– Значит, сэр, вы подтверждаете, что пьёте алкоголь в течение полёта? – уточнил второй пилот.
Прозвучало зловеще. Чёрт их знает, в этой хронически непьющей авиакомпании – может быть, алкоголь строжайше запрещён, надо было получше ознакомиться с правилами. Как бы меня не штрафанули ещё! Не лучше ли отказаться, пока не стало поздно? Русская привычка никогда никому ни в чем не сознаваться сейчас бы оказалась весьма кстати. Живя за границей, русские привычки теряешь быстро, как будто бы не собираешься возвращаться в Россию. Как говорится, «с волками жить – по волчьи выть». Но ведь Джерри Хэкмен, которого я вспоминал весь полёт, завещал никогда не лгать, а «правду, правду и ничего, кроме правды»…
– Да. Я подтверждаю, что пью алкоголь в течение полёта! – скрепился я.
– В таком случае, сэр, от имени капитана Вадуда и в соответствии с внутренними регуляциями авиакомпании ”Malindo Air”, я прошу вас прекратить пить алкоголь в течение полёта. И предлагаю добровольно сдать мне остатки, чтобы капитан был уверен…
Второй пилот говорил напористо, но как-то не очень убедительно. Не похоже, чтобы у них на борту действовали эти драконовские законы – индомалайцы все равно не пьют, а европейцы этим маршрутом не летают.
«На понт берут… Джерри просто разнес бы их тут на кусочки, попробовали бы ему запретить пить…»
– Но я же не нарушаю никаких регуляций! – возразил я. – Мне есть 21 год и я приобрел этот алкоголь законно, в «Дьюти фри» аэропорта Почентонг – вот упаковка, а вот кассовый чек. Более того, я предъявлял свой алкоголь сёрчерам в аэропорту Куала Лумпура, при посадке в ваш самолёт. Теперь это – мой собственный алкоголь, разрешённый в самолёте, и я использую его строго по назначению!
– Сэр, мы не оспариваем законность приобретения вами алкоголя в международной сети розничной торговли «Дьюти фри». Мы не оспариваем законность того, что вы пронесли купленный вами алкоголь на борт. Мы оспариваем факт употребления алкоголя во время полёта! – всё время со мной разговаривал второй пилот – невысокий, щуплый мужичок-южноазиат с большим нососм и выступающими углами нижней челюсти, которому не помешала бы стрижка. Аниса и Иммада грозно безмолствовали позади него, яростно сверкая на меня своими прекрасными глазами с поволокой и оборонительно скрестив нежные руки на высоких грудях.
«Мы так в вас разочарованы, zyablikov», – говорил вид обеих девушек.
– Я не понимаю, почему вы оспариваете факт употребления мною алкоголя во время полёта? – возразил я. – Я же его не оспариваю – как говорится, «пили, пьём и будем пить!
– Но, сэр! Во-первых, употребляя алкоголь в течение полёта, вы станете пьяным…
– Кто? Я? Я – zyablikov?! Я стану пьяным? С фига ли? одной поллитры?! – я привстал в кресле всеми своими 180/120 (см/кг), набычившись изо всех сил – и хилый патлатый индомалаец мгновенно увял. Он понял, что мне ничего не стоит разнести весь самолёт по винтику, несмотря на высоту в 10 000 метров и океан внизу.
– Если человек пьёт алкоголь, то он становится пьяным…
– Чего? Каким таким «пьяным», офицер? Да мне, чтобы стать пьяным, по-хорошему литра два надо, да не виски, а водки палёной! А сейчас я не пьяный, а «выпимши», и собираюсь закончить полёт в точно таком же состоянии, в этом кресле! «Пьяный!» – бушевал я. – Это вы, азиаты, чуть пробку нюхнули, и пошли столбы считать… а я – врач, ортопед, лечу на международную конференцию, и мне нужно, для ясности мыслей, понятно? Русо дотторе, клиатва гиппократен!!
