!
– Ну вот когда потеряет, тогда и отлупишь.
– Тогда поздно будет!
* * *
Мать обращается к дочери-старшекласснице:
– Тебе уже четырнадцать лет, Маша, а ты до сих пор не умеешь готовить! Стыдно! К тому же путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Дочь удивляется:
– Правда? А я-то до сих пор была уверена, что к его сердцу лежит совершенно другой путь…
* * *
Подросток обращается к отцу:
– Папочка, ты не мог бы дать своему любимому мальчику пятьдесят рубликов на дискотеку?
– Сын, ты ведь уже такой взрослый, а до сих пор сюсюкаешься, как младенец!
– О'кей, предок! Отвали-ка полтинник на дискач и пошевеливайся, старый козел!
* * *
Мать говорит сыну:
– Сережа, не ходи так часто на дискотеку – оглохнешь!
– Спасибо, мама, я уже пообедал.
* * *
Директор школы принимает на работу нового перспективного педагога. Проходя с ним мимо школьного сада, он замечает, как мальчик ломает ветви деревьев. Это хулиганство видит и новый учитель.
– Однако ученики не воспитаны!
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
– Петров, немедленно слезь с дерева!
Мальчишка спрыгнул, подошел к ним:
– Папа, ты что, свою фамилию забыл?
* * *
Отец идет с сыном по улице, проходят мимо винного магазина. Мальчик показывает на длинную очередь:
– Пап, а что это за люди?
– А это, сынок, лентяи, которые сами работать не хотят.
* * *
В гостях маленький мальчик все время тянулся за сладостями на другой конец стола. Мама не выдерживает и делает ему замечание:
– Сережа, почему ты тянешься через весь стол? Разве у тебя нет языка?
– Есть, но руки-то длиннее!
* * *
Встречаются два приятеля на родительском собрании. Один другому говорит:
– Не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что твой сын всякую дрянь курит.
– Как это? – не понял тот.
– Ну, курит, а потом «летает».
По приходе домой отец строго спрашивает сына:
