Мужчины, которые действуют - страница 4

Передо мной встал вопрос: где теперь мой дом?

На первое время меня приютили друзья, семейная пара с маленьким ребёнком. Это добрые, душевные люди, и я был им искренне благодарен. Их тепло и поддержка стали для меня своего рода временным островком, где можно было немного перевести дух и не чувствовать себя совсем одиноким.

После переезда к друзьям я ожидал, что хотя бы немного почувствую опору под ногами, ясность. Но вышло наоборот. Вместо спокойствия я погрузился в болезненное саможаление, в нескончаемую череду мыслей: а правильно ли я поступил? А что, если бы простил? А смог бы? А надо ли было бороться? Я снова и снова возвращался мыслями к детям, которых теперь не видел каждый день. И, как это ни парадоксально, раньше, живя с ними, иногда мечтал об отдыхе и тишине. А теперь жутко не хватало их шума, их присутствия, даже капризов. Пустота в доме ощущалась особенно остро.

Я держался внешне. Работал, выполнял задачи, был «на месте». Но внутри это был настоящий автоматический режим. Жизнь текла мимо, а я словно смотрел на неё через стекло. Эмоции были глухими, желания приглушёнными, а энергия почти на нуле. Я проживал день за днём, но не жил. И только сейчас, оглядываясь, понимаю: это было депрессивное состояние. Настоящее. Я просто не мог тогда признаться себе в этом.

Около трёх месяцев длился этот затяжной внутренний шторм. Сожаления, обиды, внутренние диалоги, в которых я бесконечно проигрывал старые сцены, доказывал что-то жене, себе, миру. А потом уставал даже от собственных мыслей. Всё это время во мне шла незаметная, но тяжёлая работа, как будто мой внутренний мир, разбитый на куски, медленно собирался обратно.

И в этом состоянии я начал задавать себе совсем другие вопросы: кто я без своей прежней жизни? Чего я хочу теперь не от внешнего мира, а от самого себя?

Я знал, что достиг в этой сфере определённого потолка. Был начальником производства, хорошо справлялся с задачами, держал процессы под контролем. И при этом с каждым днём всё яснее понимал: если ничего не поменяю сейчас, то останусь в этом кабинете среди чертежей и техники на всю жизнь. И дело было не в недовольстве, а в том, что внутри что-то звало в другую сторону. Хотелось двигаться, расти, пробовать, загораться. Хотелось утром просыпаться не просто по будильнику, а с интересом. Чем сегодня наполнен мой день?

Я не знал, что именно ищу. Это было как смутное чувство, которое ещё не обрело форму, но уже не позволяло жить по-прежнему.

И вот однажды во время обеденного перерыва одна из коллег как-то между делом рассказала, что недавно прошла курсы массажа. Говорила об этом легко, с интересом. А я сидел и слушал, вдруг поймав себя на мысли, что мне это откликнулось.

Тема «массажа» мне всегда была близка. В нашем офисе отношения были вполне добрые, местами даже тёплые, но в разумных пределах. Мы часто устраивали совместные выезды: пикники, прогулки верхом, страйкбол, мероприятия прямо на месте. Общались, шутили, поддерживали друг друга.

Я хорошо общался с девчонками на ресепшене или в отделе. Мог иногда в обеденный перерыв или между задачами немного размять плечи, шею. Пять-десять минут, не больше. То на перерыве, то на обеде, то просто между делом. Вроде как снова жить можно.

Поэтому, когда одна из коллег рассказала, что прошла курсы массажа, это не стало для меня откровением. Наоборот, я подумал: «Логично».