Любовь без конфликтов. Бесценные советы тем, кто ищет гармонию в отношениях - страница 3

Признав точку зрения Джилл по отношению к Бобу, я повторил вопрос: «Какое позитивное намерение стоит за попытками Боба объяснить вам свои поступки?» На этот раз она спросила: «Что вы имеете в виду под позитивным намерением?» Я пояснил, что позитивное намерение человека – это то, что он хочет получить в результате своих действий. Джилл обдумала это и в итоге сказала: «Полагаю, он пытается открыть мне себя, чтобы я перестала обвинять его и наконец-то приняла его таким, каков он есть». Бинго! «Все, чего каждый в конечном итоге жаждет, – это признание, положительная оценка и приятие, – сказал я ей. – И чем чаще вы даете эти три вещи вашему партнеру, тем больше получаете взамен».

Для начала я предложил Джилл принять версию реальности Боба, признав его опыт. Она так и проступила, заявив: «Понимаю, я обвиняла тебя, и это должно было быть очень обидно. Мне очень жаль, что ты так себя чувствовал». Далее я предложил обратиться к тому, что она действительно ценит в своем муже, когда не расстроена. После того как Джилл искренне поведала Бобу о том, как он важен для нее, и описала, какими из его поступков она восторгается, он ослабил оборону. На его глаза навернулись слезы. Потом Джилл рассказала Бобу о своих страхах и боли, которые она постоянно испытывала из-за их плохих взаимоотношений. Боб ловил каждое ее слово. Как только она закончила, он со слезами заключил жену в объятия. Они оба попросили прощения за то, что причинили друг другу столько боли. Многомесячный замкнутый круг был разорван менее чем за пять минут. Чудо общения!

Люди часто спрашивают меня: «В чем разница между признанием, положительной оценкой и приятием?» Я подразумеваю под признанием желание согласиться с тем, что ваш партнер действительно переживает тот опыт, о котором рассказывает. Предположим, ваш партнер говорит: «Я уже сыт по горло твоими придирками».

А вы, скажем, отвечаете: «Я не придираюсь к тебе, я просто говорю, как правильно убирать». Этот на первый взгляд безобидный ответ может привести к жуткой ссоре. Почему? Потому что он делает несостоятельными чувства вашего партнера и его взгляд на реальность. С его точки зрения, вы придираетесь, и его это очень тревожит. Пока вы не признаете его точку зрения и чувства, его уши закрыты для вас. Показав сопереживание его точке зрения и чувствам, вы поможете ему воспринять вашу точку зрения и ваши чувства.

В предыдущем примере вы могли бы признать слова партнера, сказав: «Похоже, ты считаешь, будто я постоянно клюю тебя. Вероятно, это очень обидно. Мне жаль, что ты так себя ощущаешь». И только когда ваш партнер почувствует, что получил полное признание (а соответственно, понят), он будет готов выслушать вашу версию происходящего, но не раньше. Следовательно, первое, что вы должны сделать, когда партнер начинает закипать, – признать его опыт, даже если это кажется вам безумием. Запомните: не обязательно соглашаться с точкой зрения вашей половинки, вы просто признаете, что она именно так смотрит на вещи. Может, вы и не придираетесь, но если партнер думает, что вы придираетесь, эти чувства надо признать, и тогда он вас услышит.