Читать онлайн Светлана Пшеничка - Любовности в духовности

– О себе (если уже есть какая-то экспертность, регалии)

– Почему тема важна

– Почему эту проблему надо решать, и что будет, если ее не решать

– Почему тема важна конкретно для вас, какой у вас личный опыт в этом, почему вы понимаете боли и проблемы читателя

– Как вы ему поможете в книге ("дам 10 шагов", "открою 15 секретов" и так далее)

– Обещание (к какому результату читатель может прийти, если будет следовать рекомендациям из вашей книги)

Так должно выглядеть введение для НонФикшн, да простит меня автор этого плана- Евгения Королева, которая отвесила мне волшебный пендель, благодаря которому я стала бездарным писателем по мнению некоторых добрых критиков ЛитРес.

По плану автор должен описать свою значимость в ведении и заинтересовать читателя своей темой.

Мне же совершенно никого не хочется вовлекать и завлекать. Просто со временем возникло необузданное желание поделиться тем, что я пережила, захватываемая своими фантазиями, чувствами, иллюзиями и так далее.

Я не дам вам в этом произведении ни шагов, ни секретов, только опыт, голый опыт собственных переживаний.

Герои моей любовной саги вполне реалистичны и списаны с реальных людей, имена, конечно, изменены, сюжетные линии слегка выдуманы, но только лишь для подогрева интереса читателя.

Путешествия и чудеса здесь реальны, чувства неподдельны, отношения и диалоги в некоторых случаях доведены до гротеска.

В общем, я не знаю, не жанра произведения, не цели с которой я веду повествование.

Скорее, это адресное предостережение всем представительницам «слабого» пола влюбляться на своем духовном пути. Мужчин в духовности очень мало, и они такие все няшные и нарасхватные, а мы в своей жизни рождены в единственном экземпляре, – берегите себя.

Не надо придумывать мне диагнозы, я сама прекрасно знаю все свои недостатки и достоинства. Спасибо 2 годичному обучению на консультанта- психолога и 1.5 годам еженедельной личной терапии…

А если это Пролог, то…

Все началось в 2005 году, когда я развелась с первым мужем и попала на базовый курс йоги и ведических знаний- "Искусство жизни".

Это не реклама и не антиреклама, в тот момент времени меня это спасло. Но вместе с тем родилось много новых испытаний и любовных приключений. В чем-то я исцелялась, а в чем то ранила себя еще больше. Поиски себя и своей второй духовной половинки продолжаются и возможно ли найти ее?..

Мне 33 года…

Я мама, жена, дочь, сестра… Все прекрасно…

Сейчас сентябрь, не помню какое число, я нахожусь в Дубаи со своим любовником, жгучим азиатом, небесной красоты и божественной щедрости, но я несчастна…

Благодарю, каждый миг и вздох, благодарю

Я люблю, я люблю, верю в тебя, и люблю

Не проси ничего не нужно, отпусти, не проси

Защити, защити меня и от всех унеси, прости….

Cэджал божественный, я никогда не встречала раньше таких людей. Он красив и внешне и внутренне, он очень целеустремленный, умный, яркий, активный и вместе с тем он нежный и когда он со мной а не в бизнесе, он совершенный ребенок, открытый миру с широко открытыми глазами и улыбкой на лице. С ним я безмерно счастлива, а без него я погибаю…

Так вышло, что и у него и у меня есть семьи, и у него и у меня по двое детей, упс, у него через 1,5 месяца родится сын, третий, которого я так хотела от него пол года назад.

Я изменилась за три последних года и за пол последних года особенно, вместе с огромной, просто с ног сшибающей страстью и взрывающей всю меня изнутри любовью в мою жизнь вошла стервозность, нервозность, подавленность и сучность… Инстинкт самосохранения, видимо, от его безумных рук и слов…

Он занимается любовью, как бог, именно он занимается любовью со мной, это не просто секс или трах…это любовь…каждый новый раз он словно создает этот мир со мной и я рождаюсь заново, но стоит нам расстаться… я даже не знаю на сколько неделю… месяц… три… как весь мир теряет смысл… Господи, ну как облекать в слова то, что я «умираю без него»…

Абсурд в том, что я истинная русофобка, славянка с косой до пояса, просто не могла выбрать для любви его, а он… страстно любящий свою родину, веру и народ, не мог, просто не мог начать, даже смотреть на меня…

Это полный провал и полное фиаско всех вместе взятых философий и рассуждений на тему «А могли бы ли они вообще быть счастливы вместе»?

Нет, не могли… не могли, не могли, не могли, а вот вам… ДА!

Это не доказательство и не торжество здравого смысла, это ирония жизни и смелый оскал божественной улыбки во все 34 зуба.

Я до последнего упиралась и потакала своим морально-этическим нормам, мне снились жуткие кошмары о о том, что жена Сэджала застала нас в какой-то жуткой грязной квартире, и так, как она в положении, то отчитывали меня эти бесконечные их сестры, мамки, бабки… меня ругали все женщины его и ее рода, а она просто осуждающе смотрела на меня… типа «ну как ты могла», я не знаю «как я могла», я просто люблю и хочу его, вот и все. Или в еще одном сне этот их Той, сбор всей родни на большой пазник, и все на празднике, а я за дверью…

И я кричу «Я хочу, чтобы он был счастлив, чтобы он рос, чтобы он наслаждался жизнью и дышал, дышал, дышал, впустите меня, я хочу, чтобы он видел меня», а он…

Он предал меня…

Он предал меня в тот самый первый раз, когда просто думал, что переспит со мной и все… что просто будет иногда встречаться со мной для развлечения… да…и я думала также, я думала, что мне надо послушать мою маму и просто завести любовника, потому что так надо, чтобы не умереть от не выплеснутой жизни.

Кому это надо, для чего?

Он предал меня и в этот раз, когда перед встречей бессовестно намекал, что нам надо встретиться и насладиться друг другом вдоволь и тогда, когда он уже чисто физически не сможет меня удовлетворить и будет искать повод убежать, мы расстанемся… Но он не знает, что после этого последнего путешествия вдвоем, он будет хотеть встречи еще больше, только…

Сегодня заканчивается наш третий день в Дубаи, я прирастаю к нему даже за ночь, что уж говорить о трех днях…Он сейчас в душе…Он любит, чтобы всё было чисто… Эта навязчивая идея отмыться от собственной похоти и желания обладать, но ведь именно оно и ценно)

А я в кровати… и мне срочно нужно поделиться с кем-то, хотя бы с монитором и клавиатурой, как я боюсь снова стать несчастной…уже через 5 часов… полет до Москвы и… он «к себе», а я «к себе».

Где начинается это «ксебе» с чего?

Мы с ним можем заниматься любовью без остановки, говорить обо всем подряд без остановки, я могу быть с ним абсолютно откровенной, а он?

Боже, помоги…

Очередной коридор затмений, формируем свои судьбы на 19 лет и вообще…

Все, что я попросила бы сейчас у бога:

«Милый бог, сделай так, чтобы люди были счастливы, чтобы они были счастливы по-настоящему, чтобы они не жили как потребители друг друга.

Ведь ты все видишь, но почему люди, которые созданы друг для друга встречаются не тогда, когда надо.

Почему мы ограничены какими-то догмами и стереотипами, предрассудками и рамками.

Мы живем по правилам, которые точно установили люди без души и сердца, просто, чтобы выжить и мы выживаем, выживаем не любя и не благодаря… никого.

Мы выживаем, проклиная себя за то, что не можем быть счастливы. Мы слепо верим тем, у кого желаний больше, потому что они круче.

Мы размножаемся как кролики, ходим на работу, воспитываем несчастных людей и все это только лишь для того, чтобы однажды осознать это.

Боженька, миленький, почему ты так все запутал. Почему не может быть нормально и счастливо сразу и навсегда».

…

Сэджал вышел из душа и сел на стул, он просто улыбается мне, а я ему. Он будет молчать, потому что знает, что когда я пишу меня лучше не трогать.

Какой он красивый, черная прядь волос сползает на ехидно прищуренный глаз, наверное он оценивает моё состояние…

Если бы ты знал, панда, как я люблю тебя, и что сегодня мы видимся с тобой самый последний раз, интересно, что бы ты сказал мне…

Кто-то из знатоков говорил, что, когда люди узнают о своем смертельном диагнозе, некоторые из них только начинают жить, не важно сколько лет человеку в этот момент: 13,27,48,64…Жизнь только начинается, потому что ты больше ничего не боишься…

Нет, нет я не больна… хотя… кого можно назвать здоровым сейчас в этом мире.

Вот того в белых одеждах, который утром грубо толкнул жену в машину. Или вот это- горничную, которая вчера так смотрела на меня, словно я грешница из ада, которую надо срочно забросать камнями.

А давайте, пусть, я повторю слова Иисуса-«пусть первым в меня бросит камень тот, у кого нет грехов» и если моя любовь- самый страшный грех из возможных на этой странной планете- пусть, я умру с легкостью и радостью, моя смерть будет избавлением от тех страданий, которые я испытываю, когда он не со мной.

Я много раз слышала, что все это абсурд, что не бывает такой любви, когда вместе рядом и навсегда, но с Сэджалом я чувствую именно это… Единственным НО является то, что эта жизнь из параллельного мира, дома меня ждут мои любимые дети, мой прекрасный муж, мое творчество и хобби, моя работа, мои родители… мои, мои.., мои… Я живу для всех, кроме себя… Там есть все в этом параллельном мире, кроме любви.. нет не так, и любовь там есть, но меня там нет.

Я есть только здесь с ним, сейчас и жаль, что меня больше не будет…

Каждый раз, когда нечто удивительное происходило в моей жизни… первая любовь и странно оборвавшийся брак, влюбленность и предательство, недоумение, влюбленность и понимание, как много во мне любви, которую я не отдаю… разочарование, наблюдение… осуждение… принятие… Каждый гребаный очередной раз я думала, ну что же еще, что еще я должна сделать… для чего? Кто руководит этими странными стечениями обстоятельств, вихрями эмоций, вспышками страсти…

В этом году, весной, я встретила человека, который предложил мне стереть все эти события… все…все…

И после этой встречи с Сэджалом, я еду к нему.

Я больше не могу терпеть весь этот мир… это жуткое потребление…

Боюсь, что и он со мной только лишь потому, что ему это нравится, хотя… он так много делает для меня, он хочет, чтобы я была счастлива, но я не могу… не могу быть счастливой без него…

Я знаю, что мне предстоит убить все, что связано со СМЫСЛОМ- ЛЮБОВЬ…

Я морально готовлюсь к этому уже полгода- убить свою природу, потому что жить с голым не прикрытым его силой сердцем, которое тревожится и рвется на части,– чрезвычайно и очень невыносимо больно.

Я сходила сума почти год перед соприкосновением с Сэджалом, потому что думала, что влюблена в другого, и это последняя страсть в моей жизни… все закончилось банально.

Мы встретились в коридорчике, где же можно встретиться еще, когда полгода обдумываешь что и как скажешь. Я вышла от Мастера, а он шел к нему.

–Ой, Антоша…

–Да, ну как вылечил он тебя?

Странные танцы тел, вроде надо обняться, но… все-таки объятия и он хлопает меня по плечу, так же сильно как хлопал меня Гуру накануне по голове…

–Ой, бельчонок, а рука у тебя тяжелая как у Мастера… конечно нет, разве можно вылечить любовь…

Так мы и расстались… И эти объятия расставили все глупые иллюзии по местам, я никогда не любила его, целый год заблуждений, господи, для чего. Если бы он приехал тогда в аэропорт, не было бы этого года во сне, в мечтах и соплях… я была бы свободна…хотя… может быть он и держал своим ярким образом место для Сэджала, потому что …потому что, вместо встречи с ним на продолженном курсе в январе… была другая встреча…