2 сын:
– Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
– Хорошо, привезу тебе самокат.
Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Что-то не в рифму, иди подумай еще.
Через полчаса Вовочка приходит, и говорит:
Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, И за этот вот секрет, Папа купит мне мопед…
* * *
Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником…
* * *
Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.
– Ну, тогда я тебе три правды скажу.
– Ну, говори.
– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?
– Правда.
– Козел бороду не бреет. Правда?
– Правда.
– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.
– Не может быть, неправда, не верю.
– Хочешь – верь, хочешь – не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
– Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
– Ну уж это неправда!
* * *
Приезжает жена агента Малдера из командировки, ложатся супруги в постель, и вдруг в шкафу раздаются шорохи… Жена Малдера говорит: "Дорогой, неужели и у нас завелся полтергейст?!?!" Малдер кричит: "Да!! Беги срочно вызывай полицию! Звони журналистам!! Истина где-то рядом!!!" Жена выбегает, а Малдер подходит к шкафу: "Скалли, сматывайся"…
* * *
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой – "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".
* * *
Возвращается мужик из командировки, а дома жена с любовником в постели. Любовник подрывается и убегает. Муж, задумчиво: "Вот молодежь пошла – ни мне "здрасьте", ни тебе "спасибо".
* * *
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.
– Что это? – спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется.
– Я тебя спрашиваю, откуда это? – начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
– Я тебя, б… последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! – орет муж.
– Это сигара из Гаваны, ты, мудак! – раздается голос из шкафа…
* * *
Разговаривают два друга:
– Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!
– Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?
– И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
* * *
Мужик в командировке, приходит в гостиницу, а администратор
– Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я только что поселила одну женщину. Давать Вам вторую половину?
Мужик согласился. Приходит в номер, а "соседка" уже в кровати. Мужик разделся и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает крутиться, То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик – ноль внимания. Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:
