О, внешность. Вот с чего надо было начать. Так, рост. Нет, я люблю свои сто пятьдесят шесть сантиметров. Ноги выровнять немного. Ну нет, они тоже ничего, я привыкла. А, вот что, похудеть! Когда бы ещё без усилий я бы смогла достичь желаемого?! Выбираю – пятьдесят три килограмма – мой самый комфортный вес. И волосы. До поясницы. Огненно-рыжие – мой любимый цвет. Ну, не растут они ниже плеч, сколько не растила.
Так, что с инсайтами. Оставим их на сентябрь. Пусть август будет лёгким, радостным, творческим и беззаботным. «Сохранить».
Нажав на кнопку, я с полным удовлетворением откинулась на спинку стула. Вот теперь-то начнётся настоящая жизнь, та, которую всегда хотелось. Без ежедневной головной боли о насущном, без унылых забот и компромиссов с совестью ради выживания. Я прикрыла глаза и увидела себя, стройную рыжеволосую нимфу, на далёком лазурном берегу в ослепительно-белом платье. Я смотрю на море, и оно лижет ступни моих ног прохладными волнами.
– Мама, мам, проснись. У тебя пятьдесят рублей на проезд будет?
Чёрт, всё-таки это был сон… А всё же куплю-ка я сегодня лотерейный билет.
2019 г.
В сумерках открываю глаза. В комнате серо-синяя мгла. На потолке, в самом дальнем углу, пролегла золотистая полоска света. Глаза привыкают к синему мареву. Облизываю губы. Они немного шершавые. Пить хочется. В тишине я слышу своё дыхание. Чувствую, как втягиваю этот синий воздух вокруг меня. Моя грудь поднимается и опускается.
Мне хочется встать, но не выходит. Тело не слушается. Это тревожит меня. Тревожит, что я не могу сделать то, что хочется. Я оглядываю комнату. Она большая. Высокие прямоугольные фигуры расставлены по углам. Что это? Хочу посмотреть.
Поворачиваю голову влево. Прямо передо мной продольные округлые прутья. Я не вижу, где они начинаются и заканчиваются. Хочу дотронутся до них, но рука будто у сломанной марионетки дёргается и вздымается вверх. Пробую снова и снова. Ничего не выходит. Раздражение растет во мне. И пить хочется всё сильнее. В горле пересохло.
Рукой беру свою ногу (сначала долго-долго ловлю её – как же это тело неповоротливо), трогаю пальцы на ноге. Они такие маленькие. Кожа на них немного сморщенная, зато пятка гладкая и приятная на ощупь.
Интересно, почему я не могу встать? Я хочу, очень хочу, но не получается. Ноги дёргаются рефлекторно, руки не слушаются, будто не мои.
Может мне позвать кого-нибудь? А кого? Кого я здесь знаю? А где – здесь? И тут вся эта неопределенность сваливается на меня. Мне страшно. Почему я не знаю, где я?
Я набираю в лёгкие побольше воздуха, чтобы крикнуть: «Здесь есть кто-нибудь? Люди-и-и!», и вместо этого слышу неистовый рёв. Ни одного слова, ни одного. Теперь уже хочу крикнуть, что со мной что-то не в порядке, что-то с телом и с голосом, и ещё громче нечленораздельно ору.
Я в отчаянии. Как мне позвать на помощь? Кого? Вдруг я заключён здесь в этой сумеречной зоне? Мне становится так жаль себя одинокого и не владеющего собой. Реву, что есть силы, сжимая кулаки и перебирая бесполезными ногами.
Вдруг открывается дверь. В комнату врывается свет. Становится так светло, что я щурюсь – глаза не терпят этой яркости и от неожиданности замолкаю. Сверху на меня смотрит самая прекрасная женщина, которую я когда-либо видел. Она протягивает ко мне руки и обнимает меня. Всё, больше ничего не страшно. Мне хочется рассказать ей, что я только что пережил, чтобы мы вместе посмеялись над нелепой ситуацией. Но у меня ничего не выходит. Только гласные, да ещё никак не связанные друг с другом, вырываются из моего горла. Страх снова накатывает. Я плачу.
