Почему мы утрачиваем взаимное притяжение
Когда партнеры не уважают и не ценят своих взаимодополняющих различий, они теряют свою «электрическую» силу, то есть больше «не воспламеняют» друг друга. Утратив «полярность», они утрачивают взаимное притяжение.
Утрата привлекательности может происходить по двум причинам. Либо мы подавляем свое истинное «я» в попытке угодить нашему партнеру, либо мы пытаемся изменить партнера, чтобы он стал похожим на придуманный нами образ. Любая из этих попыток – подавить себя либо изменить партнера – будет мешать нашим отношениям с ним.
Если мы преуспеваем в том, чтобы изменить своего партнера, мы испытываем кратковременное удовлетворение, но это ничуть не повысит уровень страсти в наших отношениях. К примеру, Том говорит Джейн: «Не волнуйся ты так. Ты расстраиваешься по пустякам». Если при этом она станет подавлять свои эмоции, чтобы угодить Тому, то трения между ними несколько ослабеют и она завоюет его любовь. Может показаться, что это как раз то, что нужно для добрых и гармоничных взаимоотношений, но тогда Джейн и Том утратят интерес к общению и будут испытывать друг к другу меньше страсти и влечения.
Если этот обоюдный процесс подавления личности будет продолжаться, то их страсть и взаимный интерес будет все больше ослабевать, пока наконец они не почувствуют себя чужими друг другу. Они остаются друзьями, не испытывая при этом какой-либо страсти. К счастью, оказывается, что этот процесс обратим; мы можем научиться вновь находить себя, не изменяя при этом наших партнеров.
Если вашему партнеру, чтобы заслужить любовь или обеспечить спокойные взаимоотношения, придется совсем чуть-чуть подавить какие-то свои черты, а также образ мыслей, действий и чувств, страсть все равно исчезнет. Подчиняясь чужой воле или пытаясь изменить других, мы не только ослабляем страсть, но и начинаем любить меньше.
Каждый раз, подавляя, угнетая или отрицая себя ради любви, вы лишаете себя этой любви. Вы уверяете себя, что в своем нынешнем состоянии вы недостаточно хороши. И всякий раз, когда вы пытаетесь изменить, исправить или улучшить своего партнера, вы внушаете ему, что, будучи таким, какой есть, он недостоин любви. Любовь при этом умирает. Приспосабливаясь или изменяя других с тем, чтобы сохранить волшебную силу любви, мы только ухудшаем ситуацию.
Если во имя любви вы пытаетесь подавить себя или изменить своего партнера, тем самым вы на самом деле готовы разрушить свою любовь.
Почему мы приспосабливаемся и пытаемся изменять других
Когда мужчина и женщина испытывают взаимное влечение, между ними возникает напряжение. При этом оба они стремятся слиться в единый сплав. Когда они постепенно сближаются в процессе взаимных отношений, совместных дел, общения, откровенных бесед, соприкосновений и сексуальных контактов, напряжение падает, и вместо него они ощущают блаженство, счастье, умиротворенность, вдохновение, свободу – всю полноту жизни.
Все эти удивительные чувства возникают как результат того, что мы осознаем свои скрытые качества, которые позволяют нам почувствовать себя единым целым. Но, к сожалению, это блаженство скоротечно. Оно – лишь мимолетный проблеск, демонстрирующий нашему сознанию, как чувствует себя человек, когда он уравновешен и ощущает свою целостность. Но чтобы по-настоящему стать целостным, эти потенциальные качества должны проникнуть в нашу сознательную сущность. И если мы хоть на йоту воспротивимся проявлению этих качеств, мы лишим себя радости, а возможно, даже испытаем совершенно противоположное чувство.
