Почему все проходит после крепкого сна, кто те мудрецы, которые вдохнули силу в волшебные «Утро вечера мудренее»? С детства я познакомился с тем явлением, что с пробуждением первых лучей, проблемы которые имели силу ещё вчера, уходят в забвения, теряя всю пугающую мощь, словно ночной, пережитый кошмар. Удивительно, но как же время властно над нашими мироощущениями, какой крепкий поводок имеет простое «сегодня». Сегодня, то что обескураживает нас на корню, предъявляя проблемы прямо в лицо и заставляет порой терять самоконтроль, остаётся через небольшой срок – просто вчера. Как научиться достойно справляться со сложностями, не выходя при этом из себя, не впадая в истерики и глубокие срывы? Забраться под толстое одеяло с головой, и забыться сладким дрёмам, а там и вовсе все прояснится, или эта позиция смешна и оспорима? От проблем не убежать даже в уютные объятия хлопковых простыней, или же брать любой опыт во благо, для своего же познания и духовного роста?
Первого июня я так и поступил, первым что я сделал взбежав по деревянной лестнице, так это с разбегу прыгнул в тогда ещё свою детскую кровать. Укрывшись с головой, я сказал себе: «Все пройдет, и мама обязательно станет прежней, мне только нужно заснуть!». Я понимал, что в доме происходят какие-то совершенно странные и непонятные мне действия, я не слышал рыданий и громких всхлипываний, но и не нужно было всего этого, для того чтобы понять, что дом окутан бедой. Сон не приходил, но я твердо был уверен, что не должен покидать постель с одеялом, которое на тот момент было единственным моим советником. Не помню сколько прошло времени, перед тем как я заснул и когда перестали звучать голоса людей, которые заполняли наш дом, звуки моторов машин, совершенно чужих – которые я слышал со двора нашего дома. Нет в воспоминании четких временных границ, есть только моя стойкая позиция, что все наладится после сна. Правда до сих пор, оказавшись под одеялом, я каждый раз чувствую себя маленьким комочком, который желая спрятаться от честной жизни, убежал в забвение и скрылся во временном течении. Мне не должно быть за это стыдно, ведь каждый должен сыскать свой баланс, для того, чтобы обдумать то, как научиться решать проблемы и выпады судьбы и даже если для этого необходимо принять роль ребенка, которого качает вымышленная колыбель.
Пускай моя мама после этого не была уже прежней, она на поддавалась бытовым проблемам и временным изменениям. Ее не всегда можно было разглядеть в доме полного людей, в большой компании ее голос звучал тише, но тем не менее она не исчезла, я давал ей жизнь своими воспоминаниями. Я не отпускаю ее по сей день и стойко верю в то, что она всегда рядом. Она приходит в шорохе листьев, задетых дуновением ветра. Порой плачет вместе с дождем и радуется за меня, когда мне спокойно.
Я научился принимать и жить дальше, не впадать с головой в иллюзии, или скажем в заветные мечтания, хотя чего уж тут таить – у меня то и мечты никогда не было. Мне нравится полировать деревянные поверхности и наслаждаться молчанием, это моя территория на которой мне и есть спокойно. Я никогда не был одержим кем-то, не сходил с ума от неразделённой любви, но и возможно серьезного в моей жизни не так уж и много. Максимализм мне никогда не присущ, я не делаю больших ставок, от этого и проигрыша не знаю. При всем при этом меня нельзя назвать человеком, у которого все под полным контролем, да у меня нет вопросов, но и ответов тоже нет. Я не в падаю в глубокое само копание, не ищу своего призвания и развернутых ответов судьбы на все вопросы о смысле жизни. Да и смысла ведь никого нет.
