Брызгая мутными ручьями изо всех щелей и отворотов одежды, я зашел в хозяйственный магазин, где мне крайне оперативно, пока грязь не заляпала всю поверхность чисто вымытого деревянного пола, вручили требуемою ёмкость. Уже вполне довольный собой и согреваемый надеждой, что всё совсем не так уж плохо, и жизнь, в общем-то, начала налаживаться, я привязал канистру к остальному багажу, завёл двигатель и направил байк к знакомой заправке. Гордо расправив плечи и задрав бородатый подбородок, лихим гусарским наскоком я подкатил Рэйдера к топливозаправочной колонке и, словно всемирно известный каратист-киногерой Чак Норрис, небрежно продемонстрировал заносчивой кассирше свою гибкость и ловкость, сбросив ногу с седла в подобии Уширо Ура Маваши Гери (удар ноги с разворотом – примеч. автора). Мотоцикл, недоуменно постояв мгновение, обиженно покачнулся и начал быстренько заваливаться на левый бок, поскольку в своей непомерной гордыне и бахвальстве никто (и кто бы это был?) и не подумал снова вспомнить про злополучную боковую подножку; стукнулся левой грипсой об обитый железом бетонный помост, согнув ручку сцепления, а левое зеркало, выбитое жестким ударом из гнезда, отвалилось, лопнуло и, задорно звеня, покатилось по асфальту.
Мерзкая девка за кассой как-то странно громко хрюкнула и на несколько минут скрылась из обозримого пространства, из темной каморки в глубине заправки донесся её дикий гогот. Подойдя к окошку, я увидел обрамленную весёленькой витиеватой рамочкой табличку «Технологический перерыв – 30 минут» и тут же вспомнил, как эта наглая недобаба что-то шипела мне вдогонку в аккурат перед моим триумфальным падением в грязную лужу, которая сейчас выглядела словно новенькая и призывно поблескивала небесно-голубой поверхностью с восхитительными радужными полосками.
Если вам понравилась книга, поддержите автора, купив полную версию по ссылке ниже.
Продолжить чтение
