Между До и После - страница 24

Сейчас, пока Баяна ещё молода, она просто хочет наслаждаться жизнью. Узнавать мир и путешествовать. Я рада, что у неё появился шанс жить максимально насыщенно. Я до сих пор спрашиваю себя, почему она скрывала, что учит язык и планирует сюда приехать. Ничего подобного я и предположить не могла. Она сказала, что не хотела говорить, потому что сама была не до конца уверена. Я бы, конечно, предпочла узнать обо всём раньше, но я принимаю её решение. Ей предстояло заниматься чем-то не совсем связанным с её специальностью, но это была не проблема – целью сестры было попасть в Германию, закончить программу, а потом пройти магистратуру по программированию. Я твёрдо верю, что у этой девочки всё чётко спланировано. А также, скорее всего, уже готов запасной план на случай, если первый не сработает. Она из тех людей, которые считают, что если нельзя исключить все возможные риски и случайности, то их нужно хотя бы минимизировать. Должна признать, у неё это пока хорошо получается.

Когда Баяна поделилась своими планами, я больше испугалась, чем изумилась. Я верю в её способности, в её устремлённость и упорство, просто сама я чрезмерно осторожна и пессимистична. Я горжусь тем, что она действовала так, как считала нужным, и не ждала моего одобрения. Сказала, только когда всё для себя решила, – просто чтобы сообщить о своём решении. Опять же она к нему пришла не сразу, но, главное, – пришла. Однажды она мне сказала: «Жить своей головой опасно, но жить чужой ещё опаснее. Лучше уж буду жить своей головой». Она намного мудрее меня. Во всяком случае, в определённых вопросах. Я очень надеюсь, что она не сильно разочаруется, если вдруг что-то пойдёт не так.

Я безумно счастлива, что скоро мы с тобой увидимся, и максимум, что нас будет теперь разделять, это федеральные земли Германии и их города. Даяна, я давно об этом мечтала. Между нами не будет больше ни морей, ни даже континентов. Я всегда смогу сесть на поезд и приехать к тебе. Я смогу не сверяться с часами, когда захочу с тобой пообщаться. Не буду больше спрашивать тебя, когда ты прилетишь и как долго пробудешь в Бишкеке. Не нужно ждать месяцы и годы, чтобы провести с тобой зимние или летние каникулы. Не придётся говорить, что моя сестра живёт за тридевять земель. Не нужно больше просить тебя купить мне духи, одежду, обувь – я сама это теперь смогу сделать. И всё это происходит на самом деле, а не в моём разыгравшемся воображении, как когда-то – когда я фантазировала, что возьму и каким-то чудесным образом перемещусь к тебе. Хотя было время, когда я бы на это решилась, потому что не могла и не хотела оставлять маму одну.

Тогда я жила под девизом «Вселенная, услышь меня», не особо задумываясь о том, что Вселенная ничего просто так не делает. Как говорится, сыр бесплатный только в мышеловке. Я помню, как часто ты мне это пыталась донести и словами, и примерами, но я тогда не умела тебя слушать и вообще жила в каком-то своём отдельном мире, где всё легко и просто и не надо никаких усилий. А ещё я верила, что ты всегда будешь рядом и что мне ни о чём не придётся беспокоиться. Я была уверена, ты не дашь мне попасть в беду, а если я всё же попаду, то спасёшь. Может быть, это миссия всех старших сестёр на земле? В таком случае ты с ней справлялась блистательно, пусть я это и не всегда понимала.

В моменты, когда я злилась на тебя или мы ругались, мама мне всякий раз говорила: роднее человека, чем ты, у меня никогда не будет. Я знала, что она права, но понимала ли её слова? Вряд ли. Когда что-то или кто-то присутствует в твоей жизни постоянно, ты принимаешь это за норму и просто перестаёшь замечать. Я ценила тебя и любила, но воспринимала как данность, словно так должно быть всегда, словно у тебя не было своего выбора и ты не могла бросить меня, потому что ты моя сестра. Я знала, что ты хорошая сестра, даже когда злилась и обижалась на тебя. Я хотела, чтобы ты оставалась всегда такой хорошей, доброй, заботливой, мудрой, сильной. В этом тоже была моя ошибка. Я слишком много от тебя хотела и слишком много просила, пока не поняла, что я ничего у тебя не могу просить, кроме как быть просто моей сестрой. Но поняла я это, когда было поздно что-то менять и извинения были бесполезны. Ты их не могла слышать.