Однажды к нам пришла соседка снизу, чтобы попросить нас перестать сверлить, ибо у нее спит ребенок. Мы – на четвертом этаже, она – на третьем. У нас слегка вытянулись лица, причем и у соседки тоже, когда она увидела нас со Светой, мирно пьющих чай, а вовсе не с перфоратором в руке. Как выяснилось потом, сверлили на первом этаже. В соседнем подъезде!
В другой раз я пошел бить морду соседу за стеной, то есть оделся и намылился в соседний подъезд, потому что рэп-долбежка в стену прямо у меня возле уха в 11 часов вечера меня порядком раздражала. Выйдя из квартиры, я понял всю ошибочность своих предположений, и пересмотрел свои планы относительно морды одного соседа в пользу морды другого. Музыка гремела из квартиры ЧЕРЕЗ ПЛОЩАДКУ от меня. У нас с этим соседом не то, что общих стен не было, между нами была целая квартира, и звук, как мне казалось, шел совсем с другой стороны. Такое ощущение, что в стенах были какие-то специальные воздуховоды, по которым звук распространялся совершенно случайным образом.
Но речь не о звуке. Речь о соседе сверху. А соседи сверху, как вы знаете, всегда самые мерзкие. Это следствие из закона Мерфи: "Человек, стоящий впереди тебя в очереди к банкомату, всегда тупой!"
Сосед представлял собой коренастое быдло, ростом где-то 1,7 метра, с вечной дебильной улыбкой и короткими толстыми пальцами. Когда он здоровался со мной за руку на лестнице, меня передергивало. Мне почему-то всегда казалось, что у него вместо пальцев – обрубки по вторую фалангу, и когда я пожму его руку – на меня хлынет застарелый гной из этих отростков. Жил он с женой, пятилетним сыном и тещей весом 160 килограмм, в двухкомнатной квартире. Жизнь этого семейства протекала в мире и согласии – это вывод я сделал из этого, что к теще сосед всегда обращался уважительно. На "Вы"! Ну а если не вырывать из контекста, то: "Мама! Идите нахуй!!!" Представляете, как надо уважать свою тещу, чтобы даже в минуты душевного волнения обращаться к ней так уважительно и с пиететом?
Большинство их домашних бесед, проходивших, как правило, в кухне и на повышенных тонах, нам были слышны более чем прекрасно, и ко второму году жизни в этом доме стали восприниматься как радиоспектакль с продолжением. Самой эпичной, пожалуй, была их беседа с женой в два часа ночи.
– И на кой черт вы, две пьяные дуры, взяли машину???
– Да мы только до магазина съездили!
– Да вы же чуть кардан не оторвали!
– Но не оторвали же!
– Идиотки!
– Да не ори ты так! Все же слышат!
– Да кто слышит???
Мне в эти минуты так вспомнился Задорнов:
– ХРУСТАЛЬ! КОМУ НУЖЕН ХРУСТАЛЬ???
– Да не ори ты так, все спят!
– ДА КТО СПИТ??? ХРУСТАЛЬ! КОМУ НУЖЕН ХРУСТАЛЬ???
А еще… Наверняка многим случалось ссориться со своей второй половинкой, а потом – мириться в постели. Да? Такой секс, знаменующий собой мировую, обычно яркий и запоминающийся. А иногда и громкий! Но наши соседи мирились по-другому!
Однажды сидим на кухне и слышим привычную ругань этажом выше. Мат на мате, причем с обеих сторон! "Да твой борщ даже свинья жрать не станет!" "Да ты даже гвоздя забить не можешь!" "Да твои подруги все страшные!" "Да ты на себя посмотри, урод, а не на подруг моих заглядывайся!" Потом в это месиво влезает еще и теща, тоже что-то кричит обоим, эти двое синхронно посылают ее лесом… В общем, типичная такая счастливая семья.
Кстати, вы слышали, что британские ученые недавно выяснили, что семьи, в которых супруги время от времени вместе употребляют алкоголь, куда более живучи и дружны? Британские ученые не видели моих соседей. Те не ругались только когда бухали!
