Менталитет неприкосновенности. Как жить, чтобы МЫ управляли своей жизнью, а НЕ жизнь управляла нами - страница 15

За двумя исключениями:

1. в его/ее планы не входило такое энергетическое облегчение жизни;

2. произошла уже необратимая деградация личности живущего с Вами человека (происходит при запущенных зависимостях).

Тогда Вы просто разойдетесь, но на своем энергетическом подъеме Вы разойдетесь достаточно легко. И этот уход будет Вашим облегчением. Будет Вашим осознанным желанным шагом. После которого Вы, спокойно применяя практики, сможете жить комфортной жизнью. Ставить себе планы и правильно закладывать новую встречу.

А, может быть, Вы решите, что хотите отдохнуть от мужчин/женщин какое-то время, остановиться, понять, вообще, что Вам реально нужно. И это будет уже другой этап Вашей жизни.

И под конец главы хочу осветить еще несколько моментов.

Энергетическая закольцованность токсичных отношений. Абъюз изначально – это про давление и самоутверждение. Исходно подготовкой к такому давлению часто бывают декларируемые благие намерения токсичной стороны. Наверное, многим знакомы заявления мужчин в начале отношений о том, что женщина не должна работать или мужчина должен зарабатывать больше. Иногда Вас ставят перед выбором относительно друзей, увлечений, семьи: или только я и мое мнение, или уходи. Эти заявления в период «розовых очков», когда гормоны мешают адекватной реакции и сопротивлению этому второй стороны, приводят будущую жертву к самопрограммированию на самоограничения и отсутствие роста и развития в перспективе, если она/он не хотят, а чаще не могут уйти в настоящий момент. Потом присоединяются ситуационные составляющие: уход с работы для ухода за детьми, изматывающая бытовая рутина. И вот Вы уже в ловушке, так долго подготавливаемой для Вас. Пока Вы были не связаны детьми, Вы могли выйти из отношений с меньшим энергетическим уроном, поскольку на начальном этапе давление еще не очень сильное. Ведь, «любимый/любимая» подсознательно понимают, что, пережав, они потеряют свой объект давления. Но, когда Вы уже связаны по рукам и ногам, вот тогда абьюзер раскрывается во всей красе. И чем больше Вы будете утопать, тем сильнее будет проявляться токсичное отношение. Этому есть энергетическое объяснение. «Токсик» изначально имеет внутри себя большое количество деструктивных программ и энергий (см. первичные и вторичные причины абьюза выше). Они сильно истощают его. И ему/ей нужна подпитка. Это Вы. Пока энергии у Вас много, достаточно периодической агрессии или игнорирования, чтобы Вы вышли из равновесия и «дали» ему/ей свою энергию. На некоторое время этой подпитки хватает. А, когда нужна новая порция, происходит снова токсичное воздействие.

Что же происходит, когда жертва начинает истощаться? Взять от нее получается меньше и хватает этого на меньшее время. Следовательно, увеличивается частота токсичных воздействий. Так происходит закольцовывание токсичной связи. Чем сильнее и чаще агрессор давит на жертву, тем сильнее она повреждается и тем больше и чаще агрессору требуется новая порция питания. Таким образом, он/она, разрушая свою вторую половинку, разрушает, истощает и топит себя. Энергетической деградации всегда будет сопутствовать эмоциональная/психологическая деградация с той направленностью, которая изначально была заложена в отношениях. Вспомните начало главы: со временем большинство задатков усугубляются.

Может, эту книгу сейчас читает человек, сам оказывающий токсичное воздействие на кого-либо. А, вдруг. Так вот, друг мой, живя за счет другого человека эмоционально и энергетически, Вы обрекаете себя на закрытие множества Ваших возможностей (как карьерных, так и финансовых), ввиду того, что Вы рушите энергетику Вашей второй половинки. Если изначально у Вас была энергетическая поддержка и опора (так должно быть в гармоничных связях – взаимный и равноценный энергообмен), то истощив в последующем близкого человека, Вы ощутите далеко не на энергетическом, а на материальном уровне падение собственного ресурса. Проявляется это в разрушении карьеры, трудностях с поиском работы, финансовых ограничениях. На эмоциональном уровне Вы сами можете ощущать отсутствие поддержки и опоры с стороны второго человека. Это, реально может быть, поскольку Вы сами его разрушили. Так как же Вас будет поддерживать Ваш/Ваша муж/жена, если поддерживать нечем?! Так что ответственность за разрушение жизни и отсутствие взаимопонимания/поддержки в токсичной паре, начинающееся ближе к 40—50 годам, лежит на обоих участниках. Не стоит перекладывать ее на подавляемую сторону. Ответственность каждого в его выборе: встать на токсичную позицию или на позицию равноценного энергообмена, обвинять или учиться и развиваться, быть в позиции ребенка или взрослого человека. Выбор и выход из ямы есть всегда. И чем раньше это осознает каждый из пары, тем будет лучше.