Читать онлайн Василий Криптонов - Murdoc. Lvl. 1: Благодарные Мертвецы

– Тебя как звать-то?

– Рома, – сказал он.

Я поднял стопку:

– Ну, давай, Рома. По маленькой, за знакомство.

Выпили. Рома вытаращил на меня глаза.

– Огурчик? – подвинул я к нему тарелку.

– Ты меня отравил! – прохрипел парень.

– Не обольщайся, Рома. Яд тут стоит очень дорого. Если бы я хотел тебя убить, то выбрал бы способ дешевле. Из арбалета, например, грохнул. Огурец возьми.

– У меня здоровье уменьшилось, – сказал Рома, всё ещё не веря.

Я, прищурившись, посмотрел на пространство над его головой. Хренасе, «уменьшилось». Трети как не бывало.

– У-у-у, – протянул я, придвинув к себе бутылку. – Да ты на алкоголь-то совсем слабенький. Колись, сколько лет в реале… гхм… было?

– Семнадцать, – пробормотал Рома.

– Да что ж мне не везёт-то так? – вздохнул я и налил себе. – Значит, запоминай. Если хочешь тут хорошо жить – держись меня, если будешь держаться меня – надо учиться пить, чтобы разблокировать "алкашку". Это шкала такая. Но у тебя характеристика «Сопротивление алкоголю», видать, совсем – того. Придётся прокачивать…

– А можно не пить? – робко спросил Рома.

– Можно, – кивнул я, выпил и закусил огурцом.

Алкоголизм: +1

Хорошо пошло. Главное до двухсот очков не доводить, а то потеряю даже то немногое, что непосильным трудом нажил. Класс «Алкоголик» – то ещё днище…

– Можно, – повторил я. – Вали на все четыре стороны и можешь хоть общество трезвости открыть. А тут у меня требования строгие…

Я осекся. А чего я с ним, собственно, вообще время теряю? Настало время задать главный вопрос, который я задаю всем новичкам:

– Музыку любишь?

– В смысле? – захлопал глазами Рома. – Ну, как бы, да.

– Чего слушал?

– Ну, типа… Ну, там, Моргенштерна, Окси.

– Рэпняк? – уточнил я.

– Ну! – кивнул Рома.

– Да что ж мне не везёт-то так? – повторил я риторический вопрос и, взяв бутылку, встал из-за стола. – Братва! Эй, парни! Убейте это.

– Погоди, стой, слышь, э! – засуетился Рома, но я повернулся к нему спиной. Прошёл сквозь оживлённую толпу накачивающихся пивом завсегдатаев.

Сзади уже слышались звуки начинающегося мордобоя – мои бравые вышибалы вняли приказу. Остальные явно подключатся, опять разнесут всё к херам. А мне-то что? Кабак один чёрт к следующему вечеру будет как новенький. Такое вот идиотское место, впрочем, конкретно тут я не в претензии.

***

Закрывшись наверху, в своей комнате, я сделал пару глотков прямо из горлышка, чисто чтобы унять пламя лютого гнева, разгоревшееся у меня в груди. Моргенштерн! Окси! У меня что, над дверью табличка «приют долбоклюев»? Надо будет утром выйти, проверить. Сандра тоже, зараза. Просил же школоту не присылать. Вот хрен ей на этой неделе, а не десять монет! Чем так помогать – лучше бы мешала.

Алкоголизм: +2

Да понял я, понял! Щас распределим, щас всё ровно будет. Где тут моя гитарка? Ну, давай, подруга шестиструнная, рвани из самого сердца, чтоб слеза прошибла!

Я сел с гитарой на кровать. Пальцы бегали по струнам, извлекая печальные звуки.

Гитарист: +2

Алкоголизм: -2

Так и живём. Между гением и алкоголизмом, как между Сциллой и, мать её, Харибдой. Если играть просто так, трезвым, то за час игры перепадёт, может, одно очко навыка. Зато если предварительно вмазать – алкашные очки можно перегнать в музыкальные.

Хотя тут тонкостей тоже хватает. Если качнуть «алкашку» до двух сотен, очки перестают распределяться. Наоборот, очки других навыков рандомно снимаются и переходят в «алкашку». А ещё алкоголическая шкала начинает работать наоборот. Надо постоянно бухать, чтобы её поддерживать, а если она слишком упадёт – здоровье начинает уменьшаться. Я раз так встрял, уже перепугался, думал, всё, хана пришла. Сандра, добрая душа, посоветовала одну бабульку. Уж я побегал там, её квест дурацкий выполняя, но отка́пала старая. Забрала сразу полста очков алкоголизма, осталось их 199. Домой, помню, на цыпочках возвращался, через зал – так и вовсе с закрытыми глазами, чтоб бухла даже не видеть. Заперся в комнате, взял гитару и фигачил весь день. Тогда я Гитариста прям очень круто прокачал, а «алкашку» до полтинника опустил.

И что вы думаете?! Тоже хреново. Пришло в интерфейс уведомление о недостаточной квалификации. Оказывается, владеть кабаком с «алкашкой» меньше сотни – противоречит правилам игры. Как же я бухал, чтоб до вечера навык до сотни поднять… Кабак-то у меня админы по-всякому отжать пытались, даром что я сам его в своё время сп**дил.

В общем, жизнь тут не сахар. Поначалу вообще мозги раком стояли, но вроде ничего, освоился. А толку?..

Достижение. Вы создали Мелодию. Дайте ей название.

Блин, а вот сейчас действительно до слёз… без дураков – вон, на гитару капают. Почему? Да всё вы узнаете в своё время. А пока название. Ну, пусть будет «Блюз разбитых надежд».

Мелодия «Блюз разбитых надежд» уже существует.

Точно, забыл. Тогда «Блюз разбитых надежд1».

Мелодия «Блюз разбитых надежд1» уже существует.

Хрен с тобой, золотая рыбка, давай «На смерть Моргенокси», или как его там…

Мелодия сохранена под названием «На смерть Моргенокси».

Скрипнула дверь, и в комнату просунулась виноватая голова с длинными чёрными волосами, уложенными в замысловатую высокую причёску.

– Не срослось? – грустно спросила голова.

– Стерва ты, Сандра, – вздохнул я.

– Дал бы хоть шанс парню. – Сандра вошла в комнату всей своей сногсшибательной фигурой и прикрыла дверь. – Я его рожу ещё забыть не успела, а он уже реснулся. Глазками хлопает, губёшки трясутся…

– Рэпер, – поморщился я. – Очередной, мать его, рэпер-хомяк-малолетка.

Сандра начала снимать платье. Я застонал.

– Чего ты? – удивилась она. – Ну не попадают сюда другие! Знаешь, что я думаю? Я думаю, он специально так всё устроил, чтобы над тобой издеваться.

Думает она… Я вот знаю, что он это специально, чего думать-то.

– Не в этом дело, Сандра. Я не хочу с тобой спать. Я устал, понимаешь? Устал!

– Так, ну вот только давай не начинать снова, а? – возмутилась уже голая Сандра. – Уговор какой был? Что за каждого неподходящего я отрабатываю. Я – честный человек. Тебя раздеть, или ты сам?

Я спрятал гитару в инвентарь.

«Отрабатывает» она, как же. Начиналось-то всё так, однако Сандра слишком уж рьяно отрабатывала. Я насторожился, начал задавать вопросы, и выяснилось, что эта стерва на халяву качает со мной навыки Любовницы. Мечтает в перспективе выйти замуж за богатого долбоклюя, падкого до известного места. Расчёт – идеальный, учитывая то, что сейчас в этой клоаке одни задроты-геймеры, которым при жизни ни одна здравомыслящая девка даже посмотреть не давала. А через несколько лет всё это хомячковое стадо будет элитой.

– Скажи, что любишь меня, милый, – проворковала Сандра, забравшись на меня сверху.

– Качайся уже, – вздохнул я. – И крутись. Пусть будет рок-н-ролл. Единственный, который мне тут доступен…[1]

____________________

[1] Игра слов. Rock and roll в дословном переводе на русский язык «качайся и крутись». До того, как этот термин стал обозначать музыкальное направление, в США рок-н-роллом называли половой акт. Не очень понятно, что они там "крутили", может, это какая-то особая техника секса. Возможно, оттуда пошло русское выражение "вертеть на х*ю". (здесь и далее прим. перс.)

Мой батя самых честных правил, когда не в шутку занемог, вдруг вспомнил, что когда-то давно бросил в интересном положении одну даму. Навёл справки и с удивлением выяснил, что у него не просто есть сын, а их даже двое. Двойняшки-близнецы. Мы с братом, то есть.

Мужиком отец был, видать, не очень сентиментальным, а может, болел уже сильно. В общем, знакомиться не приехал. О его существовании я узнал в восемнадцать лет, когда нотариус сообщил нам, что так, мол, и так, скончался денежный мешок и завещал нам с братом по кругленькой сумме. В особых условиях было записано: потратить на свою мечту.

Принято.

Надо сказать, мы с братишкой, несмотря на внешнее сходство, были разными. Я считался правильным, перспективным. Учился на хорошо и отлично, по дому помогал, зарабатывать чего-то пытался. А братишка целыми днями лупился в компьютерные игры. Хотел даже инвалидность себе оформить, вычитал в интернете, что какой-то не то японец, не то хакас себе такое вымутил – мол, не может не играть. Ну и неплохо по жизни устроился. Но это у них, в Казахстане, так можно, а у нас не Китай, у нас Россия. Послали братца в пешее эротическое.

В общем, все как-то как само собой приняли, что я баблом по-умному распоряжусь, а братишка всё спустит на игрушки – он вечно у матери клянчил то на меч, то на доспехи, то ещё на лабуду какую-нибудь. Хотя сумма наследства была ну реально нереальная, поверьте на слово.

Может, я и вложил бы деньги в какое-нибудь грамотное предприятие, хотя бы в банк. Но слово «мечта» что-то во мне тронуло. Я подумал: а почему бы не попробовать? Ну серьёзно! Уж какое дерьмо раскручивают, а мне сам бог велел. Так я решил собрать рок-группу.

Что бы случилось, если бы Леннон, МакКартни, Харрисон и Старки были детьми миллионеров? Сейчас расскажу!

Я купил электрогитару, нанял учителя и насобачился более-менее сносно тренькать. Набрал ребят. Предложить я им мог только деньги, за деньгами они и пришли. Деньги я пихал повсюду, они и правда открывали все двери.

Мы выступали на фестивалях, давали сольные концерты, мелькали в телевизоре, записали альбом. Целый отдел в поте лица раскручивал наш канал на ютубе. Рекламы было столько, что, наверное, о нашем существовании знали даже папуасы в африканских джунглях, которых пока ещё не открыли антропологи.

Единственное, чего я не мог купить, это публику. И мы играли под свисты и крики, уворачиваясь от яиц и помидоров. На федеральных каналах, когда мы выходили в эфир, рейтинги падали в ноль.

Сказать по правде, горстка фанатов у нас была. Вполне достаточно для средненькой «гаражной» местечковой группы. Однако я хотел настолько большего, что на эти мелочи даже внимания не обращал.

Ребята получали достаточно, чтобы остаться со мной до конца. Но они постоянно лезли со своими советами. Ваня, оставь гитару, давай ты просто будешь петь. Ваня, ты, пожалуйста, не пой, давай ты просто будешь стоять с гитарой. Ваня, не пиши текстов, давай заплатим поэту. Ваня, пошло оно всё на**й, давай просто нажрёмся.

Последнее мы выполняли постоянно, поскольку испытывали дикий стресс из-за отсутствия признания. Пьянки, девчонки, порошок… Да, мы жили, как рок-звёзды, которыми не являлись.

Первый звоночек прозвенел, когда я попал в клинику с передозом. Откачали. Историю эту широко раздули в прессе с моей подачи, я решил, что это добавит мне популярности. Хрен там.

Денег всё ещё было хоть известным местом жуй – ну, мне так казалось. И я решил ребутнуться. Разогнал группу и набрал новых, перспективных членов. В их числе была одна девчонка… Собственно, из второго этапа существования группы я запомнил только, как мы с ней, в порошке с ног до головы, как двое упоротых пекарей, кувыркались где можно и неможно. Остальное утонуло в тумане. Тем не менее, мы записали альбом, который я слушал потом в больнице и поражался, как такое дерьмо вообще выпускают, почему никто меня не остановил?!

В больницу я попал при странных обстоятельствах. Я протаранил жилой дом в центре города. На бульдозере. Бульдозер по документам оказался моим. Когда и зачем я его купил? Чем мне не понравился конкретно этот дом? Почему я был голым ниже пояса, а на лбу у меня было написано губной помадой «born to be great»?.. Эти вопросы остались без ответов.