– С-с-статуя? – прошипела женщина и с силой заехала ногой в сапожке мне по ребрам. Я скорчился на полу, хватая ртом воздух и пытаясь унять боль. Да что ж такое?! Почему мне все время хотят сломать несколько костей?! Не жалко свои новые игрушки – так хоть обувь бы пожалела!
Стоп… Я же не говорил вслух про статую!
От пришедшей мне в голову догадки я похолодел. Это… это же…
Небо великое, Хаос предвечный, телепатка! Самая настоящая телепатка! Вот я попал… Да кто вообще такая эта с-с-с… совершенная женщина?
Снова раздался смех, и женщина сказала:
– Линсахеете, спасибо за подарок. Он прекрасен. Оставь нас.
– Да, хозяйка, – произнес мой провожатый и, судя по звукам, вышел из комнаты. Я фыркнул. Ну и имечко у него! Наверняка намучился он с ним!
На какую-то секунду мне даже стало жалко незадачливого мучителя. Видимо, его в детстве крепко достали насмешками, вот он и издевается над другими. Впрочем, если бы подобным образом обозвали меня, то не думаю, что мой характер был бы намного лучше.
– Ошибаешься. – Ой, блин! Мне что, за мыслями теперь тоже следить? – Линсахеете означает «непобедимый». Это честь – носить такое имя.
Ага, только звучит идиотски. Вот уж действительно, наглядное пособие традиции «дай имя – поиздевайся над ребенком»…
Я аккуратно сел и, положив рядом с собой тапок, с любопытством огляделся. Как оказалось, меня привели в небольшой кабинет. Стол с резной крышкой, стул, больше похожий на трон, и несколько шкафов с книгами – вот и все убранство комнаты. Окна украшали тяжелые, плотные алые шторы, сейчас распахнутые, а на потолке крепилась симпатичная люстра с такими же непонятными шарами, как и в коридоре. В общем, обычный кабинет, почти такой же у моей матери на работе.
Только моя мама не переносит алый цвет – а тут его в избытке. Но вкус у того, кто обставлял кабинет, есть – об этом не поспоришь.
А вот хозяйка этого места… Я поспешно оборвал мысль и поинтересовался у женщины:
– Вы кто?
– А ты наглый, – с непонятным мне восхищением сказала она.
– Какой есть, – скромно пожал я плечами и поерзал, устраиваясь поудобнее и подтягивая к себе поближе тапок. Да что я так в него вцепился? Не понимаю…
Женщина чуть приподняла левую бровь, и тапочек весело вспыхнул синим пламенем. Я, непроизвольно вскрикнув – горячо, между прочим! – отбросил его подальше. Огонь погас, и я с грустью констатировал, что от тапка остались лишь обгорелые лохмотья. Вот и пропала моя последняя обувь в этом мире. Не то чтобы я собирался ходить в одном тапке, но теперь мне вообще нечего обуть!
– Не волнуйся, – раздался женский голос. Я вскинул голову и увидел, как женщина (тот чудик с непроизносимым именем, кажется, назвал ее хозяйкой) плавно садится передо мной на услужливо подъехавший к ней стул (видимо, перетащить стул вручную она посчитала ниже своего достоинства) и элегантно закидывает ногу на ногу. – Обувь тебе не понадобится.
– Почему? – удивился я. Не понял – мне что, ходить босиком по каменному полу? А он, между прочим, холодный. Простыну – и что тогда? Не думаю, что меня будут лечить.
– А рабам обувь не положена, – безмятежно отозвалась эта… леди, эффектно наколдовывая хрустальный бокал и кувшинчик, парящие в воздухе. Кувшин наклонился и, наполнив бокал ярко-фиолетовым тягучим напитком, похожим на комкастый кисель, бесследно исчез. Женщина аккуратно взяла бокал и пригубила пойло. Меня передернуло. Мерзость…
