что я поняла, находясь на пороге вечности
Буквально на днях я чуть не задохнулась от того, что подавилась крошкой хлеба. Который, к слову, не ем, поскольку мне запретили врачи углеводы и жирное, так как к моим диагнозам добавилось еще одно аутоимунное заболевание.
И приходится пить кучу лекарств, соблюдать диету. Проходить бесконечные медицинские обследования.
Но я отвлеклась.
Поскольку мне можно пить только воду и есть какие-то полезные продукты, то хочется чего-то вкусного. Поэтому я решила сотворить себе тост из темного хлеба грубого помола, намазав его паштетом из авокадо.
Ем я обычно быстро, не так, как мой медлительный муж. Без сервировки и ритуалов. У меня всегда много дел. Обычные хлопоты домохозяйки, которые нельзя закончить. И блогера, деятельность которого не оплачивается уже совсем.
Дома я была одна, так как моя Эви тоже сейчас очень занята. И соглашается мне помогать только потому, что мы с ней дружны. Деятельность домработницы она давно уже хотела свернуть. Возраст. И усталость. К тому же, обряды и клиенты.
Поэтому я торопилась. Мне нужно было докупить игрушек на елку, получить несколько посылок, приготовить себе и мужу отдельно ужин, заготовить продукты, отвезти постельное белье в прачечную, ответить на письма, которые пришли на почту.
В общем, рутина, чего уж там.
Я быстро сооурдила себе перекус, откусив бутерброд и одновременно просматривая статистику по книгам. И…задохнулась.
Крошка попала в дыхательные пути. Я мгновенно осознала, что это все. Нелепая смерть, пронеслось у меня в голове. Пока я тщетно пыталась откашляться и стучать себе рукой по спине.
Второй мыслью было дойти до двери и открыть ее, чтобы муж попал в квартиру, поскольку у нас сложная система запоров. Но мне не удалось это сделать, так как от удушья у меня наступила паника.
Умирать ужасно. И мгновенной смерти не существует, такие слова я услышала от известного патологоанатома. Это, к сожалению, правда. Хотя мне приходилось уже несколько раз умирать. И от неудачного суицида по молодости тоже.
Слава Богу, все обошлось. Хлебная крошка каким-то чудом все же вылетела из моей глотки. Каким, для меня остается загадкой.
К чему, собственно, я это пишу?
Мне всегда казалось, что о смерти думать не нужно. Впереди у меня еще много времени. Значит нет смысла заранее рефлексировать.
Оказывается, жизнь так легко и так внезапно может оборваться, что просто уму непостижимо. Так глупо. Странно. Когда в одну секунду все, к чему ты стремился и что для тебя имело значение, вдруг утрачивает смысл.
С собой невозможно ничего забрать в могилу. Это печально осознавать, но это факт. Упрямый. Категоричный.
Пока я задыхалась, все, о чем я успела подумать, неужели это конец? Вернее, не успела я подумать ни о чем, судорожно пытаясь выбить рукой со спины эту чертову крошку.
Это потом я уже анализировала все происходящее, медленно приходя в себя и хватая ртом воздух. И снова удивляясь скоротечности жизни и тому, как много мы придаем значения тем вещам, на которые не стоит тратить ни секунды своего времени.
