– Я всё помню, – и сделал шаг.
– Ты сошёл с ума! Тебе нельзя!
Не обращая внимания на мои протесты, он медленно пошёл по дорожке парка, аккуратно переставляя костыли. Осенние листья осыпали его стриженую голову.
Чувствуя слабость в ногах, я опустилась в инвалидное кресло и молча смотрела вслед удаляющейся одинокой фигуре.
«Да. Супергерои бессмертны, – пробормотала я. – Но как мы ошибаемся, девочки, думая, что они нуждаются в супергероинях…»
Анусы призрачных миллионеров
После развода и двух неудачных романов я впала в отчаяние. Холостые выстрелы, один за другим, свидетельствовали о том, что снайпер из меня отвратительный. Я не способна была не только достичь цели, но даже выбрать правильную мишень. Апатия и уныние затопили меня с головой. Не желая оставаться дома одна с сыном, который, чувствуя моё состояние, постоянно капризничал, я решила пожить у мамы.
– А я тебе говорила! – сказала мама, увидев моё зарёванное лицо на пороге. – Только жизнь вечная и больше ничего!
«Зачем мне вечная жизнь, если она так ужасна?» – подумала я, но промолчала. Сил на богословские споры у меня не было.
К тому моменту я уже устроилась в очередной отель. Словно робот, ходила каждый день на работу, забирала вечером сына из сада и шла к маме, где исправно плакала и ела. Самое обидное, что у всех моих подруг несчастная любовь напрочь отбивала аппетит, а у меня наоборот – чем выше был градус разочарования, тем больше поглощалось тортов и пирожных. Мама, будучи художницей, пользовалась моментом и писала с меня плачущего апостола Иоанна. Иногда она выдавала мне белый платок на голову, и мы ходили с ней на причастие. Становилось легче, но в голове начинали крутиться мысли о монастыре и Христовых невестах. Не знаю, чем бы закончилась моя гастрономическо-православная депрессия, но однажды я получила письмо.
В письме говорилось, что это мой последний шанс и что осталось меньше суток для оформления заказа видеотренинга «Массаж пениса „Нефертити“. Неведомый адресат, словно издеваясь, строго вопрошал, сколько часов в день я трачу на развитие себя как «королевы секса»? И, справедливо не ожидая от меня никаких достойных цифр, сразу же настоятельно рекомендовал освоить массаж пениса, чтобы управлять не только мужчиной, но и целой страной. Приписка мелкими буквами гласила: «Первые леди Кремля тоже когда-то его заказали».
«Первая леди Кремля» звучало очень привлекательно. Я даже вспомнила Ленина, утверждавшего, что любая кухарка может управлять государством. Видимо, Ильич был в курсе техники «Нефертити». Вытерев слёзы и отодвинув в сторону кусок торта, я прошла по ссылке, и передо мной открылся совершенно неведомый мир.
Онлайн-клуб «Хочу замуж» предлагал пошаговое руководство, как в кратчайшие сроки стать женщиной-мечтой и через два месяца успешно выйти замуж за перспективного политика или романтичного олигарха. Можно было, конечно, и за месяц обернуться, но только при условии немедленного заказа книги «Путешествие в запретную зону: промежность, анус и простата – шалить так шалить!». И всего за сто девяносто девять евро по курсу ЦБ. Невесты, возбуждённые предстоящими приятными путешествиями в анусы олигархов, разминались пока на форуме с интригующим заголовком «„Вся сила в яйцах“ – что значит эта весёлая поговорка?». Я почитала комментарии – девушки были настроены решительно в своих заходах с тыла. Честно, если б я была миллионером, то, наверное, избегала бы людных мест и чаще оглядывалась.
