Любовь по-немецки – 2. Особые отношения - страница 2

Как проходили эти дни, я почти не помню, да там и нечего вспоминать. Меня охватила лихорадка поиска выхода из положения, немедленного поиска. Первое время она была не так сильна, сдерживаемая неопределенностью ситуации. Ведь надо признаться, несмотря на пережитый кошмар, я ждала, что Женя придет за мной, попросит прощения, убедит меня в том, что такого больше не повторится. Я была уверена, что он начнет ломиться в двери и окна, чтобы вернуть меня. Но этого не произошло. Наступила леденящая пустота, которую ничем нельзя было заполнить, потому что приходилось признать роковой и глупой ошибкой мое возвращение в Россию. Я отказалась от возможностей новой жизни в другой стране, упустила шанс, который выпадает раз в жизни, позволив Жене затянуть меня ласковыми покаянными речами обратно в эту дыру токсичных отношений. И вот теперь, благодаря ему и своей слабости, я потеряла все. У меня не было ни работы, ни денег. У меня больше не было партнера. И я не понимала, что мне делать дальше.

Когда наступил мой день рождения, и он не позвонил в дверь с букетом цветом, не написал даже смс с простыми тремя словами, я поняла, что Женя снова с ней, с той, из-за которой когда-то уже рухнула моя жизнь. Есть железное правило: если нарцисс не пытается вас вернуть, после того, как вы ушли сами, значит, он сейчас занят кем то другим. Мне не нужны были доказательства. Мне достаточно было знаний об этих токсичных людях, которые я так жадно впитывала себя после нашего первого разрыва. Все они действуют одинаково, предсказуемо до тошноты. Впоследствии, жизнь показала мне, что я была права, предполагая, что в тот момент он уже не один. И хотя, я знала и то, что рано или поздно, когда новая «старая» жертва ему надоест, он снова попытается вернуться ко мне, я не хотела больше никогда играть в эти игры.

Меня раскачивало как маятник в моих мыслях с совершенно невероятными планами. Мне надо было действовать, что-то делать, это был просто вопрос жизни и смерти. Не физической, хотя и она в конце концов следует за угасшим духом. Сначала я хотела уехать куда-нибудь в большой город, устроиться на любую работу, даже подыскивала себе вакансии с вахтой и проживанием, типа упаковщицы или сортировщика товаров. Но все это казалось мне невероятно сложным. Меня охватывал ужас при мысли о том, что я буду стоять у какого-нибудь конвейера, запечатывая до изнеможения коробки, а потом возвращаться в комнату в грязное, пропахшее табаком и кухонными запахами общежитие, где мне придется разделять личное пространство с чужими женщинами, в глазах у которых навсегда застыли усталость от жизни и безнадега. Именно таким беспросветным рисовалось мне мое будущее в большом городе. У меня не было никаких сбережений, чтобы просто снять квартиру и попытаться найти работу по специальности. Куда делся мой кураж, который я приобрела в Германии? Я сдулась, сникла, потрясенная тем, что меня снова вышвырнуло на обочину жизни. И я все чаще стала задумываться о возвращении к Йенсу. Это ведь на самом деле был путь наименьшего сопротивления, самый простой, самый удобный.

Забавная вещь сознание: как ловко оно может обманывать, когда ищет выход из ситуации. И вот уже мне стало казаться, что психопат и лжец, от которого я искала спасения под боком у Жени, вовсе и не настолько ужасен. А его манипуляции так очевидны, просто белой краской по поверхности писаны, что мне не составит никакого труда обходить его ловушки. Если раньше я была уязвима и зависима от него из-за моих чувств к Карстену, то отныне он не будет иметь никакого влияния на меня. Можно даже попробовать договориться с ним о том, что он дает мне спокойно жить и учиться в Германии, а затем и работать, взамен на то, что благодаря нашему совместному проживанию он по-прежнему будет занимать свою большую квартиру и получать пособие от Jobcenter. Эдакий договор взаимовыгодного сотрудничества. А года через три, когда я получу постоянный вид на жительство, я просто съеду от него и начну новую независимую жизнь. И чем дальше, тем более перспективным и правильным мне казался мой новый план.