– Но ваши соседи могут быть против…
– Соседи? Какие такие «соседи»? Кто – эти? – я указал на пожилую вьетнамскую пару, сидевшую от меня слева. – Соседи! Вы против, чтобы я пил алкоголь в течение полёта? – обратился я к ним.
Вьетнамцы с широкими улыбками мирно развели морщинистые ладошки в стороны – оба не понимают по-английски…
– Какие ещё есть ваши вопросы ко мне? Я знаю свои права, я – гражданин Российской Федерации!! Я сейчас запишу наш разговор на диктофон и отправлю его на сайт ов зэ Кремлин, чтобы моего Президента информировали о том, что здесь происходит!
Второй пилот и стюардессы на этом и ретировались, не желая связываться с моим Президентом… а я ещё раз с невыразимой благодарностью вспомнил Джерри Хэкмена. Нам, русским, надо не тягаться с американцами, у кого ядерные боеголовки дальше летят и громче взрываются, а учиться у них чувству собственного достоинства и умению отстаивать свои права в любой ситуации. Тогда и выражение «правда, правда и ничего, кроме правды» перестанет казаться нам столь пугающим!
Поле битвы, таким образом, осталось за мной и алкоголем. В плоскаре плескалось ещё грамм 70 «Джим Бима». До пункта назначения оставалось всего 257 миль – меньше часа лёта. Можно было допить и начать настраиваться на прибытие в Дели.
Я сходил в туалет, поуринировал и заглянул в закуток стюардесс. Они сидели там вчетвером – Аниса, Иммада и ещё две девушки с правого борта. Я испустил самую обворожительную из своих улыбок и попросил стаканчик содовой, но неожиданно получил в ответ отказ.
– Простите, сэр. Но вы пьете алкоголь!
– Употребление алкоголя в полёте противоречит внутренним регуляциям авиакомпании…
– Вы должны были спросить разрешения, прежде чем распаковывать алкоголь в салоне!
Все четверо гурий уставились на меня фуриями, негодующе сверкая глазами. Как же сильно разочаровал я этих прекрасных созданий! Их взгляды были исполнены высокомерия и презрения, а так же удивления – как это ещё пол авиалайнера не разверзся под моими ногами?!
– Да, я пью алкоголь… потому, что я – алкоголик… – униженно пробормотал я. – Меня зовут zyablikov и я – алкоголик… И вот, как раз для питья алкоголя мне нужна содовая, ибо таковы правила питья алкоголя…
– Но сэр, раз вы пьете алкоголь и отказываетесь от сотрудничества с экипажем, мы, в свою очередь, отказываем вам в обслуживании на остаток полёта! – с торжеством объявили мне.
Точно, своим питьем алкоголя во время полёта я оскорбил в них самые лучшие чувства…
– Девушки… – опешил я. – Объясните мне, наконец, почему взрослому пассажиру нельзя пить алкоголь в течение полёта?
– Если пассажир пьёт алкоголь в течение полёта, он становится пьяным!!! А пьяному пассажиру нельзя находиться в салоне самолёта авиакомпании "Малиндо Эйр"! – торжествующе воскликнули гурии.
– Странные у вас правила в вашей «Малинде!» – поняв, что терять мне нечего, я перешёл от обороны к нападению. – Я летал «Катарскими авиалиниями», летал «Вьетнамскими авиалиниями», летал «Норд-Виндом», летал «Ютэйром» – везде можно, а у вас нельзя. Это нарушение моих прав!!
– Простите, сэр, но такова политика авиакомпании…
– Наши пассажиры никогда не пьют алкоголь!
– Вообще никогда нельзя распаковывать алкоголь в салоне…
– Выйдите из самолёта и пейте себе алкоголь, сколько хотите…
Чёрт бы вас всех побрал, бабы! Фиг я вас возьму с собой в Гоа! Мне ничего не оставалось делать, как возвращаться. Принимать виски, не запивая его содовой, претило моей тонкой душевной организации. Но ничего не оставалось делать – не привозить же недопитую бутылку в Дели, этот древний город…
