Мое море. Сборник разных историй - страница 7

– Девочки, я вот вчера видела Лену Сухоцкую… Это же какой-то кошмар!!!

Все лица оборачиваются к миниатюрной брюнетке в коричневом брючном костюме под цвет длинным каштановым волосам.

– Она таааак растолстела… Ужас просто. Не знаю, куда ее Андрей смотрит.

Мне даже кажется, я вижу на ухоженных, холеных лицах слюнки от предвкушения аппетитного затаптывания в грязь подруги. Я извиняюсь и выхожу в туалет.

Сплетни-сплетни-сплетни… Я тоже люблю сплетни. А кто их не любит? Мужчины зачастую бывают еще худшими сплетниками, чем малолетние девицы. Когда до тебя доходят сплетни о самом себе, это не всегда приятно. Иногда даже обидно до чертиков… Я радуюсь сплетням о себе. Если меня обсуждают, значит, моя жизнь интересна. Мне она такой не кажется… Много-много мужчин, много-много вина. Девочка, живущая во мне, сдохла бы от скуки с такой жизнью.

Становится вдруг противно, и я, не попрощавшись, забираю свои вещи из гардеробной и выхожу на улицу. Легкие наполняет свежий, морозный воздух. Я выхожу на дорогу, останавливаю такси, называю адрес.

Старая дверь с облупившейся зеленой краской, матерные слова на побеленных стенах подъезда, острый, резкий запах мочи и открытых бутылок с пивом… Звоню в звонок, и слышу его шаркающие шаги. Сашка открывает дверь, под зелеными глазами залегли темные круги, лицо как будто почернело, алкоголь и никотин высушили моего друга до дна.

– Заходи, – он распахивает дверь.

Я прохожу сквозь завалы одежды, обуви, грязных мусорных пакетов и пытаюсь расчистить себе место на кухне, где прочно обосновались горы немытой посуды и приторный запах табака и перегара. Сашка открывает кухонное окно и закуривает.

– Я вчера перечитывал Набокова. "Приглашение на казнь". Мне кажется, я ощущаю себя так же, как Цициннат Ц. Приговоренным к смерти без даты исполнения…

Сашка, мой Сашка… Он был талантлив, от природы, дар небес или наказание. Он бы мог повести за собой массы, мог бы устроить революцию и перевернуть мир. Знаете, когда человек берет ручку и листок бумаги и пишет так, что горло перехватывает, когда читаешь… Что хочется выйти и изменить мир вокруг.

Но видимо, ему стало трудно носить в себе все то, что он впитывал, как губка, весь мир вокруг. Саша нашел выход в забытье… Он стал пить. При чем как… Он пил всерьез, вдохновенно, почти так же, как раньше писал. Он губил себя сознательно, не просив помощи, не обвиняя мир, как будто просто избрал такой способ самоубийства. Сначала от Саши ушла жена, забрав все, что можно было вынести из квартиры и оставив ему только старый диван, да облупившийся кухонный стол. И книги… Саша перестал смотреть телевизор, читать газеты, слушать радио. Он перечитывал Достоевского, Бунина, Ницше. Иногда подрабатывал себе на водку переводами, иногда мел дворы и писал-писал, чаще в стол.

Постепенно от Саши отказались друзья и родные, а с местными алкашами он никогда не мог найти общий язык. Он стал пить в одиночестве. Вместе с книгами. И иногда со мной.

Я единственная не отвернулась от него, я единственная его не осуждала. Я знала, что по-другому он не мог, и понимала, почему он так делает.

Это была не слабость, это был его выбор.

Когда-то, давно, я спросила его: "Почему?"

Он поднял на меня воспаленные, уставшие глаза.

– Больно. Вокруг слишком больно. Я пытался бороться. Так, как мог… Я писал, меня даже печатали, хвалили критики. "Новое имя в литературе…" А потом я вдруг понял, что ничего не смогу изменить. Что может быть, меня так и будут печатать и хвалить, может быть, мои книги будут раскупаться… Но это ничего не изменит. Я не нужен людям. И книги мои не нужны… И идеи. Они сами знают, как им лучше. А лучше им жить и не знать. И не думать. И не бояться своей жизни… Не думать о последствиях, не думать о завтра. О,этот мир – это большое потребительское пиршество. И кто я такой, чтобы их судить? Кто я, на хрен, такой, чтобы заставлять их смотреть на говно, если они предпочитают закрывать глаза? Если они хотят жить, как бабочки, сегодняшним днем? Если они просто хотят быть сытыми и обутыми, а все остальное их не волнует? Это здоровый, нормальный эгоизм. Не думать, не жалеть, не менять и не меняться. И здесь нет ничего плохого. Мне хочется уйти от этой реальности, но из-за этого меня считают психом. Ты понимаешь, о чем я?.. Понимаешь? …