Мама, обними меня, или Как помочь маме и дочке полюбить друг друга - страница 6

Знаешь, о чем я плакала? Я грустила о том, как мало подобных слов я слышала в детстве, когда они мне были так необходимы. Я смотрела на себя на черно-белой старой фотографии и повторяла все теплые слова, которые папа мог бы сказать своей дочери, и наконец почувствовала, как сердце стало наполняться благодарностью к моему папочке. Тогда я снова плакала, но уже от переполнявших меня любви и нежности. Вот такие мы, девочки! Мы не плаксы и не нытики, мы просто девочки!

Я очень благодарна своему папе за возможность жить, которую он мне дал. За его заботу обо мне. Я никогда не забуду, как он читал мне детские книжки перед сном. Только он мог так читать! Мы вместе хохотали и дурачились, когда знакомые истории обрастали новыми подробностями и даже полностью изменялись. Для меня это было похоже на чудо.

Он удивительный рассказчик. Я заслушивалась его историям про тайгу и ее обитателей, о которой он знает почти все. А недавно я узнала, что папа зимой специально для меня привозил из тайги на самолете елку к Новому году. Заворачивал ее в ковер и отправлялся в путь. Так папа дарил мне сказку, и она до сих пор со мной. Но оказалось, что я совершенно об этом забыла. И только недавно я смогла вернуть себе это ощущение стоящего на пороге чуда.

Как происходит возвращение к себе настоящей, я и хочу тебе рассказать. Но обо всем по порядку.

Когда я стала мамой, то заметила у себя те черты характера, которые пугали меня в папе. Я была так же вспыльчива, раздражительна и тревожна. Не могла открыто выражать чувства к близким, даже если всей душой этого хотела. Да и вообще привыкла обесценивать чувства других, таким образом в своем воображении возносясь над ними. Я понимала: со мной что-то не так, но ничего не могла изменить. Подобные чувства и эмоции давно уже стали моей неотъемлемой частью. Я сильно страдала, будучи бессильна освободиться от дурного наследства. Приступы ярости, которые проявлялись у меня все чаще, добавляли непроходящее чувство вины перед детьми и ненависть к самой себе.

Я пыталась идти путем прощения и благодарности к родителям – не помогло. Внутри меня зрел протест и с этим нужно было что-то делать. Но это сейчас я понимаю, что внутренний конфликт требовал разрешения, тогда же все было намного сложнее для меня. Изменения начались лишь тогда, когда я сама стала психологом и начала работать с корнями, то есть с причинами конфликта, а не с его последствиями.

В тот период жизни я стала арт-терапевтом и много рисовала. Чуть позже мне посчастливилось поступить на курс эмоционально-образной терапии. Автор этого метода – профессор психологии Н. Д. Линде. На курсе я серьезно проработала свои основные проблемы, научилась помогать себе и людям. Тогда же произошла серьезная переоценка жизни, а впоследствии и осознание причин своих проблем.

Раньше я старалась не бередить детские воспоминания, но теперь знаю, что травмы детства не нужно прятать и не нужно их стыдиться. В нашем обществе с ними сталкиваются практически все люди. И душа исцеляется лишь тогда, когда приходит осознание проблемы. Конечно, возвращаться в травматичные ситуации нужно обязательно со специалистом, находясь в атмосфере безопасности.

Так к каким же выводам я пришла? Увы, какими бы ни были добрыми мои родители, они ошибались, и это имело свои последствия. Теперь же, чтобы стать целостной личностью и счастливой женщиной, мне необходимо разобрать ошибки своих родителей и исправить их. К счастью, я уже обладала инструментами для лечения душевных травм. Конечно, я не ставила цель обвинить во всех своих бедах родителей, ведь на самом деле они ни в чем не виноваты. Мне лишь нужен был верный диагноз, осознание своего невроза, чтобы получить полноценное лечение. Моя душа отчаянно нуждалась в исцелении, и я решила больше не конфликтовать сама с собой.