Читать онлайн Фолькер Витткамп - Мужское здоровье. Как у вас с ним?

Volker Wittkamp

Fit Im Schritt: Wissenswertes vom Urologen

© 2016 Piper Verlag GmbH, Munchen/Berlin

© Юринова Т. Б., перевод на русский язык, 2019

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2019

Посвящается моему дедушке Йозефу

Субботний вечер. Я приглашен на вечеринку, с хозяевами которой, как и большинство здесь, едва знаком, и теперь стою на их кухне. Я не особо умею вести легкие беседы, особенно на трезвую голову и с совершенно незнакомыми людьми.

В подобных ситуациях разговор обычно начинается классическим: «Ну а вы чем занимаетесь?» На что я честно отвечаю: «Я врач».

Обычно собеседник поначалу озадачен, поскольку выгляжу я довольно молодо. Ну да, я был не первым в очереди, когда Бог раздавал бороды…

Вслед за коротким заверением моего визави, мол, как это круто быть врачом и как же много мне наверняка пришлось зубрить, следует щекотливый вопрос о моей специальности.

Уролог! Изменить бы в этом слове первую букву на три других! Скажем, будь я неврологом, то был бы недалек от покорителя женских сердец доктора Дерека Шепарда из «Анатомии страсти»[1] – нейрохирурга. (Помните, у него еще такая классная прическа?) Но нет, я – уролог!..

На лице моего собеседника отражается смесь крайнего смущения и ужаса. В лучшем случае у него проскальзывают несколько извращенный интерес и надежда послушать прикольные байки о пенисе.

Вероятно, люди думают при этом что-то вроде: «Бедняга, у него не только борода не растет, он еще и прошляпил свою очередь на госэкзамене, когда распределяли удачные специальности». (Кстати, во Франции оценка на государственном экзамене определяет, какую медицинскую специальность будет дозволено далее изучать студенту. Лучшие становятся нейрохирургами в Париже, худшие – проктологами в какой-нибудь дыре.)

«Ну он хотя бы не проктолог», – думает мой собеседник и спрашивает, почему я стал урологом, ведь вроде я такой славный парень.

После школы мне хотелось учиться чему-то связанному с практической деятельностью. Как именно я пришел к мысли о медицине, честно говоря, уже не помню. Но в некотором смысле мне всегда нравились больницы, и я был доволен, как слон, когда в седьмом классе после футбольной травмы мне пришлось ходить с гипсом на всю руку. Среднего выпускного балла – 2,1[2] – мне впритык хватило, чтобы поступить в Боннский университет. Нынче будущие студенты-медики с таким баллом мечтают о зачислении по 20 семестров[3].

Без отрыва от учебы я зарабатывал деньги, крутя инди-пластинки в кабаке с танцзалом, продавая вино и помогая в операционной. Во время каникул между семестрами я начал проходить практику в урологии. Как полагала моя тогдашняя подружка, мне это подходило. Ну да… Вопреки ожиданиям, работа мне действительно нравилась, и поэтому сегодня на стандартный вопрос при знакомстве я отвечаю так: «Да, это небольшая область медицины, однако она позволяет проводить много довольно серьезных операций – с этой специальностью без работы не останешься. И нет, мы лечим не только стариков, но и женщин тоже, даже молодых. Кроме того, урологи всегда были самыми веселыми врачами!»

И мои слова наконец стали встречать одобрение. По крайней мере, после такой формулировки с вопросами ко мне больше не пристают.

Возможно, я просто оказался в правильное время в правильном месте. Да! Правильное время, правильное место. По крайней мере, до сих пор я еще ни разу не пожалел о моем выборе. Ну да, порой приходится сталкиваться с неприятными запахами. С другой стороны, когда у пациента солидная инфекция мочевых путей, то можно войти в кабинет с закрытыми глазами – и диагноз ясен. Это экономит время и деньги.

И вот чтобы при разговоре о моей профессии на следующей вечеринке достать подписанную книгу, а также чтобы поближе познакомить вас с урологией (не волнуйтесь, ароматизированных книг еще не придумали), я и написал все это. Данная книга ни в коей мере не учебник и не претендует на всеобъемлющее изложение урологии, но познакомит вас с этой многосторонней областью медицины и, надеюсь, поможет вам избавиться от чувства стыда перед визитом к урологу. К тому же урологи, как уже было сказано выше, обычно люди веселые.

За пять лет работы ординатором в небольшой урологической клинике я сталкивался часто с забавными, а иногда и с трагическими случаями. Во время написания этой книги я много беседовал на урологические темы со своими коллегами, друзьями, а также с пожилыми незнакомцами в кельнских пивных. Читал книги и торчал на интернет-форумах. Я ушел с работы и сказал маме, что пишу диссертацию. Но параллельно с этим я продолжал готовиться к экзаменам на врача-специалиста. Представляю вам результат своего труда и желаю приятного прочтения!

Почти все относящиеся к урологии человеческие органы и части тела расположены вдоль путей, по которым моча и – у мужчин – сперматозоиды выходят из организма.

Начнем с мочи. Как известно, ее производит и выделяет каждый человек – все люди, даже члены семьи северокорейского диктатора. Ходят легенды, а скорее всего это происки пропаганды, будто Кимы ничего не выделяют: ни мочи, ни кала. Всю свою энергию они используют для свершения других, достойных восхищения деяний: сочиняют оперы, начинают ходить в возрасте трех недель от роду или, впервые оказавшись на поле для гольфа, с первой же попытки последовательно 11 раз попадают в лунку.

У нас, нормальных людей – как мужчин, так и женщин, – моча образовывается в почках. Обычно почек две, по одной справа и слева. От них моча течет по мочеточникам (не путайте их с мочеиспускательными каналами) в мочевой пузырь. Здесь ей приходится подождать, пока в пузыре не накопится достаточного количества жидкости, чтобы оправдать поход в туалет. В какой-то момент мочевой пузырь сообщает мозгу, что пора бы поискать уборную. Это происходит, когда мочи набралось 400–500 миллилитров. Если мозг и мочевой пузырь в согласии, то путешествие мочи может продолжаться. У женщины она заканчивает путь, пройдя два-четыре сантиметра по мочеиспускательным каналам, – и вот моча уже на свободе. А у мужчины, чтобы попасть наружу, она должна пройти более длинный навесной спуск. Здесь мы пока попрощаемся с женским организмом и обратимся к производству спермы.

Предварительная выработка спермы происходит в яичках. Затем она поступает в придатки яичек для рафинирования и созревания. И если добрая риоха[4] должна вызревать в баррике[5] не менее 12 месяцев, то аналогичный процесс для спермы длится от 8 до 17 дней, и без всякого баррика, естественно. Впрочем, сперматозоиды, покидающие придатки при оргазме, составляют только 3 % объема последующего эякулята, то есть всей жидкости, которая выходит наружу. Остальные составляющие – это секреты из семенного пузырька и простаты, которые содержат вещества, необходимые сперматозоидам для выживания и выполнения репродуктивной функции. Так что эякулят кастрированного мужчины оптически и по количеству не отличается от эякулята обычного мужчины. Но к этому мы вернемся позже. От простаты, которая у мужчины находится непосредственно под мочевым пузырем и покрывает мочеиспускательные каналы, моча и сперма выбирают одну и ту же дорогу наружу. Этот путь, разумеется, намного длиннее, чем у женщины, что очень важно помнить при воспалении мочевого пузыря.

Таким образом, в женском организме уролога интересуют следующие органы:

• почки;

• мочеточник;

• мочевой пузырь;

• мочеиспускательные каналы;

• груди (эх, вру: они не предмет внимания уролога, к сожалению).

В мужском организме к перечисленным выше добавляются такие органы:

• яички;

• придатки яичек;

• семенные пузырьки;

• простата;

• пенис.

Из-за бактерий и вирусов воспаления могут возникать во всех перечисленных органах, а не только в мочевом пузыре. Бывает, что в почках образовываются камни, закупоривающие мочеточники. К сожалению, во всех органах возможны злокачественные опухоли и врожденные функциональные ограничения. Как видите, есть много причин, по которым вы когда-то могли или еще сможете попасть к урологу.

И что конкретно делает пациент, когда тянет в яичках, болят почки или струя мочи дает слабину? Как найти свою дорогу к урологу? И раз уж такое дело, то к хорошему и без дополнительных хлопот?

Классический путь по-прежнему лежит через лечащего врача – это врач-универсал и распорядитель. Он связующее звено между врачом-специалистом и пациентом и должен решить, не вызвана ли боль в почке мышечным спазмом или не является ли потягивание в яичках случаем, требующим незамедлительной госпитализации. Но если человек уверен, что ему нужна именно урологическая помощь, то, разумеется, он может напрямую обратиться к врачу-урологу.

Тут возникают две проблемы. Во-первых, нужно найти подходящую клинику. Сейчас в большинстве случаев ее ищут в Интернете. Далеко ли она? Могу ли я совместить поход туда с заходом в магазины для полезных или бесполезных покупок? Не живет ли, случаем, поблизости кто-то из знакомых, кто мог бы утешить, если врач сообщит плохие новости?

Если у клиники есть своя страница в Интернете, там можно найти интересную информацию. Например, перечень медицинских услуг и разъяснения синдромов отдельных заболеваний, фотографии сотрудников и, конечно же, лечащих врачей вкупе с их биографиями – все это может дать первое впечатление. (Да, мам, мне, наверное, для этого все же нужен докторский титул.)

Теперь быстро проверяем портал отзывов: «С удовольствием приду еще раз!», «Быстрое обслуживание… Пять звезд», «Урологиня высший класс!» – и хватаемся за телефон.

Подобным же образом происходит поиск приличной больницы, если предстоит операция – тогда лечащий уролог может помочь с выбором. В неотложном же случае, например при почечных коликах, решающим фактором становится только расстояние до ближайшей клиники.

С проблемой номер два вы сталкиваетесь, когда из телефонной трубки раздается: «Мы можем вас принять самое раннее через два месяца, если речь не идет о срочном случае». Тогда поиск врача начинается по новой.

Итак, поиск успешно завершен, но возникает вопрос: что, собственно, надо брать с собой на прием? Пациенты очень любят приносить в клинику емкости со своей мочой, особенно если она, например, окрашена в красный цвет. Для этих целей хорошо зарекомендовали себя баночки из-под варенья или огурцов. Из гигиенических соображений я бы не советовал их использовать. В урологическом кабинете должна быть обеспечена возможность сдать свежую мочу в стерильной емкости. Если такой возможности нет, я на вашем месте не стал бы обращаться в такой кабинет. Помните, что, даже если крови во взятом в кабинете анализе не обнаружится, уролог вам поверит.

Гораздо важнее показать врачу организм, в котором находится беспокоящий вас орган. Помимо этого, полезно иметь с собой историю бо… ой, простите, медицинскую карточку, а также список медикаментов, которые вы регулярно принимаете, и некоторый запас времени. Если вы уже пролистали все журналы «Гала» и «Бунте»[6] и досконально изучили все репродукции Жоана Миро[7] в очереди к терапевту, то, чтобы скоротать ожидание, рекомендую взять с собой какое-нибудь чтиво. Да хоть бы вот эту книгу.

Очень часто успех мероприятия невозможно оценить сразу после того, как вы вышли за порог врачебного кабинета. Иногда нужно время, чтобы проявилось действие терапии или лекарства. Но вот что в любом случае важно: был ли врач дружелюбен и компетентен? Проявил ли он должное внимание? Если это был разовый прием, то, возможно, ответы на эти вопросы не столь важны при условии, что ваша проблема успешно решена. Это почти как секс на одну ночь.