Читать онлайн Николай Реунов - На грани жизни и смерти...

Николай Реунов

На грани жизни и смерти…

Из серии «Судьба, или Бог не даёт нам по жизни непосильный крест...».

Часть II

г. Волгоград

Вторую часть книги: «Судьба. Или Бог не даёт нам по жизни непосильный Крест...»

я посвящаю своему отцу, честному, смелому, русскому парню, которого, я, так же, как и он

меня, никогда в этой жизни не видели…

Благословил написание этой книги:

Настоятель храма «Святителя

Николая Чудотворца», иерей,

капеллан – Лихолетов Николай

Адрес: г. Волгоград, пос. им. Тулака,

ул. Туркменская, 15 Д

Книга – воспоминаний: «Судьба. Или Бог не даёт нам по жизни непосильный Крест…»

«Гордиться славою своих предков не только можно, но и должно;

не уважать оной есть постыдное малодушие»

(А.С. Пушкин)

«Плох тот народ, который не помнит,

не ценит и не любит своей истории!»

(В. Васнецов)

«Не зная прошлого, нельзя оценивать настоящее,

предвидеть будущее…» и «Не помня героического

прошлого нет надежды на лучшее будущее»

Часть II. О судьбе простого, честного, смелого, русского мальчишки, семью которого, новая Советская власть раскулачила, после чего их всех сослали на выселки в голую степь.

О судьбе русского юноши, у которого гестаповцы расстреляли отца и он, чтобы отомстить за отца в 17-ть лет ушёл на фронт, чтобы там беспощадно бить врага.

О судьбе уже не мальчишки и не юноши, а повзрослевшего, закалившегося в боях молодого парня у которого, сначала на войне с немецкими оккупантами, а после победы в Великой Отечественной войне, это уже было на территории Западной Украины, в борьбе против «нелюдей» - бандеровцев, где он также проливал свою кровушку, так быстро и незаметно для него прошёл трудный, боевой, юношеский возраст.

За столь короткий период своей жизни он успел получить несколько ранений на войне с немцами, также он был несколько раз ранен уже в мирное для нашей страны, но не для него, время, а после последнего, тяжёлого ранения был комиссован по состоянию здоровья. Вернувшись к мирной, гражданской жизни он женился и так мечтал о прекрасном…. Но, увы… как говорится в пословице: «Человек предполагает, а Бог располагает…», он, так и не успев познать всех прелестей и тяжестей мирной жизни, в возрасте 26-ти лет, трагически погибает…

В этой части книги я постарался написать все, по крайней мере, все то, что известно мне о судьбе моего отца – Реунова Николая Петровича, а также о его и естественно о моих родных.

Вступление: Мои предки по линии моего отца были выходцы из Царицынской губернии, в последствии переименованной в Сталинградскую, а затем в Волгоградскую обл. Верхне-Курмоярского, затем переименованного в Ворошиловский и Октябрьский район, село Васильевка (ранее имевшего название: Мишко-Васильевка, хутор 8-е Марта). Нашу фамилию в попадавших мне для ознакомления, архивных документах, писали кто как, по-разному, в одних писали Реунов, в других Ревунов, также были документы, в которых и вовсе написано Рунов.

Я, моя дочь Оксана с внучкой Миланой, моя мама – Реунова Мария Семёновна, жили и живём в Волгограде, правда пока я писал эту книгу мой единственный родной и любимый человек моя мама после непродолжительной болезни, 18-го января 2019 года, в 12 часов дня, на 88-м году своей нелёгкой жизни, скончалась. Да простит все её прегрешения наш Господь Бог и да будет ей Царствие Небесное, вечная ей память и вечный покой...

А до этого, когда я, 3-го марта 2017 года принял решение и начал писать эту книгу воспоминаний, у меня все было хорошо, я был жив, здоров и, наверное, счастлив, все было здорово, к тому же сегодня, 3 марта день рождение моей внученьки Миланы (крещённой под именем Анна. Кстати если помните, прочитав первую часть книги, вы помните, что такое же имя по жизни было у моей бабушки- Ганны, мамы моей мамы. Царствие ей небесное).

В семье моей дочки Оксаны и её мужа, Анатолия все хорошо, они воспитывали свою драгоценность, дочурку – Милану, все живы, здоровы, а это для меня самое главное.

Конечно же, пока я писал книгу, на сегодня, январь 2024 год, много, что изменилось, за этот период времени, подросла Милана которой 3-го марта 2024 года исполнится 10-ть лет.

К сожалению, прожив совместной с Оксаной много лет, 1 июня 2022 года, как раз в этот день все отмечали праздник «День детей», Анатолий, будучи в Санкт Петербурге около 15-ти часов, в возрасте 46 лет умирает. Диагноз – оторвался тромб…

Оксана не долго была одна, познакомившись в Волгограде, с холостым парнем, коренным жителем Москвы, одного с Оксаной возраста, выходит за него замуж.

В совместном браке, Оксана, 14 марта 2021 года, рожает мне вторую внучку, которой она с мужем дали имя – Майя.

Так, что и тут, в этом плане, вроде бы у моих близких, родных все хорошо, а если все хорошо, значит и у меня, тем более все хорошо. Мне, я думаю грех жаловаться на свою жизнь, ведь я жив, здоров, у меня есть женщина, с которой я живу, любимая дочь Оксана, внучки: Милана и Майя, зять Андрей (хоть и второй), не знаю, как впредь у меня с ним сложатся наши отношения...

Про всё это я подробно описываю в третьей части книги, обо мне…

К сожалению, пока я писал книгу, по причине прекращение деятельности предприятия (хозяева предприятия в котором я работал были москвичи и они, по каким-то причинам решили ликвидировать предприятие), в сентябре 2018 года, я потерял работу, а так хотелось ещё поработать, ведь я в то время был полон сил и энергии и смог бы принести пользу обществу, своей семье и продолжать работать, но увы.

Так я, по воле случая, с 2018 года остался без работы, а найти в наше, нестабильное время новую, более-менее подходящую работу, в нашем городе - Волгограде, очень трудно, к тому же, когда тебе уже 65, а сейчас и вовсе 70 плюс.

Поймите меня правильно, у меня как, как и у любого нормального человека, естественно, бывают минуты слабости, моменты, когда мне, а это, такое, необычное и непонятное для меня состояние я начинал чувствовать заранее. Вначале я чувствовал, как там, в глубине моей души появлялось, какое-то странное, непонятное чувство, от этого мне становилось как-то не «по себе», где-то там, внутри, как будто бы что-то «трепетало» и это, моё, такое непонятное состояние, такое непонятное, тревожное чувство, мне невозможно объяснить словами, в такое время, а особенно когда я чувствовал себя одиноким, не нужным, тогда у меня возникает много к себе вопросов, например, -для чего я жил и живу на этой грешной земле, какое моё в жизни предназначение и т.д. и т.п. ? (возможно это у меня депрессия…?).

Все равно, что бы это ни было и как бы это, такое моё состояние не называлось, я, в такие времена, как-то по-особому чувствовал, что не зря, там, в глубине моей души, что-то происходит, а значит, чему то, толи со мной, толи с моими близкими…, но, чему то, хорошему, толи плохому, обязательно быть.

Естественно, я, как нормальный человек всегда понимал, что когда-нибудь наступит тот, очень болезненный для меня, моей души момент, когда не станет моей любимой мамочки (и это… пока я писал книгу, свершилось, моя мама 18 января 2019 года умерла), так же умрёт ещё кто-то из моих близких, родных, знакомых, и это факт… Но, что, конкретно, в данный момент, на ближайшее будущее ждать мне от жизни, от моей судьбы, что там, впереди ждёт меня, какие ещё жизненные трудности, преподнесённые моей судьбой, мне предстоит преодолеть…?

Конечно же, я знаю точно, пройдёт какое-то время и дальше, со временем, не станет меня, не станет моих близких и родных и это нормально, старое уходит, новое нарождается, растёт и т.д.

Да, свершено верно и вы, уважаемый читатель, будете на сто процентов правы ответив мне: что ничего особенно в мире не изменится после нашей смерти, все будет идти, развиваться своим чередом, а со временем, не дай Бог конечно, наши близкие, родные, не говоря уж о знакомых и вовсе могут забыть о нас и это действительно так, кто ж это, кроме нашего, Господа Бога знает.

А чтобы такого не случилось, ведь согласитесь, обидно будет за то, что после смерти наших предков, смерти моей мамы, моей смерти, моим близким: дочери, внучке, двоюродным братьям и сёстрам, если я не напишу эту книгу, не останется ничего из той, пусть и небольшой, но все же, столь необходимой для них информации о моей судьбе, судьбе моей мамы, судьбах наших предков, об истории нашей семьи, о которой знала моя мама, знаю я.

В противном случае, если я, ещё живой, находясь в здравом уме и памяти, по каким-то причинам не поведаю, не расскажу все то, что известно мне о наших предках, о том, как они жили, любили, за что боролись и страдали, то вся известная мне информация (история наших семей) вместе со мной уйдёт в могилу, возможно тогда, вместе со мной и умрёт наш род.

Ведь всем известно, что род человека продолжается и живёт до тех пор, пока живы предки, пока мы живущие на этой грешной земле родственники, друзья, знакомые, помним и не забываем о них …

Как в своё время о народе писал В. Васнецов: «Плох тот народ, который не помнит, не ценит и не любит своей истории!», так же эти слова можно и отнести к людям, например, «Плохи те люди, которые не помнят, не знают историй своей семьи, историй своих предков, не чтут исторические ценности …».

Не зря же в народе говорят, что: - наши, физически умершие предки не умирают, живут с нами, защищают нас, до тех пор, пока мы о них помним, пока они остаются в нашей памяти…».

В результате, размышляя на такие, грустные темы, мне порой от таких размышлений становится как-то «не по себе», становится стыдно, что проходит драгоценное время, а я, зная истории моих родственников, молчу. В такие времена у меня появлялось какое-то неприятное чувство, как будто бы я что-то украл, спрятал от своих близких и родных и молчу, не отдаю... После неоднократного прилива таких чувств, постоянно испытывая неприятные для меня ощущения…, я наконец то решился и, для начала начал записывать воспоминания моей мамы пока она ещё была жива (делал на смартфоне видеозаписи мамы, делал записи её рассказов на диктофон, а добравшись до компьютера, я все это сразу же записывал на электронный носитель. Некоторую информацию: даты и другие важные события я, слушая маму, чтобы ничего не забыть и не перепутать, старался сразу же записывать на бумажном носителе) в результате чего, я так лично думаю, должна получиться «Книга воспоминаний». Ладно, что это я все о грустном…, хватит грустить, не буду гневить Бога, у меня же, не смотря ни на, что, все прекрасно.

Неужели мне и правда, уже 70 лет, а ведь когда я начал писать книгу мне тогда было 63 года.

Да, конечно это так, годы незаметно для нас летят, летят как одно мгновенье, к сожалению, сегодня с нами на этой грешной земле уже нет в живых много наших близких и родных, нет моей любимой, родной мамочки, также в мир иной ушли почти все близкие и родные мне люди, по материнской и по отцовой линиям, кто умер не так давно, а кто давно.