Любовь и немного больше. Принципы отношений для пар, которые стремятся к близости и взаимопониманию в современном мире - страница 2

Чем меньше свободного времени, тем больше напряжения. Чем больше стресса, тем токсичнее наши битвы и тем больше мы отдаляемся друг от друга, теряя близость и любовь.

В некотором смысле каждая современная пара встает на этот опасный путь. Все мы пытаемся придумать, как относиться друг к другу как к равным партнерам, сочетать наши личные стремления и не терять любовь. Для нас с мужем это стало серьезной проблемой. Нам обоим чуть больше сорока. Мы женаты пятнадцать лет, но вместе (с периодическими расставаниями и примирениями) уже двадцать четыре года. С того дня, как мы познакомились на уроке химии в выпускном классе, нам внушали, что мы обязаны ради себя и ради всего мира «реализовать свой потенциал» и «совершить великие дела» (как индивиды, конечно). Это привело к тому, что Кейли стала высоко востребованным коучем для управленцев. А Нейт – преподавателем, затем писателем и предпринимателем. Ах да, еще одно забыли отметить: Кейли всегда зарабатывала больше, чем Нейт, иногда в пять раз больше.

Мы не похожи на наших родителей, у которых было время для хобби и ракетбола по средам, – мы постоянно спешим. И хотя наши дедушки и бабушки были вполне довольны тем, что у них есть надежный, верный партнер, и даже не мечтали о большем, мы хотим, чтобы наш спутник был, что греха таить, всем – лучшим другом, потрясающим любовником, первоклассным родителем, профессионалом 80-го уровня, преданным семье и всегда готовым решить любой организационный вопрос, а также являлся ежедневным источником поддержки, доброты, веселья и вдохновения.

Как большинство современных пар, мы хотим все и сразу. Мы хотим быть успешными на индивидуальном уровне и при этом пользоваться всеми плюсами совместной жизни. Мы хотим уделять много времени детям. Мы хотим чувствовать близость и любовь. Мы хотим отдыхать, что бы это ни значило. Если говорить в двух словах, мы, как и многие пары, с которыми мы беседовали, регулярно бились лбом об стену реальности – раздражающий факт, что невозможно получить все и сразу.

Что же нам делать? Как изменить правила игры в браке и отношениях, чтобы чаще получать то, чего мы на самом деле хотим (настоящую любовь, равноправие и глубокую связь), и реже вести бесконечные битвы за справедливость?

В этой книге вы найдете ответ. Это результат пятнадцати лет исследований, когда мы превратили свою жизнь в лабораторию для тестирования инструментов оптимизации брака в современном обществе. Это результат многочисленных интервью с парами из всех слоев населения. Это результат нескольких десятков лет работы с корпоративными топ-менеджерами и эффективными людьми, позволившей нам лучше понять динамику отношений нового поколения. И это результат многих лет общения с ведущими брачными экспертами мира и изучения исследований в области науки о браке.

Как мы до этого дошли? И что нас ждет впереди? В этой книге мы предлагаем вам три модели брака[2]. Эти модели представляют собой три разных способа построения совместной жизни.

В главе 1 рассмотрим, как мы до этого дошли: модель 80/20. Вспомните 1950-е годы, замечательно показанные в фильме «Плезантвиль»[3], – время, когда жесткие и несправедливые гендерные нормы доминировали в институте брака. Задача мужчины – работать, добиваться успеха и обеспечивать семью. Задача женщины – воспитывать детей, управляться с социальными обязанностями и следить за тем, чтобы любимого мужа каждый вечер ждали чистый уютный дом и вкусный ужин. Согласно этому договору женщины вкладывали в брак 80 % времени, сил и эмоций (а то и больше). Мужчины отдавали только 20 % себя. Хотя недостатки данной модели теперь до боли очевидны, мы проанализируем менее заметные структурные преимущества подобной формы брака, которые были утрачены за последние семьдесят лет.