Например, в их детстве перед завтраком я задавала каждому вопрос:
– Какую кашу ты хочешь?
Один говорил:
– Хочу овсянку!
Второй отвечал:
– Гречку!
Мне не хотелось готовить две каши вместо одной, но я уважала их выбор и делала это.
Чем больше самостоятельности я даю детям, тем больше они мне доверяют. Сыновья знают, что я не ругаюсь. Скажем, я не упрекаю их за оценки – напротив, пытаюсь поговорить и объяснить, почему так вышло. Вот пропустил Платон уроки, очевидно, что у него выйдет тройка. Мы садимся и спокойно обсуждаем, как так получилось. Таким образом, ребенок понимает, что я не буду отчитывать, если он признается в промахе. Сын не станет тревожиться, а наоборот – доверится мне.
При выстраивании доверительных отношений важно также не нарушать личные границы ребенка. Я не позволяю себе смотреть в телефоны детей, хотя мама могла залезть в мой личный дневник и прочесть его. Безусловно, любопытно заглянуть в переписки сыновей и узнать, что они обсуждают с друзьями, но не думаю, что есть необходимость в тотальном контроле. Я не верю, что в телефоне содержится то, что может нанести вред детям. По этой причине я не лезу в их личное пространство и не хочу знать, о чем Платон и Мирон переписываются с друзьями.
Мои сыновья открытые и активные. Чтобы они умели жить в социуме и подстраиваться под обстоятельства, я учу детей хитростям. К примеру, мама как-то сказала мне: «Кристин, выучи один абзац, подними руку первой и сразу ответь. Потом можешь ничего не учить, пока не спросят остальных». Все думали, что я самая умная, а на самом деле я знала всего лишь один абзац. На мой взгляд, зубрить весь учебник бесполезно – это только загрузит мозг. Можно получать оценки проще и тратить меньше сил, особенно на те предметы, которые не кажутся интересными.
Каждому сыну я говорю: «Это твоя жизнь». Я считаю, это главная мысль, которой должны руководствоваться родители при воспитании детей. Ребенок, как отдельная личность, имеет право делать собственный выбор, совершать ошибки и быть уникальным.
Я очень люблю Платона и Мирона и хочу, чтобы они были счастливы. Роль мамы сложная, но она дает возможность открыть свое сердце и ежедневно проявлять любовь. Я стараюсь давать детям ласку и окружать их своим теплом. Мне важно, чтобы сыновья чувствовали заботу и знали: дома их любят и всегда ждут.
Какой вывод можно сделать из данной истории?
Детей не нужно приучать к родителям. Случаи, когда мама привязывает к себе ребенка, распространены в моей практике. Часто такую модель отношений используют люди прошлого поколения: раньше рожали, чтобы в старости было нескучно. Только никто не задумывался, что позже дети уедут и обзаведутся собственными семьями. Как правило, такие папы и мамы потом вмешиваются в жизнь взрослого сына или дочери. Они пытаются контролировать, давать ненужные советы и влиять на происходящее в их доме. Поэтому выросшие дети, которым сейчас под тридцать, часто копируют их поведение и делают то же самое, что их родители.
На сеансах я возвращаю таких пациентов обратно на землю: «Стоп, мама портила тебе жизнь, теперь ты собираешься искалечить жизнь своему ребенку?» Они быстро приходят в себя и понимают: чем раньше освободиться от привязанности, тем лучше.
Это не значит, что вы перестаете любить своих детей и переживать за них. Нет, вы лишь даете им право на собственную жизнь! Если вы тревожитесь за решение, принятое ребенком, то лишаете его самостоятельности. Вы тем самым довлеете и внушаете ему, что сделанный выбор – неверный. Он начнет сомневаться в собственных мыслях, чувствах и желаниях, вследствие чего не сможет сам принимать решения. В таком случае сложнее будет вырастить полноценную личность. При воспитании ребенка безусловная любовь, уважение и принятие необходимы.
