Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже потом ответьте жене, что звонившая только что Люся – это не кто иной, как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о том, что срок подачи налоговой декларации, лично для вас, в этом году продлевать никто не будет.
Если, в конце концов, после тяжелого разговора о происхождении пары увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника «я тебя люблю» избежать никак не удастся – просто обнимите жену в охапку, посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату, перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а дополните свою историю рассказом о том, что выиграли пятьсот рублей в мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что рядом с метро.
Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой пятке.
Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все-таки вспомнить: «А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были сегодня вечером?»
* * *
Летит самолет со зверьми. Вдруг самолет начинает трясти, в общем, колбасит. Лиса пошла посмотреть в кабину пилота, а там ворона бесится, лупит по всем рычагам и кнопкам. Лиса:
– Ворона, ты чего делаешь-то?
– А я выпендриваюсь!
– А можно и я?
– Конечно!
В общем, самолет продолжает трясти, и даже посильнее, чем раньше. Волк пошел взглянуть, чего там делается. Приходит:
– Вы че тут делаете?
– А мы выпендриваемся!
– Круто… А мне можно с вами?
– Давай!
Ну, ясно, самолету лучше не стало… Медведь врывается в кабину:
– Во б…, вы че тут устроили, вашу мать?!
– А мы выпендриваемся!
– Еее… а можно и я?
– О чем базар!
Ну, медведь несколько побуянил и… в общем, самолет на две половинки. Все падают… Ворона крыльями замахала и летит.
– А вы чего – ЛЕТАТЬ не умеете?!
Звери:
– НЕ-Е-ЕТ!!!
Ворона:
– А че тогда выпендривались???
* * *
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:
– Там, там, там… За кормой!!!
– Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой.
– Ага. А как вы догадались?
– Первый раз в рейсе на СНГ?
– Да. Но русалки?!
– Успокойся, сынок, – это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
* * *
Как развлечься в интим-салоне.
При входе:
1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: «Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры №…»
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у «мамы»: «А пид…ры у вас есть?» После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: «Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить».
