А ещё Вован подрался с дядей Петей. Из-за Вовкиной сеструхи. Помните, что дядька обещал помочь в решении её проблем? Решил не заморачиваться и сделать всё по-простому. Но зато по максимуму, учитывая, что проиграл, наш маленький спор, насчёт виноватых.
Приехал в ректорат, представился, дал проникнуться тем, кто пришёл в гости. И не придумал ничего умнее, чем заявить, что его невеста желает вернуться к учёбе, вот он и хочет узнать, нет ли препятствий к этому…
В общем-то всё верно. Дядя Петя просто решил помочь по максимуму, помня, что проблемы возникли из-за любвеобильности племянника ректора. Ну, а кто в здравом уме станет приставать к его невесте? Так что и с этой стороны обезопасил Вовину сестру.
Ну, а для того чтоб всё было наверняка, решил привезти разок Лену с документами. Пусть все увидят и убедятся, что девушку лучше не трогать. И всё. Увидел и пропал. Давай цветы таскать и серенады петь. Хотя насчёт серенад, может, я и погорячился, но факт есть факт. Старый пень влюбился. Не смотря на семнадцать лет разницы.
Но дядя Петя у нас мужчина хоть куда. Не каждый в тридцать лет выглядит так, как он в свои сорок два. Так что у Ленки не было никаких шансов, устоять перед нашим ловеласом. А Вован озверел. Высказал своему бывшему шефу всё, что о нём думает.
— Тебе то что, поматросишь и бросишь, а сеструха опять в депрессию! — орёт размахивая руками здоровяк.
— А может, я её люблю!? — не отстаёт от него по уровню звука дядя Петя.
— Может? — взвился Вовка. — Вот! — тычет в оппонента пальцем. — Ты сам и признался. Может! А потом что, бросишь с дитём? Сволочь ты.
Вот тут дядя Петя и не стерпел, заехал Вовану в глаз. Тот в ответ. Сцепились. Батя, сперва с усмешкой наблюдавший за перепалкой, попытался криком разогнать их. Но куда там, во все сторона полетела мебель, и два охранника, которые, попытались разнять драчунов. Вован здоровый и сильный, но и дядя Петя суровую школу спецслужб прошёл. Плюс находится в прекрасной физической форме. Так что, под яростные крики, разгорелась нешуточная битва.
— Егор, тащи огнетушитель, — шипит разъярённой кошкой отец.
— Зачем? — удивляюсь.
— А как их ещё разнять? Прибьют же сгоряча. Вон двое уже валяются.
— Да ну, зачем грязь разводить? — отмахиваюсь.
— Неси, — гневно сверкает глазами.
Да уж. Угадайте, кто победил в этой эпической битве между добром и добром? И так, варианты ответов:
1) Дядя Петя.
2) Вован.
3) Огнетушитель.
4) Правильного ответа нет.
Вы выбрали вариант? Внимание! Правильный ответ… Номер четыре! Кто угадал, возьмите с полки пирожок. Только от пыли отряхните. Зачем куда-то бегать, если можно просто и незамысловато, вклиниться между драчунами в тот момент, когда они в очередной раз отскочили друг от друга и прописать каждому по разику в печень. С ноги.
Как говорит капитан Рогожин, один удар в печень, заменяет пятичасовую лекцию о правилах общения между будущими родственниками. В очередной раз убеждаюсь, что Рогожин фигни не скажет. Вон батя сколько орал, а толку? А тут доктор Милославский разочек выписал пилюльку и всё. Порядок восстановлен.
Так что, надеюсь, все уже догадались, на ком дядя Петя женился? Даже три месяца ждать не пришлось.
А Ленка оказалась классной девчонкой. И дядю Петя любит, уж мне ли не знать. У неё запах меняется, когда он рядом… И глазки светятся. Думаю, повезло обоим.
Эх… Три дня гуляли на свадьбе. В последний день уже пить не мог, так что проснулся на четвёртый день, вполне в хорошем настроении и без особых последствий. Рядышком посапывали две Оли-горничные, которые вчера вечером забурились вместе со мной сперва в джакузи, а потом и в койку.
