Маргарита и Маргарин - страница 2

Первый достоверно установленный контакт людей Земли с инопланетным разумом произошёл в нашей исправительно-трудовой колонии.

Долгие годы мы, тогда ещё молодые сержанты и офицеры, молчали об этом событии. И только теперь, давно уже выйдя на пенсию, я решился поведать миру правду…

Двадцать пять лет назад в нашу дежурную смену пришёл молодой сотрудник. Людей нам тогда не хватало, поэтому мы были рады любому. Любому, но ведь не такому же! Всякое дело просто валилось у новичка из рук, и под конец мы совсем махнули на него рукой и не доверяли даже сказать зэкам «Стройся».

Особо мы на него, впрочем, не сердились; ну, может, иногда только беззлобно подшучивали, как это принято в нашем кругу: то шнурки на ботинках вместе свяжем, когда он ночью вздремнёт, то шапку куда-нибудь засунем. Обижался он при этом почему-то ужасно и подолгу ни с кем не разговаривал.

Был он какой-то заторможенный, не интересовался ни футболом, ни рыбалкой, а любил только чай с конфетами. Конфет этих он таскал с собой целый кулёк, а когда заканчивались – «стрелял» их у кого попало.

Не раз и не два одёргивали мы его:

– Ты думай, у кого конфету просить! У нормального зэка бери, сколько хочешь, а у «петуха» брать не смей! Не то мы с тобой даже чай из одного стакана не будем пить!

– А кто такие «петухи»? – всегда спрашивал он и при этом немного вздрагивал.

Мы с ребятами переглядывались и начинали в который раз:

– Ну, как бы тебе это объяснить? Ну, это медик, только на букву «п».

– Не понял, – отвечал он, и мы оставляли его в покое.

Что с таким «тормозом» сделаешь?

Так бы и шло всё своим чередом, если бы однажды ребята не устроили шутку, которая вдруг перевернула всё с ног на голову.

Стояла ночь. Мы сидели в дежурке. Я разливал по кружкам только что вскипевший чай. Новичок отлучился в туалет… Посмеиваясь, ребята вынули из бумажки его конфету, мигом натёрли её перцем и завернули обратно.

Когда новичок вернулся, в дежурке царила подозрительная тишина, которая насторожила бы всякого, но только не его. Он отхлебнул ароматный чай, развернул бумажку и впился зубами в конфету.

Нечеловеческий крик потряс стены дежурки. Глаза новичка сверкнули. Он вскочил со стула, гордо выпрямился и голосом, полным ярости и презрения, проблеял:

– Я целый месяц изучал вашу жизнь! Я пытался обнаружить в вас ростки разума и добра, но всё напрасно! Я, профессор галактического университета Бругг, был на сотнях планет, но нигде – нигде! – надо мной так не издевались!

С этими словами он сорвал с шеи свою голову, и все увидели под ней другую – коричнево-зелёную птичью голову с мощным клювом и огненно-красным петушиным гребнем.

– Тьфу! – сказала петушиная голова, плюнула на стол, и новичок исчез в яркой вспышке света.

Ошарашенные, мы сидели в дежурке до утра. А когда очнулись, то поклялись никому и никогда не рассказывать об этом событии.

Потому что страшно даже представить, какие остроты стали бы отпускать в наш адрес коллеги по работе, узнав, что мы целый месяц ели и пили из одной посуды с пришельцем, как две капли воды похожим на нашу земную птицу под названием…

И попробуй потом докажи, что это был брат по разуму, а не комик на букву «г»!

Ясным апрельским утром, распространяя вокруг себя клубящийся дым, у дверей загса города N* горела урна. Событие это (даже для города N*) – малозначительное и неинтересное, если не считать того, что подожгли урну не бездельничающие хулиганы и, увы, даже не случайный окурок…