Читать онлайн Сергей Козьяков - Миксовый сборник произведений

© Сергей Козьяков, 2025

ISBN 978-5-0067-4520-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Ноябрь ворвался в мою жизнь холодным дыханием, безжалостно сметая последние тёплые воспоминания. Я помню, как стояла у окна, глядя на серое небо, и шептала ветру: «Верни мне хотя бы вчерашнее солнце». Моё сердце ныло от тоски, прося всего одну ночь тепла, одну ночь, чтобы согреться.

В тот вечер я встретила её – ту, что стала моим спасением на одну ночь. «Не пугайся, – шептала я, – заходи в мою большую клетку». Я знала, что это неправильно, что это всего лишь иллюзия, но так отчаянно нуждалась в тепле. «Хочешь мне помочь? Только на одну ночь», – предложила я, и она ответила своим тихим «Oh, yeah».

Мы играли в эту странную игру – игру притворства, которая вдруг стала такой модной. «Пойди-ка сюда, не надо бояться», – уговаривала я, хотя страх жил в каждом уголке моей души. Мы притворялись влюблёнными, летали в мире иллюзий, где всё было возможно. Но глубоко внутри я понимала – мой вызов был ложным, и эта ночь не могла стать спасением от моей внутренней пустоты.

Я повторяла как мантру: «Не пугайся, не пугайся, детка», пытаясь убедить не столько её, сколько себя. В моей клетке было уютно, но свобода оставалась где-то там, за пределами этой ночи. «Ты притворись моей», – просила я, и она снова отвечала своим «Oh, yeah», словно это было единственным словом, способным заполнить зияющую пустоту между нами.

Когда рассвет окрасил небо в розовые тона, я поняла – эта ночь была всего лишь передышкой. Холодный ноябрь всё ещё ждал за порогом, готовый забрать с собой последние остатки тепла. Но в тот момент, в ту единственную ночь, мы были настоящими, даже притворяясь. И этого было достаточно, чтобы моё сердце на мгновение забыло о зиме, что стучалась в дверь.

Я всегда гордилась тем, что принимаю жизнь такой, какая она есть. Да, она моя, и я искренне её люблю. Но иногда она обращается со мной так грубо, что кажется – размазывает по стене, как сопли. Особенно остро это ощутилось, когда закончилось детство – словно кто-то резко перекрыл кислород, и я оказалась выброшенной на берег, как рыба в прибрежной грязи.

Я вижу всё слишком чётко, слишком ясно. Вижу несправедливость, вижу боль других людей, вижу, как мир играет по своим правилам, где «когда кому-то больно, кому-то хорошо». Это знание разрывает меня изнутри. Иногда мне хочется закричать от бессилия, но я прошу – только потише и не здесь. Не хочу, чтобы кто-то видел мою боль, мою уязвимость.

В моей голове постоянно крутятся мысли о том, насколько хрупка человеческая жизнь. Я боюсь, я очень боюсь. Боюсь того, что вижу. Иногда ловлю себя на мысли о том, что хотела бы изменить этот мир, сделать его справедливее. Но что я могу? Лежу, словно рыба, задыхаюсь в этой грязи и смотрю, как другие делают вид, что они неуязвимы.

Они ходят с гордо поднятой головой, смеются, живут, не замечая того, что творится вокруг. А я вижу. Вижу каждую трещинку на фасаде их фальшивого благополучия. И понимаю – это нормально. Жизнь всегда была такой: кто-то страдает, а кто-то наслаждается. Просто не всем дано это видеть так ясно, как мне.

И всё же я продолжаю жить. Продолжаю любить этот мир, несмотря на его жестокость. Может быть, именно в этом и заключается смысл – видеть всё как есть, но не позволять этому разрушить себя. Просто иногда так хочется, чтобы эта грязь под моими плавниками превратилась в чистую воду, в которой можно было бы снова дышать полной грудью.

Знаете, я всегда считала себя умной. Анализировала паттерны поведения, разбиралась в токсичных отношениях, даже вела блог о психологии. Но каждый раз, как наступала весна, я находила нового «особенного» человека, который разбивал мне сердце.

Я пыталась измениться. Работала с психологом, очищала ментальное пространство, избавлялась от негативных установок. Расстреливала тараканов в своей голове, усыпляла романтичных бабочек. Но стоило какому-нибудь красивому придурку улыбнуться – и всё, привет, старая добрая зависимость!

Они всегда были одинаковыми: красивые, самоуверенные, с кучей комплексов, скрытых за маской нарциссизма. А я, как дура, влюблялась в их токсичность, в их манипуляции, в то, как они унижали меня, делая вид, что это забота. И каждый раз думала: «Вот сейчас будет по-другому». Ага, конечно.

Помню, как бегала по полю маков с сачком для бабочек, пытаясь поймать последние остатки своей наивности. Смотрела на себя в зеркало и не узнавала: та, которая обещала себе больше никогда не влюбляться в абьюзеров, снова сидит в три часа ночи, прокручивая сообщения от человека, который явно её не достоин.

Я могла бы положить к его ногам целый мир. Могла бы дарить ему розы и ирисы, делать всё, что он захочет. Но он, как и все остальные, оказался любителем холодных нарциссов – тех, что растут на кладбищах разбитых сердец.

И знаете что? Я перестала себя винить. Перестала считать себя последней тварью за то, что раз за разом наступаю на те же грабли. Может, это не я плохая, а система такая? Может, это нормально – быть человеком, который учится на своих ошибках, даже если эти ошибки повторяются?

Теперь я просто сохраняю мемы о токсичных отношениях и понимаю: любовь действительно проходит. И это нормально. А вот способность смеяться над собой и своими промахами – это то, что делает нас сильнее.

Так что, ребята, не влюбляйтесь, если не готовы к боли. Но если всё-таки влюбитесь – помните: вы не одни такие. И мемы действительно помогают пережить самые тёмные времена.

Я помню тот вечер, когда всё началось. Снег кружил за окном, медленно опускаясь на землю, а я сидел в своей комнате, чувствуя, как что-то неуловимо меняется вокруг. На моих светлых волосах таяли снежинки, оставляя холодные капли, и это странное ощущение холода вдруг переросло в острую боль.

Я пытался бороться. Чертил кровью защитные знаки на полу, шептал древние заклинания, которые нашёл в пыльных книгах. Каждый раз, когда я произносил слова изгнания, существо лишь смеялось надо мной – тихо, почти нежно. Оно наслаждалось моим страхом, моей беспомощностью.

Я пытался подкупить его – предлагал золото, драгоценные камни, но всё было бесполезно. Ему не нужны были материальные ценности. Оно хотело чего-то другого, чего-то, что я не мог дать. Существо говорило, что решает, жить мне или умереть, и от этого осознания кровь стыла в жилах.

Оно было повсюду: в каждом моём вдохе, в темноте комнаты, в томном тумане перед сном. Я закрывал глаза, надеясь, что наступит утро, что придёт весна и всё это окажется страшным сном. Но с каждым днём его присутствие становилось всё более явным, всё более реальным.

Теперь я понимаю – это была всего лишь тень, но тень, ставшая моей судьбой. Она терпеливо ждала, зная, что рано или поздно я приму свою участь. И вот я стою один в звенящей тишине, чувствуя, как тает снег на моих волосах, и понимаю – час встречи неизбежен. Я сам приду к нему, когда придёт время.

Я всегда оказываюсь в одной и той же ситуации: мужчины, которые мне совершенно не нравятся, почему-то считают своим долгом подойти и начать разговор. Они появляются словно из ниоткуда – то справа, то слева, и каждый раз я ловлю себя на мысли, что пытаюсь быть вежливой, но это только усугубляет ситуацию.

Начинается всё обычно безобидно: «Привет», «Как дела?». И я, честно говоря, готова была бы продолжить диалог, если бы не то, что происходит дальше. Как только они открывают рот, чтобы сказать что-то ещё, всё идёт наперекосяк. Они начинают сыпать именами общих знакомых, пытаются купить мне напитки, не понимая, что это только отталкивает меня ещё больше.

Особенно раздражает, когда они не могут принять простое «нет» за ответ. Я стараюсь быть максимально понятной: «Нет, спасибо», «Мне это не интересно», «Я не хочу знакомиться». Но они продолжают настаивать, словно не слышат моих слов.

Иногда мне кажется, что они намеренно игнорируют все мои сигналы. Я стараюсь быть вежливой, но иногда хочется прямо сказать: «Убери руки от моих бёдер, или я тебя ударю», «Нет, я не хочу, чтобы ты покупал мне напитки», «Хватит пялиться на меня, это неуважительно».

Самое смешное, что они продолжают пытаться, даже когда я уже ясно дала понять, что не заинтересована. Словно не могут принять отказ. И каждый раз я вынуждена повторять одно и то же: «Нет», «Нет», «Нет».

В такие моменты я просто хочу, чтобы они наконец-то поняли намёк и ушли. Я не обязана быть милой или объяснять причины своего отказа. Моё «нет» – это «нет», и этого должно быть достаточно.

Каждый раз, когда я открываю глаза и вижу эту комнату, залитую солнечным светом, меня охватывает странное чувство дежавю. Балкон, окно – всё здесь пропитано воспоминаниями о тебе. Я стараюсь поддерживать порядок, и комната действительно выглядит чистой и светлой, как тот день, когда мы были вместе в последний раз.

Я не знаю, помнишь ли ты о том времени, что мы провели вместе. Говорят, время лечит, и возможно, для тебя эти воспоминания уже стёрлись из памяти. Но я не жду твоего возвращения, нет. Просто хочу, чтобы ты знал – я любила тебя. Любила так, как, возможно, никогда больше не смогу полюбить.

Дни сменяются днями, проходят зимы, наступает лето. Я часто думаю о будущем. Может быть, когда-нибудь я смогу построить новые отношения, найти счастье с другим человеком. А может, это останется лишь мечтой. Кто знает?

В этой жизни ничто не вечно. Но есть моменты, которые остаются с нами навсегда. И я никогда не забуду тот день, когда ты был рядом со мной. Последний раз. Последний раз, когда наши взгляды встречались, когда мы делились мечтами, когда наши руки переплетались.

Время идёт, и я отпускаю прошлое. Не жду твоего возвращения, не храню обиду. Просто храню в сердце ту любовь, что была между нами. В последний раз.

Я часто думаю о том, как странно устроена наша жизнь. Каждый раз, когда я стою на перроне, вдыхая прокуренный воздух тамбура, сердце начинает биться в такт стуку колёс. Это какой-то бесконечный танец разлуки и встреч, где мы с тобой постоянно оказываемся то вместе, то порознь.

Помню, как впервые сел в поезд, чтобы добраться до тебя. Тогда казалось, что это просто короткая поездка, но она растянулась на месяцы постоянных разъездов. Вокзалы стали моими верными спутниками – они видели меня усталым и разбитым, но всегда готовым к новому путешествию.

В каждом городе, где я останавливался, меня преследовало чувство пустоты. Любовь трещала по швам, как гранёные стаканы в руках проводниц, а я всё продолжал искать свой путь к тебе. Письма, которые ты присылала, были единственным светом в этой череде одинаковых дней.

Рельсы, словно струны моей души, тянулись вперёд, отсчитывая километры разлуки. Я молился, чтобы судьба не разлучала нас окончательно. В окнах вагонов мелькали зачёркнутые дни календаря, а я всё ехал и ехал, пытаясь убежать от одиночества.

Странно, но именно поезда, которые должны были нас разделять, в итоге сблизили нас ещё больше. Каждый новый город приносил новые испытания, но мысль о том, что ты ждёшь меня, давала силы продолжать этот путь. И пусть любовь не всегда находила меня в этих городах, она всегда была там, где ты – в твоих письмах, в твоих словах, в твоём обещании дождаться.