Моргенмуффель Делюкс / Гагенпоппен. Ням-ням, буль-буль и тык-тык - страница 42

Если вас своими слишком частыми прилётами достали родственники из другого города, непременно подарите им по флакончику не очень приятно пахнущей туалетной воды. Обязательно неустановленного производства, обязательно в стеклянных флакончиках, венчаемых пульверизатором. Важно: на правах радушного хозяина потребуйте от одаренных протестировать ваши презенты на себе. Я понимаю, что эксперименты над людьми запрещены Венской конвенцией, но Австрия ещё далеко, а дядька… Дядька-то уже в Киеве. Упаковка должна быть нарушена. Грубо. Слюду с коробочек сразу же предложите поместить в мусорное ведро. Лучше всего с этими самыми коробочками. Перед отъездом гостей восвояси обязательно убедитесь, что Ваши подарки были тщательно упакованы в багаж. Чем глубже, тем лучше. Пускай по прилете «любимые» родственники почаще вспоминают, какой Вы гостеприимный человечище. Ведь пропахшие разлившимся вещи ещё долго не позволят им этого забыть. А если и попробуют, то дешевизна не переносящих перегрузок взлета-посадки «пшикалок» всё снова сделает за вас.

Если подходить с умом, то обратный финт ушами можно проделать и с доставшей тебя запросами на секс подругой. Тебя же возбуждает в ней в первую очередь ум? Дело в том, что у женщин, как и у боевых истребителей, имеется в наличии предустановленная система распознавания типа «свой-чужой», только в качестве признака принадлежности используется запах. Аромат ассоциируется с человеком, далее визуальная, а позже и сексуальная идентификация – и возникновение (или же наоборот: невозникновение) либидо. Выключая систему временно, на первом уровне, пока новый аромат не станет ассоциироваться вновь с тобой, взыгравшего либидо ты на выходе не получаешь. С девяностопятипроцентной гарантией, конечно. Но всё же. В теории, умело комбинируя три-четыре одеколона, вполне возможно на неопределенно долгое время выключить приступы напускной нимфомании у своей второй половины. Равно как и намеренно расстроить кому-нибудь сексуальную жизнь. Ведь у людей разумных секс, он в голове, а не в…

Впрочем, продолжу тему косметических средств. Обращали ли вы когда-нибудь внимание, на что по своей консистенции похоже «жидкое мыло»? Намекаю: если кетчуп похож на кровь, то жидкое мыло похоже на…? Ну же, это как не романтизировать историю о провинциалке, взявшей напрокат дорогие шмотки и арендовавшей карету, чтобы склеить местного мажора, в народе известную, как сказка о Золушке. Правильно! Жидкое мыло – один в один сперма, заранее прошу прощения за физиологизм. Эволюция мыла – как проекция на фрикционные движения и непроизвольное семяизвержение.

Вообще, жидкое мыло – достаточно странное изобретение человечества. Функционал остался, а форма… Форма уже не та. Хотя время у нас такое, нам важен результат. Форма инструмента для его достижения сегодня уже глубоко вторична. А ежели задуматься – мыло в брусочке твёрдое. Его нужно смочить и сделать определённые движения руками. Жидкое же, наоборот – надавливая на твёрдый дозатор, в ладошки мы мгновенно получаем… Хм… А этот процесс вам ничего не напоминает?

Интересно, а что он напомнит вашей не так давно расставшейся с «парнем всей своей жизни» подруге, от слёз которой жилетка не успевает просохнуть? Или незамужней соседке, у которой вечно течёт… кран? Или закоренелому от «кой-чего» холостяку? Диспенсер вам в руки! Ведь он так натурально «плюётся». Важно: мыло внутри должно быть белёсое, желательно вплоть до полупрозрачности. На край, если указанные граждане страдают «жирафьей болезнью», можно тонко намекнуть на описанный выше ассоциативный ряд и выбрать в качестве подарка «мыло для интимной гигиены». Конечно же, нам всем гораздо приятнее следить за местной гигиеной с помощью твёрдого бруска. Твёрдое смывать легче, да и ощущения при намыливании куда приятней. Это глобальные части тела можно побаловать жидкой формой… Гель или жидкое мыло приятно тонкой струйкой пускать по горячему и мокрому телу, как финал порнухи. Но если вы всё сделаете правильно, то и желанный результат будет гарантирован. Конечно, ежели Ваш презент не будет истолкован как оригинальное непристойное предложение. Но здесь «либо ты, либо тебя» – издержки все того же ориентированного на результат нашего времени…