Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - страница 27



– Ты что это? Дрянь куришь?

– Нет, пап, – отвечает сын.

– Не ври отцу!!! Тебя в небе видели!

* * *

Папа отправился на прогулку в городской парк с маленьким сыном. Возле пруда папа присел на лавочку и увлекся чтением газеты. Сынишка кормит уток крошками. Вдруг к берегу величаво подплывает красивый белый лебедь. Мальчик подходит к отцу:

– Папа, а можно, я лебедю пирожное покрошу?

Отец, не отрываясь от газеты:

– Да не лезь ты в эту грязную политику, сынок!

* * *

Пообщавшись с девушкой сына-старшеклассника, отец говорит ему:

– До чего же бесцеремонная молодежь пошла! В наше время, сын, девушки умели краснеть!

– Представляю, какие пошлости вы им говорили!

* * *

Отец упрекает сына-подростка за любовные приключения:

– Разве это порядочно с твоей стороны – обещать жениться сразу пятерым девочкам?!

– Пап, я не виноват. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата…

* * *

Разгневанный отец, которому пришлось ждать возвращения домой юной дочери, набрасывается на нее, как только девочка переступает порог квартиры:

– Ты была одна?!

– Одна…

– А с кем ты была одна?!!

* * *

Маленький сын хвастается отцу:

– Папа, а я сам сделал себе скрипку. Настоящую!

– Молодец, сынок! Я рад, что у меня растет такой талантливый мальчик! А где ты взял струны?

– Из пианино.

* * *

Отец строго спрашивает свою подрастающую дочь:

– Марина, кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась возле дома?

– В котором часу, папочка?

* * *

Маленький Леша забирается к гостю на колени и шепчет ему на ухо:

– Дядя Петя, а это правда, что ты вампир?

– Нет, с чего ты взял?

– Не обманывай меня, дядя! Папа все время говорит, что ты у него столько крови выпил!

* * *

Пьяный отец беседует с сыном:

– Сынок, я должен тебе признаться: когда я был маленьким, я убил четырех бешеных собак.

– Пап, ты уже рассказывал мне это в прошлом году, правда, тогда их было две.

– Тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

* * *

Мать решила поговорить со своей пятнадцатилетней дочерью на интимные темы:

– Доченька, ты у меня уже взрослая. Настало время узнать об одной интересной вещи. Скажи, тебе нравятся мужчины?

– Знаешь, мамуля, если честно, то уже не так сильно, как раньше…

* * *

Два брата-шалуна играют в комнате с водяным пистолетом. Мать кричит им из кухни:

– Эй, озорники! Осторожнее! Не залейте мне ковер водой!

– Не волнуйся, мамочка! – отвечает один из мальчиков. – Мы стреляем не водой, а чернилами!

* * *

Маленький сын интересуется:

– Папа, что такое «жизненный опыт»?

– Это то, что остается, когда все утрачено.

* * *

Маленький мальчик спрашивает отца:

– Папа, а что такое этика?

– Ну, представь себе, что у меня в магазине покупатель случайно оставил 100 долларов. Вот тут-то и начинается этика – отдавать или не отдавать?

* * *

Мама строго спрашивает пришедшего из школы сына:

– Что ты получил по истории?

– Тройку…

Любящая бабушка вмешивается:

– Дочка, но ведь Петенька же не виноват! Эти учителя спрашивают его о том, что было задолго до его рождения!

* * *

Девочка спрашивает у своего отца:

– Папа, а как работает мозг?

– Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.

* * *

На лавочке возле дома сидят и разговаривают о внуках три старушки. Одна говорит:

– Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает…

Вторая говорит:

– А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят – талантливый мальчик, серьезный такой!