Дедушка недоверчиво посмотрел сначала на батон, потом на юные лица. Взял хлеб, положил в корзинку и зашаркал к кассе. Девочки за ним следом.
Он протянул кассирше хлеб и пакет кефира. Та невозмутимо пробила и озвучила итоговую сумму:
– 94 рубля!
– Сколько?!!! – дедушка аж задохнулся и принялся обескураженно что-то бормотать, роясь в карманах. Голос продавщицы прозвучал повторно: четко и громко. Тут маленькие руки одной из девчонок протянули ей 100 рублей. Чек был оплачен. Кассир вежливо попросила дедушку пропустить следующего покупателя.
Пожилой мужчина чуть не плача посмотрел на девочек:
– Зачем вы?! Не надо!
Девичьи лица запылали, подружки засмущались и пулей вылетели из магазина. Без пирожных.
ИДЕАЛЬНЫЙ РАЗМЕР ДЛЯ ГОЛОДНОЙ ДЕВУШКИ
– Простите, простите, простите…
– Ага, чем могу помочь?
– Мне надо юбку поменять на размер больше. Я купила ее два часа назад. Помните?
– Да, конечно. Но вы же ее примеряли, а взяли ту, которая меньше…
– Да-да, но, тогда я была после работы, голодная. Очень голодная. И вот этот маленький размер сел на меня идеально. А потом домой пришла, поужинала, надела ее, чтобы порадоваться перед зеркалом и… упс. Тарелка супа, салатик, печенька, яблочко, чай, кофе, орешки, бутерброд…
– О!
– Понимаете?
– Ну да… А что будет, когда вы пойдете в этой юбке куда-нибудь и по дороге проголодаетесь? Она же потеряет точки опоры и упадет.
– Предусмотрительно. И что же делать?
– Ну, не знаю. Либо носить с собой юбки разных размеров, либо ходить в одной, но все время голодать. Страшное дело эта «красота».
– Блин, и дорогое! Не хочу жертв. Оформляйте возврат товара и продайте мне вон то платье-мешок-терминатор.
– Трансформер.
– Точно! Вот в нем можно есть сколько угодно и даже в карманы запасы складывать.
– Отличный выбор, я вам скажу. Главное – безопасный. И женщины не позавидуют, и мужчины не подойдут.
ПИЖАМА ДЛЯ «НОРМАЛЬНЫХ» И ХАЛАТ, КОТОРЫЙ НЕ ПОДХОДИТ
Ничего личного, просто люблю пижамки. Захожу в магазин. Продавец занята. Там у нее в телефоне Малахов с друзьями передачу показывает. Она такая сосредоточенная, аж наушники надела.
– Чего вам? Показать что-то?
Мне неудобно как-то. Я человек рефлексирующий:
– Да вы уж не отвлекайтесь. Я сама как-нибудь… Вот этот халатик хочу примерить.
Не оборачиваясь:
– Он вам не подойдет. Не ваш размер.
– А если примерить?
– Ну, я же сказала… (Сквозь зубы).
– А можно я тогда сама с манекена сниму и пойду туда? Ну, за занавеску.
– Идите куда хотите. Только осторожно – там мой чай на подоконнике и бутерброд, не заденьте, когда будете раздеваться.
– Хорошо…
– Вот блин, на самом интересном месте… Что там у вас?
– Непонятно! Вроде велик, но в плечах маловат. И коротковат как-то.
– Нормально все! Я же сказала – не ваш размер!
– А вон ту пижаму можно, раз я уж разделась?
– Можно, но не надо. Она для крупных женщин. Вам эти шорты как трусы от танка, понимаете?
– Нет… Тут дырка по шву. В рукаве халата.
– Девушка, какая еще дырка? Вы что там натворили за занавеской? У меня товар с ивановской фабрики. Все высшего качества. Чего вы мне тут голову морочите? Зачем вам эта пижама для нормальных женщин, если выбрали халат, который вам не подходит?
– Ну, я…
– Блин, ходят тут целый день туда-сюда, тощие как стерлядки в морозильнике. От бизнеса отвлекают. Выходите из примерочной и дайте мне чай допить. Остыл уже…
– Извините, до свидания!
– Прощайте! Аренду надо менять. Неудачное место. Второй месяц торговли нет. Сглазил что ли кто? Надо Верке набрать. Чем там этот Малахов закончился? Жизнь мимо проходит, пока тут некоторые халатики примеряют.
