Признаться, понятия не имею, как именно должен производиться музыкальный подбор, отбор, или как там это верно называется. На что ссылаться? Как грамотно всё разложить, как оформить то, что не подходит и подходит, и главное – какими правилами руководствоваться?
Google не помогает. Решаю довериться своему чутью, ассоциациям и вкусу. Создаю несколько папок с говорящими названиями: "Отлично", "Не походит", "Возможно" и, пока слушаю мелодию за мелодией, с грустью подмечаю, что полнится только папка "Не подходит".
К середине списка несколько произведений всё же помещаются в папку "Возможно", хотя, весьма условно, поскольку они не вызывают особенного восторга. Всё какое-то однотипное и слишком плоское. Готова по итогу заявиться к Рейнольду и охарактеризовать прослушанное русской фразой: "Ни то ни сё", понятное дело – ему меня не понять. Никому не понять.
Через два дня, к тому моменту, когда добираюсь почти в конец списка, моя усталость перерастает в изнеможение, а надежда становится пыткой. От треков тошнит в прямом смысле слова: они меня бесят настолько, что внутри всё начинает чесаться. С желанием побыстрее закончить, пролистываю композиции, прокручивая бегунок, некоторые даже пропускаю, не включая. Волосы встают дыбом при мысли, что так и не удалось отыскать ничего, способного заполнить первую папку. Это – epicfail. Пытаюсь придушить себя подушкой, кричу в синтипух безысходностью.
Захлопываю крышку ноутбука и с наслаждением вслушиваюсь в тишину. Уши гудят, глаза пересохли, шея затекла… Но изнутри меня грызёт это противное чувство, вызываемое пониманием того, что сделал дело не до конца и без должной тщательности. Полежав несколько минут, волевым усилием открываю ноутбук и, отсчитав последние тридцать песен, начинаю прослушивание по новой. Нужно оставаться честной перед собой и не оставлять себе повода для самоедства. Меня подбешивает мой избыточный перфекционизм, который всегда приходит под ручку с синдромом отличницы, но нужно прослушать все песни, без пропусков. Ещё и голос подначивает:
– Не сдавайся. Ты почти у цели. Я в тебя верю.
Слушаю трек за треком, лежу на спине, глаза закрыты. Пустышка за пустышкой. Последние часы ночи вальяжно перетекают в очередной день, и вдруг…
Внутри буквально щёлкает! Даже больно становится, словно дёрнули рычаг внутреннего стоп-крана, разбив защитное стекло диафрагмы. Слышится мелодия моей (без преувеличения) жизни, абсолютно родная и в то же время совершенно незнакомая: возникает чувство, будто бы она сопровождала меня всегда, вот только раньше у меня не было возможности её услышать, а она была тем самым фоном, на котором происходили все самые значительные события моей жизни. Печально-возвышенная, она совершенно не боится смерти, ведь она уже умирала бесчисленное количество раз.
Это завораживающее произведение создано из красоты одной человеческой души, её эмоциональной трепетности.
Словно туман из сказки, меня окутывает задумчивое звучание со сменами мажорной и минорной окраски. Оно волнует – как нежное дыхание истинной любви, которая возникла среди грустных элегий окружающей жизни.
Музыка всегда ощущалась мною не просто обострённо, а даже болезненно, особенно в такие моменты, как сейчас, когда находишься в смятённых чувствах. При этом любая из мелодий всегда резонировала со мной и лишь усиливала мои переживания, им никогда не удавалось заглушить крик моей души своими аккордами.
