Читать онлайн Ирина Барабанова - Москвичи и гости столицы. XXI

– Если тебе кажется, что кому-то в этой жизни повезло больше, чем тебе, это значит только одно… ты не все знаешь, деточка.

– В смысле?

– Паспорт!

– Блин, почему?

– Потому что таков Закон!

– Согласна, и даже одобряю. Но я-то тут причем?

– Притом, что перед ним равны все. Ты тоже!

– Мы на «ты»?

– Взяла на себя такую смелость, учитывая, что гожусь тебе минимум в матери, а максимум в бабушки.

– Вы очень самоуверенны. И сколько мне лет, по-вашему?

– Я не твой поклонник, чтобы угадывать возраст. Паспорт!

– А у него почему не спросили? Ему продали две пачки сигарет и коньяк, а мне вино полусладкое пожалели?

– Так было нужно.

– Не понимаю! Он на вид моложе меня в два раза!

– Не льсти себе, дочка! Ему хорошо за 30. Там трое детей, два кота и теща. Это мой сосед. Мне для него и ящика водки не жалко! Нашла, кому завидовать!

– Хорошо. А мне, по-вашему, сколько?

– Сейчас узнаем… Так, смотрим паспорт… О! Раскудрит твою налево! Хрен знает что! Ну-ка посмотри на меня! Не верю! Это чей документ?! Реально?!

Ладно, простите… Подвели глаза на старости лет… Короче… Так, покупайте что хотите! Рекомендую взять виски, вот эти сигары и две пачки презервативов. Оружие и наркотики не продаем. Извините.

Магазинчик сладостей. Останавливается огромный черный джип. Из него выходит огромный мужик с черной бородой, в черном кожаном пиджаке, с золотой цепью толщиной в палец. Зашел, подошел к прилавку, грозно оглядел содержимое, с недоверием повел бровью на продавщицу. Женщина замерла. Раскосые глаза восточной красавицы вмиг округлились и уже чуть было не поменяли цвет с карего на голубой… Как ВДРУГ в кармане заметного покупателя запел Робертино Лоретти. Тот достал огромной рукой из широченного кармана телефон, и, нежно улыбнувшись экрану, ответил фальцетом:

– Але! Да, конечно! Хорошо. Ой, как славненько! Я? А я тут печеньки покупаю. Приеду, и чайку попьем с печеньками. Что? Тортик? Понял. Тортик. Девушка! Мне полкило вон тех кокосовых печенюшек и тортик с вишенками. Да, благодарю, благодарю. Да, в пакетик. Чудненько. До свиданьица.

Глаза продавщицы вновь стали раскосыми, и она заулыбалась тоже так нежно-нежно. И, видимо, на всю жизнь запомнила, что не надо по одежке встречать. Вон, какие милые люди к ней иногда заходят. За печенюшками.

– Иди сюда скорее! Смотри! Что это такое, знаешь?

– Нуу, я думаю, что этой штукой шкрябают сковородку с подгоревшими яйцами…

– Че?!!!

– Ну, я не знаю, пап… Я видел, что мама оттирала подошву туфли от жвачки. Наверное, можно и сковородку этим почистить…

– Круть! Берем! А это что?

– Фиг знает… Может, тоже для мытья хреновина какая-то?

– Слушай ты, перец, давай быстрее включай мозги. На кону ящик коньяка или путевка в Таиланд. Я не могу проиграть твоей матери. Раз сказал, что выживу без нее на даче неделю, значит, ВЫЖИВУ. Ты ведь ей помогал иногда, на кухне часто тусил, – поэтому я и взял тебя в свою команду. Вся надежда на тебя. Ставки большие, сечешь?

– Да! Только я не понимаю, па, какой мне понт от ваших ставок? Ты со мной коньяком поделишься или она возьмет меня в чемодане на курорт?

– Нет, не так. Блин, только вчера штаны научился сам застегивать, а уже вон какой корыстный! Ты вообще понимаешь, в каком крутом проекте участвуешь?!

– Не-а!

– В СЕМЕЙНОМ!

– И? Где тут мой интерес, собственно? Мне вообще не выгодно, если мама проиграет. У нее настроение испортится… И, кстати, ты же первый пострадаешь! Ха-ха! Придется тебе с твоим ящиком коньяка еще месяц в лесу с комарами обниматься. А мне – в Питер к прародителям валить. Один на один «в клетке с тигром» я не останусь.

– А ты аналитик, я смотрю! Прям психолог, едреный корень! Откуда ты такой только взялся?

– Опыт меня родил.

– Кто?!!!

– Ваш сложный семейный опыт! Вот этот ершик тоже возьми, туалетную бумагу, влажные салфетки, еще эту хрень вонючую – жир оттирать…

– К черту! Выкладывай все обратно.

– ???

– Что я, самоубийца что ли?

– О, внял голосу чистого разума! Молодец! Уважаю!

– Да пошел ты, бабский прихвостень! Тоже мне – стратег! Я его, как порядочного человека, взял к себе в команду. Понадеялся на поддержку. А он одним махом всю игру раскурочил!

– Чего?!!!

– Не чевойкай тут, маменькин сынок! Понял я все! Пошел сдаваться. Куплю ей путевку, себе коньяк, тебя в Питер к предкам вышлю. И стоило мне голову морочить? Да еще и репутацию под удар ставить? Складывай все обратно в корзину! Давай!

– ???

– Скажем матери, что решили ей по хозяйству помочь. Пусть ценит, какой муж у нее заботливый, поэтому достоин хорошего коньяка и не только… Нечего улыбаться! Где тут касса, едреный корень?!

Обесцвеченные в снег длинные волосы, черные очки Бонда, черная майка в крестах и небрежно свисающие с колен черные джинсы. Осанка человека, требующего аплодисментов. Какие-то брелоки, цепи и прочие крутые украшения супермена. Он шел по торговому центру к молочному отделу, и бабушки, уронив челюсти в пол, прижимали к грудям корзинки.

Да! Это рок-звезда! Не иначе.

Пацаны уже засели в вино-водочном, ожидая, что человек из компьютерной игры непременно явится именно туда.

Работники магазина бросили раскладку- упаковку и выжидательно округлили глаза. Кто-то принялся искать ручку и бумажку для автографа. И даже нашел, распаковав салфетки.

А он все шел и шел. Но уже к кассе. Выставил подсолнечное масло, упаковку яиц, помидоры, хлеб и молоко. Все.

Пацаны казались разочарованными. Бабушки улыбались, переглядываясь.

И вдруг тишину нарушила женщина в фартуке из палатки с овощами:

– Юрик! Ну, че ты там застрял?! Люди же ждут. Иди скорее. Девушка вон туфли с сапогами принесла, и у мужчины там тоже что-то срочное в ремонт.

Окружающие выдохнули и отправились по своим делам.

Прекрасный беловолосый Юрик в один «клик» (крик) превратился из рок-звезды в обувных дел мастера из ларька напротив.

Такова жизнь.

– Эх, мама, мама…

– Что такое, доченька?

– Жизнь- то какая тяжелая стала…

– Это почему же? В садик идти не хочешь?

– Бабушка по телевизору сказала. Вот так вздохнула, сказала и заплакала.

– Ну, у нее, может, жизнь и правда нелегкая. Она много лет прожила, многое видела. А у тебя то что не так?

– Все так, вроде… Но хочется еще чего-нибудь.

– Например?

– …

– Говори-говори!

– Водки что ли…

– Чтооо??!!

– Дедушка там, в телевизоре, подошел к бабушке и сказал: «На, выпей, полегчает». Как думаешь, мне поможет?

– Может мороженое, Полин?

– Да! Давай, старуха, жахнем и споем!

– Все! Телевизор на помойку, ребенка в консерваторию. Черт знает что творится, и прямо у меня под носом. Девушка, одно мороженое и бутылку кьянти, пожалуйста.

Они наперегонки бежали к свободной кассе, не жалея ног и тележек. Он – долговязый и гибкий – подрезал ее – круглую и монументальную. Она закричала, а точнее, завизжала:

– Хам!!!

– Мадам, вы обознались. Хам был прародителем африканских народов. А я – потомок Сима. Он, как известно, предок семитов. Посмотрите. Видите? Видите мой нос, волосы и плешину на затылке? Я еврей!

– Я тоже, – прошептала Она.

– Простите меня, сестра, но я не мог поступить иначе. В нашей семье мужчина всегда идет впереди, навстречу опасности, понимаете? Он спиной женщину прикрывает, понимаете?

Дама как-то сникла и размякла.

Продавщица:

– И я, конечно, все понимаю. Я тоже смотрю передачу «Найди меня» на Первом. Рада за вас от души, но…

– Да-да, вы правы. Извините. Мы платим и…

– И уплываете на ковчеге дедушки Ноя. Попутного вам ветра, господа!

– Мужчина!!! Мужчина с булками!!!

– Что? Вы меня?

– Ну конечно! Вы глухой что ли?!

– Но у меня нет булок…

– А это что?!

– Багет. Французский багет.

– Не надо мне тут мозг в фольгу закручивать! Знаю я что такое «багет». Думаете, у меня картин никогда не было?

– Причем тут картины?

– Притом, что вы, наверное, Пикассо от Малевича отличить не можете, а я могу! И не только их! У нас на даче весь дом в репродукциях. В лучших, так сказать, багетах. Папа еще оформлял. А вы мне тут булками какими-то голову морочите!

– Я? Вам?!

– Конечно! У меня самые добрые человеческие намерения к вашей персоне были, а вы сразу хамить и унижать. Между прочим, не кого-нибудь там, а женщину, то есть даму.

– Ладно. Простите.

– Стойте!

– Ну что?

– Сейчас скажу… Отдышусь… Вам куртку постирать надо. На нее кто-то плюнул сзади или насрал… Понимаете?

– Чтооо?!!!

– Жене скажите. Она все поймет. Не доглядела, видимо. А вы, как беспризорный, ходите и позорите русских женщин своими булками!

– Да вы… Да выы…

– Все! Идите уже! У меня и без вас дел по горло. И нечего мне тут искусство с едой путать. Вот народ пошел, агрессивный какой. И кто виноват? Плохая экология, конечно.

– Слушай, ну ты меня прости, конечно, что нарушаю твои границы и вмешиваюсь в личное пространство, так сказать, но че-то мне кажется, что одной бутылки не хватит.

– Почему?

– Ни уму, ни сердцу! Только ее откроешь, как она закончится.

– Подожди! Так я по 50 грамм в сутки употреблять буду. Тут написано, что 500 мл, мне на 10 дней хватит.

– ООО! Я, конечно, подозревал, что ты извращенец, но не до такой же степени?!!! Что такое эти твои «50 грамм»?!!! Ни удовольствие получить, ни другим нагадить!

– Леха, я же только для сугреву беру. Дома дубак такой, что можно холодильник отключать – мясо прекрасно сохранится, да и масло не потечет.

– Для сугреву?! О, несите образа!!! Для сугреву, кореш, надо бабу завести, а не на дорогой продукт деньги переводить. Ты чокнутый, Витя! Ты совсем ничего не понимаешь в цивилизованном досуге!

– Я, Леха, все просчитал. Диплом инженера – это тебе не хрен с изюмом жевать, тут соображать надо. Здесь логика нужна и мышление. Я, Леха, и без Лобачевского знал, что Евклид неправ был у основания. Однако молчал. Потому что человек скромный, понимаешь?

– Угу.

– Нет, не понимаешь.

– А чего тут понимать, если ты, мой лучший друг, деньги зря тратишь? На обогрев какой-то.

– Ты меня до конца не дослушал, Леха. Я же сказал, что все рассчитал.

– Ну?

– Короче, Леха, тут такое дело выяснилось, что бутылка коньяка, даже самого дорогого и элитного, в неделю обходится мужику дешевле, чем жена. Даже остается, чтобы обогреватель купить современный какой-нибудь. Сечешь фишку, двоечник?

– Да пошел ты, математик хренов! Я же, когда про бабу говорил, – это только пример был. Красивый, так сказать. Я же, Витек, имел в виду совсем другое. Не любовь там какую-нибудь, черт бы ее побрал.

– А что?

– Дружбу, Витька! Понимаешь?! А дружба – вещь дорогая, тут одной бутылкой коньяка не обойдешься.

– Ты прав, друг. Неси вторую.

Над входом в магазин интимных товаров две вывески: «Точка любви» и «Обмен валюты». Парень с раннего утра ходит около входа и раздает рекламные листовки со скидками. Сначала – полусонным спешащим на работу гражданам, потом – усталым и уже особо не спешащим. Большинство отмахивается. Но кто-то берет – из доброты или вежливости – и доносит до ближайшей урны. Там флаер бесславно исчезает в компании окурков и жестяных банок.