– Ой, дурак ты старый! Ой, чудило криворукий! Ой, хрен ты моржовый! Ой да на кого ты меня оставляешь!
– Да не ори ты, бабка! Может, обойдется все!
– Ой, обойдется! Ой, черта с два! Ты ж с земли сам встать не мог! Ой, да на кого ты меня оставляешь, инвалид безмозглый! Ой, грехи мои тяжкие!
– Ну так не хрустнуло же ничего! Может не перелом?
– Ой, да как же не перелом! Ой, да ты весь поломался! Ой, да у тебя кости не ломаются, а рассыпаются! Ой, да пенсия у меня маленькая, ой, да как же я за тобой ухаживать-то буду…
Вой прервал травматолог, молча укатив дедушку в смотровую. Поскольку дверь он не закрывал, из его скудных вопросов и многословных ответов бабушки, мне стала понятна ситуация: дедушка упал с крыши двухэтажного дома!
– Какого ж хрена вы туда полезли? – спросил травматолог.
– Ну дык я…
– Ой, да антенну он чинить полез, хрыч старый! На бабенок в телевизере заглядывается!
– Ты ж мне сказала антенну починить! – возмутился дед. – Тебе ж твою "Кармелиту" смотреть потребовалось!
– Ой, доктор, не слушайте вы его, он вам сейчас такого наговорит! Вот помню в 66-м, когда мы еще молодыми были, он однажды…
– Бабушка, мне пофигу, откуда он падал в 66-м!
– Ой, да не падал он! Он на лодке плыл…
– Да мне и это пофигу! Выйдите!
– Ой, да как же я его брошу-то?
– Выйдите, я сказал!
Бабушка была выдворена в коридор, а дедушка тщательно опрошен на предмет "На что упали?", "Где болит?", "Какая часть тела при ударе отвалилась?" и т. д. На этом опрос был закончен, а бабушка вновь приглашена в кабинет.
– Рентген нужно делать! – сказал травматолог. – Везите его в рентген-кабинет. По коридору до конца и направо!
– Я?
– Ну не я же? Ваш дедушка – вы и везите!
– Ой, да как же я… Ой, да он же тяжелый…
– Везите, визите! У меня санитаров нет, а сам я не повезу.
Пыхтя и причитая, бабушка покатила своего падучего дедушку по коридору…
Я только-только собрался снова попытаться почитать, как в приемный покой ввалились двое быкообразных амбалов, несущих за руки за ноги одетое лишь в трусы безжизненное тело!
– Мы только спросить! – заявили они и ввалились к травматологу.
– Доктор, посмотрите его, а? Сердце бьется, дышит, но в сознание не приходит!
– А что случилось?
– Не знаем! Он сидел, а потом упал…
– Сидел? А потом упал? Что колете?
– Доктор, ну что вы…
– Что колете, я спрашиваю? Героин?
– Доктор, ну мы… Да, героин.
– Сколько он вколол?
– Три кубика.
– В токсикологию везите, мне ему помочь нечем.
– Ну доктор!
– В токсикологию, я сказал! Третий корпус! И бегом, бегом пошли!
Быки выбежали, вынося безжизненное тело товарища.
Спустя еще минут 20 очередь дошла до меня.
– Ну, на что жалуетесь?
– На собаку.
– Покусала?
– Ага.
– Ясно, ложитесь, будем зашивать.
– Да там зашивать нечего. Так, царапина!
– А чего вы тогда ко мне приперлись?
Вот оно! Вот она российская медицина! Два варианта ответа: "Чего ты ко мне с такой фигней приперся?" и "Где ж ты, дорогой, раньше был?"
– Ну так, доктор, бешенства опасаюсь! Штука-то неприятная…
– Эва как! Умный пациент, который осознает последствия бешенства! Неожиданная редкость! Ну, показывайте рану, обработаем…
Меня осмотрели, промыли рану, вкатили прививку от столбняка, от бешенства, сказали, когда приходить на следующую и отправили восвояси.
Веселье началось день так на третий. Сначала – легкое недомогание. Потом – ломота во всех суставах и общая слабость. Все лимфоузлы увеличились так, что я с трудом мог повернуть голову и пошевелить руками. По первости я, как типичный русский, думал: "Да, фигня, само пройдет!" Но когда на четвертый день мне стало еще хуже, я решил все же съездить туда же, в травмпункт, и поинтересоваться: "А так ли все должно быть?"
