При первой возможности, особенно по ночам, обязательно срезайте расстояние через пустынные парки и скверы, темные переулки, дворы и всякие прошныры. Запомните: хорошо освещенные улицы, на которые к тому же выходят окна жилых домов, никак не поспособствуют воплощению в жизнь вашей мечты, а скорее даже наоборот. «Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь» – это ваш лозунг. Зачем терпеть, если можно присесть под укромным кустиком. Поверьте: если насильник вас уже «взял на карандаш», он непременно воспользуется вашим беспомощным положением.
Вокруг никого, вы на улице разбитых фонарей и уже слышите за спиной торопливые шаги и учащенное сбивчивое дыхание? С определенной вероятностью можно констатировать – Ваша затея удалась. Бегите, без этого изнасилование – как бы и не изнасилование. А то вдруг вы встанете на месте как вкопанная, а он просто пройдет мимо по своим неотложным маньячьим делам? Так что бегите. Бегите не для того, чтобы спастись, а дабы заманить его в самое глухое место, где ему уже точно никто не сможет помешать. Ни в коем случае не стучите в стекла и по подоконникам квартир первых этажей, не кричите. Запомните: крики о том, что начинается пожар или хулиганы угоняют чью-то машину, обязательно привлекут внимание жильцов и тогда в окнах появятся встревоженные лица. Пробегая мимо припаркованных автомобилей и витрин закрытых на ночь магазинов, ни в коем случае не бейте по ним. Не приведи Господь, включившаяся сигнализация-«ревун» отпугнет негодяя.
Запомните, как «Отче Наш»: побуждающим мотивом к изнасилованию в большинстве случаев является провоцирующая внешность, так что короткая юбка, едва заметные шорты, голый живот, тату и пирсинг на всеобщее обозрение – это то, что доктор прописал. Для трех четвертей мужчин подобный стиль одежды – намек на то, что вы легкодоступны и не прочь завести случайные связи. А початая бутылка пива у Вас в руках непременно подобную уверенность только взрастит.
И напоследок. Если вы всё-таки сделали всё, как мы вам успели рассказать, и маньяк, он уже вот, тёпленький и возбуждённо дышит в ушко, то никогда, запомните, никогда в самый ответственный момент не говорите ему: «Извините, а что вы сейчас делаете?» или «А давайте я – сверху!» Звук «пилим», сопровождаемый комментарием робоголоса: «Устройство ю-эс-би не опознано» тоже будет явно не к месту. Не для того вы на него так страстно охотились, чтобы спугнуть в самый не подходящий для этого момент.
Добро пожаловать в клуб! Удачи вам в поисках приключений на вашу же пятую точку! И счастья вам, женщины!
– Боже, что вы несёте?!
– Я? Я несу ответственность!
Эй, кто-нибудь, подскажите, где находится эта тонкая неразличимая грань между «мне, пожалуйста, ещё одну кружечку кофе для бодрости» и «блин, эта чёртова растворимая бурда вновь разрядила мои аккумуляторы в ноль»? Если чувствуешь себя замученным – сам виноват, не надо было мутить. Говорили же тебе: «Люби. На край, чёрт с тобой, отношайся. Когда не с кем – с самим собой. Ты же не с Канатчиковой дачи памяти незабвенного Владимира Семёновича, чтоб терпеть бермуторность на сердце вкупе с бермудностью в душе». Нет же, ты – перфекционист, тебе нужно, чтобы всё «без сучка, без задоринки». То бишь, гладенько и с условием применения в сем фразеологизме сплошь имён нарицательных. Интересно, что с тобой будет, если, копнув поглубже, ты внезапно обнаружишь, что имена эти – собственные? Сучок – эдакий пансексуальный парнишка, а Задоринка – женщина свободных нравов? И вот здесь начинает вытанцовываться уже порно. По сути, свод вредных советов. Не по Остеру.
