Читать онлайн Сергей Самсошко - Мне 35

© Сергей Самсошко, 2022

ISBN 978-5-0059-3586-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

По какой-то причине люди называют мой возраст возрастом Христа. Никогда не понимал, зачем они это делают. Ну, если они так называют такой возраст, значит, они понимают, почему они это делают. Но я могу с уверенностью сказать, что МУЗтв уже не тот, что в пятнадцать.

За всё это время, начиная с того момента, как меня зачали, я, можно сказать, ничего не добился. Разве что, написал несколько десятков книг. Да, и то, не слишком хороших, поскольку публика их не так активно читает, как других авторов, менее, скажем, глубокомысленных. Я так говорю, потому, что я большую часть своей жизни самокопанием занимаюсь. Это даже не саморазвитие, а самолюбование, как выразился мой давний знакомый, с которым мы ещё со школы знаемся. Хотя, если говорить откровенно, он меня совсем не помнит, поскольку нас с ним ничего не связывало.

Сказать по правде, писать книги дело весьма муторное и скукливое. Видимо, потому я этим и занимаюсь круглыми сутками, что некогда скучать. Нервная активность моя высокая, и я очень быстро возбуждаюсь, когда пишу что-нибудь такое, в основном о себе, а более мне ничего в голову не приходит. Я очень не люблю рассуждать на всякие темы, которые меня не касаются.

Писать книги и сочинять их, это тоже не одно и тоже. Сочинять означает выдумывать. А я могу только описывать свои ощущения и события жизни. Кто-то из великих сказал, что единственная история, которую вы можете рассказать, это история вашей жизни. Однако этот человек о себе мало что рассказывал. Видимо, боялся осуждения. Мне же более нечего рассказать, кроме как о себе любимом.

Да – я очень себя люблю. Я этого ни от кого не скрываю. До такой степени, что могу обидеться на малейшее высказывание в мой адрес, которое касается моего многогранного характера. Хотя, сам я себя считаю бесхарактерным человеком.

Мне бы хотелось ни о чем не думать, а просто жить, но я уже привык к этому ремеслу.

Любопытно, конечно, какой из меня выходит писатель, хороший или плохой. Но я не обращаю внимание на оценки и мнения людей, не знающих меня совершенно. А то и знающих меня слишком плохо, неуверенно, скользко. Я знаю прекрасно, что владею литературным мастерством на самом высоком уровне. И мне не требуется перед кем-то из читателей оправдываться. Однако я не считаю себя великим или гениальным писателем. Я не считаю себя таковым, поскольку не пытаюсь спасти мир от разрушения, либо, не стараюсь выделиться среди окружающих. Я просто пишу, как Бог подсказывает. И на мой взгляд, получается достаточно интересно.

Если бы кто знал, какой ерундой я занимаюсь целыми днями. Кому нужно это творчество?.. Пишу, пишу, и сказать толком нечего. Только пустое пространство пачкаю. А ещё учить кого-то удумал.

Сколько людей заняты психологией и радуются, что ничего до сих пор не знают о человеческой душе. А моя душа кому-нибудь интересна?.. Видимо, нет, если никто не желает спросить как я поживаю, что со мной происходит, никто не желает спросить о моих успехах в творчестве. А их, по большому счёту, и нет этих самых успехов – есть только желание писать и никого не трогать.

Мой жизненный путь сложился таким образом, что мне ничего не остаётся делать, кроме как писать книги. Я больше, собственно, ничего и не делаю. Разве что работаю администратором в маленьком отеле, можно сказать, хостеле, поскольку здесь проживают в основном рабочие, приехавшие в столицу заработать денег. Многие из них, конечно, пьяницы жуткие. Постоянно что-то теряют, с кем-то спорят, бывает, даже до драки доходит. Но мне дико на это смотреть.

В свои годы я так и остался необразованным неучем, не сгрызшим ни одной гранитной глыбы науки. Даже стыдно признаться, что я до сих пор не получил высшее образование. И все мои попытки поступить куда-нибудь в колледж, чтоб наверстать упущенное, заканчиваются провалом.

Хорошо смотреть на людей с высшим образованием, поскольку они очень легко добиваются успеха в жизни, и создают прекрасные семьи. Это ерунда, когда говорят, что люди с двумя высшими сходят с ума. Вовсе нет, поскольку они только умнее становятся. А если вспомнить кого-то из великих образованных людей, то среди них много примеров, когда и по пять высших образований получали люди. Правда, далеко не все этим заинтересованы.

Мне с большим трудом достаются знания, поэтому, я не могу нормально учиться. Я практически не понимаю того, что говорит преподаватель. А ещё у меня сумасшедшие головные боли, муть в глазах, и шелест в ушах. Не так давно мне сказали, что у меня шизофрения. Но я не поверил, поскольку там было мало признаков такой болезни. Да, и сходить провериться, это всё равно надо мужество, чтобы принять такой диагноз. Я подумал, что ничего страшного – здоровым поживу.

Холост. Даже жениться не удалось. Трижды пытался, но так и не удалось сблизиться. Словно я боюсь вступить в брачный союз. Говорят, там даже клятву дают по желанию. Но я бы поклялся.

Я сменил множество мест работы, и только недавно определился, чем хочу заниматься. Однако и здесь мне приходится где-то подрабатывать, чтобы оплатить жильё и купить продукты, обувь, одежду, оплатить мобильную связь – хотя, мне уже давно никто не звонит. Словно я умер, но тело моё всё ещё шагает по стране.

Помню, в детстве мне мать говорила, что я учусь только для себя. Она ругала меня за то, что я школу прогуливал, по три месяца не появлялся. Её вызывали, спрашивали, где ваш сын, ей было, соответственно, стыдно за меня, а вечером я получал по шее за дикую неуспеваемость. Сейчас я ничуть не умнее, чем тогда, в детском возрасте, но стараюсь наверстать упущенное, и поступить куда-нибудь. Если честно, стыдно даже говорить в таком возрасте, что не получил высшего образования. Хотя, родители у меня были высокообразованными людьми, но при этом, всю жизнь проработали на простой работе, такой, которая не требовала высшего образования.

Удивительно то, что с тех пор, как я начал заниматься творчеством, у меня пропал интерес к обыкновенной жизни. Я совсем перестал интересоваться рыбалкой, спортом, смотреть кино, играть видео – игры. И хотя, зарабатываю я немного, работаю почти на голом энтузиазме, у меня есть уверенность, что, если я буду писать как баран, то со временем обрасту читающей аудиторией.

Нет ничего странного, что я занялся творческой работой, поскольку у меня нет профессионального образования, и я не принадлежу никакой профессии. В детстве я совсем не хотел учиться. Да, и сейчас, если честно, нет никакого желания. Даже не представляю, как мне удалось вырасти писателем, и написать столько книг, сколько ни один простой человек не способен. Хотя, кто его знает, если в наше время люди целыми днями что-то пишут в социальных сетях.

Что меня так тянет говорить о себе, если все рассказы на тему каких-то посторонних отношений между людьми. А вот, что-то нахожу я в глубине свое души, и неустанно описываю это что-то в своих малоизвестных книгах. Почти все писатели подсели на фантастику. Но мне, почему-то, совсем не интересно фантазировать на таких оборотах. Иной раз такого выдумают, что читать противно. Особенно, если речь идёт о неких попаданцах. Я сам попаданец ещё тот, вечно в приключениях. Хотя, мне уже по возрасту не положено.

Последнее время перестал возбуждаться во время творческой работы – работы над текстом, над историей моей жизни, которую я неустанно описываю, как пример самой интересной глупости.

Пропал аппетит. Раньше, я очень много кушал и любил всяческие приготовления, но сейчас мне с большим трудом лезет бутерброд с колбасой. Когда нет аппетита, я, в основном, ем фрукты и овощи. Правда, именно сегодня мне захотелось чёрной икры – насмотрелся передач про рыбалку.

Голова, последнее время, болеть начала. Не могу понять отчего. То мигрень, то стрессы, то просто болит, и все советуют таблетки от головной боли, но мне лучше переждать, а то, боюсь, так и буду на лекарствах жить, словно старик уже, здоровье гиблое.

Можно попробовать пейзаж какой-нибудь нарисовать. Всё рисовать никак не научусь. С детства мечтал. Портрет матери, как-то, пытался написать простым карандашом, но так ничего и не вышло. Художника из меня не вышло. Глазомер нужен хороший. Да, и рука неуверенно держит кисть.

У нас здесь, в хостеле, где я работаю администратором, и не получаю зарплату, проживает пару художников. Очень хорошо у них получается что-то рисовать. А у меня, вот, терпения не хватает.

Такие люди меня здесь по соседству окружают, что просто ужас описывать. Души у них грязные, поступки жестокие. Смартфоны за сто тысяч, а за проживание заплатить не могут, в долги лезут. Умудряются каким-то образом отношения строить. Но, что мне до них. Наслушался гадостей от этих благородных мыслителей. Обидно, конечно, но лишь бы не приближались. Пусть себе ходят, думают, что они всё могут. Признаться, я и не таких наглецов в жизни видел.

На кухне ещё один мужик уснул, прямо за столом. Напился где-то и уснул. Мне лень его поднимать и просить, чтобы шёл в свою комнату. Он же, как обычно, не захочет идти. Начнёт бузить, говорить всякую гадость в мой адрес. Поэтому, я оставил его в покое. Пусть выспится и придёт в чувства. Мне уже так надоело с этими гостями возиться. Вроде, взрослые люди.

Хостел, в котором я живу, это своего рода общежитие, в котором живут люди. Общество. Многие из них абсолютно глупые. Хотя, сам о себе я могу сказать тоже самое, поскольку я ничуть не отличаюсь умом. Мои взгляды на жизнь такие же поверхностные, и я такой же лентяй, как и все остальные.

Работать здесь некому, поэтому, я дежурю круглыми сутками, принимая оплаты, раздавая бельё, туалетную бумагу, и всё такое, что необходимо для временного проживания в гостинице самого низкого уровня. Ниже этой гостиницы может оказаться только Рабочий дом – если кто знает, что это за место.

Работать здесь некому, поэтому, я тружусь, не смыкая век. И самое смешное, и самое одновременно горькое, что мне здесь совсем не платят. Так, дают денег на продукты.

Я пишу книгу о себе тридцатипятилетнем, но можно было бы писать о том, что происходит на моём рабочем месте. Хотя бы потому, что я давно уже отсюда никуда не выходил. Около года продолжается моё заточение на ресепшене. Одно удручает, что мешают сосредоточиться на себе.

Столько драмы в глазах людей, переступивших границу зрелости. Вчера мужчина напился, сидел в траве, его не пускал управляющий в хостел, чтобы переночевать. Где он так мог напиться? Смартфон у него дорогущий отработали, пока он вот так сидел на газоне. По какой-то причине мне его жалко стало, хоть он мне и посторонний человек.

Интерес совсем пропал к жизни. С одной стороны хочется всё и сразу. С другой, ничего не хочется. А желание, это наивысшая мотивация человека. Без желаний совершенно невозможно себе представить, чем можно заняться. Если бы мне хотелось путешествовать, я бы уже давно куда-нибудь съездил. Но я не хочу. Поэтому, видимо, и денег у меня на это нет. Люди, которые желают путешествовать, они быстро находят к этому пути.

Образование хочется получить высшее, но, опять же, то не хватает жизненной энергии. Безвылазно дежурю в этом клоповнике. Да, и пойти больше некуда. Куда я пойду, если нет у меня ни дома, ни друзей таких, которые с радостью приняли бы меня в своих скромных жилищах.