Основной показатель творчества – современность и своевременность. Последняя ценится выше, так как меньше подвержена старению на данный момент времени.
– Всё время слышу вокруг себя: «Блат, блат!» а оказывается, коренные израильтяне не произносят мягкий знак.
Русскоязычные репатрианты – препарат для оздоровления экономики.
Я хотела собраться с мыслями и перебила сама себя.
Жена – ледокол, пробивающий препятствия на пути продвижения мужа по службе.
Пастельные принадлежности: мольберт, краски, кисти.
Иногда непонятно – то ли женщина плохо выглядит, то ли ты о ней плохо подумал?
Фото крупным планом отвлекает от мелких недостатков.
Спутник дамы по сопровождению вращается вокруг чёрной дыры.
Когда женщина паркуется задом, «мужские» машины теряют ориентацию.
Репетиторы – группа поддержки мышки в единоборстве с репкой.
У того, кто рано вступает в творческий процесс, к вечеру наступает период застоя.
Если тебе память не изменяет, значит, никто ею не интересуется.
За то плачу – что по плечу.
Зато имею, что хочу.
Если у тебя что-то не получается, меняй направление поиска.
Эталон – талон в будущее.
Если пришла к тебе косая, дай ей опохмелиться.
Средство от эпилепсии – запрет на горячительные напитки.
Афродита – африканская роженица.
Чтобы у тебя что-то получилось, не останавливайся на полпути к цели.
При медленном огне и быстром охлаждении начинается депрессия.
Подарки на годовщину принимают лично.
Ужин при свечах заканчивается перед завтраком.
Любите свою вторую половину, как свою собственную.
Угодив, гасите свет.
Клейдоскоп.
Золото из чистой воды.
Ссуда – на полке.
Гирь лянга.
Залу – по мусалу.
Пороки не стареют.
Декларация о путях отхода от собственных принципов.
Ворчаяния – воровские пристрастия, клептомания.
Абрам до развода за долгие, совместно прожитые годы, не сказал о своей жене ни одного дурного слова.
– О своей жене я не говорю плохо, – отвечал он на шутки друзей.
После развода снова стали его подначивать доброхоты:
– Ну, а теперь ты тоже ничего плохого не скажешь о своей Саррочке?
– О чужой женщине я плохо не говорю, – ответил им Абрам!
Случайность – непознанная закономерность
– Ты не даёшь мне говорить!
– Или говорить, или…
– У тебя не такие представления!
– У каждого свои «представления»!
– Это не так уже страстно выглядит.
– Я сначала не могла запомнить, а теперь не могу забыть.
Дешёвый товар нам недёшево обходится.
Любить нельзя. Бросить.
Бог наказывал быть верующим, а не фанатичным.
Косметолог – метатель кос.
Знаки внимания: красный, жёлтый, зелёный.
Вегетарианцы – пришельцы из созвездия Вега.
Реабилетанты – безбилетники.
Жертва качества – неподъёмная цена.
Выскочка – кочка на пустом месте.
Муж вернулся домой в чужом духе.
Сладострастие – бес желудка.
Филе из мужа (мушта).
Замедленная эрекция – и мгновенная реакция.
Древнейшее семейное положение – многомужество.
Шутки рады.
Устав от безвкусицы, читайте устав модных трендов.
Ночами пешки ходят в дамки.
Головастики – малолетние хакеры.
Вертуальная реальность – верчение вокруг шеста.
Отношения совпадают, если не падают.
В определённом смысле всегда присутствует нелепица.
Будущее принадлежит тем кто отпочковался от прошлого.
Показуха – отрицательный показатель.
Обворожительная – обворованная жизнью.
Иммунитет – материнство (има – мама, иврит).
Полоумные делятся на умных наполовину и глупых наполовину.
Послевкусие – утраченный вкус.
На старт! Вынимание! Марш!
Лузер тычется в лузу лазером.
