Но ведь было же у меня целое так называемое мировоззрение, да ещё и «вечно живое»!.. и вдруг его нет…
(Кстати – и не важно, какое собственно кануло мировоззрение.)
Разве это не достаточный для последнего шага повод?!..
Правда, вокруг ни единый «свято верующий»… точнее – «свято» веровавший… не покончил с собой…
Но это значит только то, что лишь у меня та вера была действительно свята.
Хотя она была и давно.
Лет двадцать тому назад.
Просто тогда, когда для всех её не стало, мне сделалось стыдно.
За всех.
Что они продолжают жить.
Как хоть бы хны…
И мне сделалось… весело!..
Я, например, вспомнил, что когда, полтора века тому назад, наш Классик не знал, как сам признавался, хоть какого-то смысла жизни, то, идя на охоту, не брал с собою… ружья… покуда у него не появилось то усердное и похвальное занятие…
…Жалобу в суд.
Я писал.
Точнее – едва не сел писать!
…Но и это был – сон.
И – грешный…
Всё, между прочим, слышалось, как я бормочу всем и обо всех…
Всё слышалось, как мне дерзят все…
–– Как они все не видят?..
–– Мне бы твои заботы!
«Есть вечная Жизнь.
(Пусть даже это, для Земли, и столь громко.)
И есть бесконечное множество отдельных жизней.
(Пусть даже уже и подсчитано сколько.)
И к чему-то это меня призывает…
Но будто ни к чему это меня не призывает…
Единое состояние.
Я проживаю мою жизнь как именно мою.
Я переношу мою жизнь, словно бы в руках, среди и между другими вокруг жизнями.
(Жадными до моей жизни.)
Это буквально и реально.
И как переношу.
Я проживаю мою жизнь будто вообще единственную.
Как будто до меня никто не жил.
Никогда и нигде.
И как будто после меня никто не будет жить.
Таково моё состояние.
Буквально и реально.
«Погубить жизнь»…
Это ещё что! Это просто-напросто жить так, как все или как некоторые вокруг.
«Погибнуть»…
Вот! Это значит, понимая всё это, от него отказаться».
После нынешнего Нового года – после всех праздников, после именно Крещения… я резко и просто… изменился…
Главное – просто.
Я и всегда-то, с самого детства… и вот уж мне за пятьдесят, не обращал никакого внимания на мой возраст – только на мои изменения… на изменения – меня…
…Боже, что я!
Да и их-то – не было!
Просто, именно – просто, я теперь – как…
…Молюсь по утрам теперь – не глядя на иконы.
Молюсь, то есть, – строго адресно.
Даже без старания к этому.
Адрес – нащупываю… осязаю… в пространстве – в Пространстве.
После каждой фразы… иногда даже после каждого слова… прерываюсь… вглядываюсь в Адресат.
Так – свободнее.
И – правдивее.
Правдивее – и я, и – Пространство.
Наконец, начинает щекотать в ноздрях и в глазах… срывается короткий страдательный стон…
На иконы – изредка кошусь.
И на пламя свечи.
Изменил, переменил, обновил… Правдивее уж сказать: возвратил мою младенческую искренность, мою – настоящность.
Начал так – абсолютно вдруг: заранее к этому не готовясь.
Ещё сказал, например, себе:
–– Я не ем соль.
Мол, достаточно её и в других продуктах.
И теперь – уж какую неделю.
(Угостить придётся кого – так солонка на столе.
Да ко мне никто и не ходит…)
Что столь весомо моё слово, я, впрочем, и всегда знал.
Курить и пить бросил давно.
…Теперь если бы отчего заплакал – так лишь оттого, что так не жил всю жизнь!
Боже мой, а вдруг бы мир – изменился!
…Мой Боже, мой Боже!
А вдруг бы тогда мир изменился лишь так… что меня бы в нём… уже и не было…
…«Мир, в смысле социум, нужен миру.
Миру такому мир такой, значит, и нужен».
Особенно, правда, очевидным стало всегдашнее желание – сказать на весь белый свет… очевидное.
