Мы так устроены! - страница 21

Здесь тоже есть слова, которые являются маркерами этого состояния. "Я недостоин", "ничего не стою", "унизили моё достоинство" – слышите в этом схожесть со словом "стоимость"? А если у вас рождаются фразы "я хуже", "я ниже", "меня унизили" – это тоже тема ценности, поскольку тут идёт сравнение в чью-то пользу с выводом "он ценнее". Как будто кто-то сидит на более высокой ступеньке, а я внизу – "мне тут на коврике постелили". Кому-то такое сравнение причиняет сильную боль, а у кого-то даже не вызывает возражений – слишком сильна привычка находиться "где-то внизу", это состояние воспринимается, как норма.

Почему же так происходит? Что за странное положение вещей?

Я не буду оригинальна. Всё формируется в детстве. Кого как родители ценили – тот так себя и будет чувствовать всю жизнь, если сам не постарается как-то это поменять. Ощущение собственной недостаточной ценности складывается у ребёнка порой очень неоднозначными способами. Родитель может заваливать ребёнка подарками и игрушками, при этом не уделяя времени – и ребёнок ощущает, что более ценный ресурс утаивается от него, недодаётся. И он делает простой вывод – "видимо, я не настолько ценен, чтобы папа тратил на меня своё время". У детей вообще есть такое свойство – делать виноватыми во всём себя. Маленьким очень сложно понять, что это у родителя в душе что-то не так, нарушены какие-то очень важные принципы. Им проще поставить клеймо на самих себе, и потом жить с этим, даже не подозревая, что они ни при чём. И никогда не были причиной холодного или жестокого отношения от отца или матери.

Ребёнок – это маленькая вселенная, и он ощущает себя в центре мира. "Я причина всему", – думает он. Мама любит меня – значит, я хороший, и со мной всё в порядке. Мама меня отвергает – значит, я ужасный и плохой, и недостоин существовать.

Поэтому мы в работе с клиентами много внимания уделяем тому, чтобы вычислить и понять причины поступков родителей. Которые, как правило, лежат глубоко у них самих в душе, делая их неспособными давать достаточную любовь, принятие и тепло своим детям. И когда клиент осознаёт, что причина-то была вовсе НЕ В НЁМ, у него появляется, наконец, более мягкое отношение к себе – он начинает чувствовать, что его можно любить просто так, и не нужны для этого какие-то основания.

"Ты ценен для меня" – даёт посыл любящий Родитель, который с радостью дарит своему ребёнку заботу и внимание. "Я ценен!" – улыбается маленький счастливый человечек.

Безопасность и Защита. Так сложилось, что эти два ресурса теперь чётко связаны в моём представлении с Матерью и Отцом. Я не настолько хорошо подкована в теории, чтобы утверждать, что мои выводы соответствуют общепринятым в психологии стандартам. Возможно, есть различия, и при этом вполне может быть довольно много созвучных моментов. Я предоставляю вам самим разобраться в этой информации и сделать для себя отметки о достоверности или ошибочности моих умозаключений. Я просто расскажу о том, с чем меня столкнула ежедневная практика.

Вопросы, которые я задаю клиентам, заводят нас обычно достаточно глубоко. В очень далёкое детство, и даже во внутриутробный период. Как мы это определяем? Очень просто – я прошу клиента прислушаться к своим ощущениям и интуитивно сказать, на какой возраст он себя чувствует в этом конкретном состоянии.

Да, такой способ можно поставить под сомнение и заявить, что доказательств этому не существует. Однако мы их и не ищем. Нам важны совсем другие вещи: когда сформировалось состояние, из-за которого клиент страдает в сегодняшнем дне? в каких обстоятельствах? по каким причинам? кто был рядом, когда это происходило? если работать с этим состоянием – решится ли проблема в настоящем?