Не ходите, девки, замуж! или История о том, как однажды проснуться счастливой - страница 15
«Пообещайте мне вернуть нашу любовь, – взмолилась она, – на вас одна надежда».
Я молчала минут пять. Было чёткое понимание, что уже не стерпится и не слюбится. Не тот вариант. Пока Галина раба для мужа, отношения возможны. Как только обретёт свободу – отношения завершатся. Но как объяснить это исстрадавшейся женщине, глубоко верящей в собственную иллюзию и питающей свою жизнь ожиданиями, которым не суждено сбыться? Я ухватилась за её фразу «Я готова на всё, чтобы изменить ситуацию». Это мотивация к действию. Не важно к какому. Главное – она готова что-то делать. Теперь оставалось это действие направить в нужное русло, а именно повернуть её лицом к себе, потому что решение всегда в самом человеке…
_____________________________________________________________________________
Наша большая ошибка в том, что мы часто надеемся на это «стерпится – слюбится». Мы стремимся выйти замуж или жениться, закрывая глаза на то, что не нравится, либо стараясь его не замечать. Мы переполнены эйфорией чувств, надежд, ожиданий, которые возлагаем на нашего партнёра. А потом, когда наши ожидания не исполняются, виним его во всех смертных грехах либо загоняем себя в такой угол, из которого самостоятельно не всегда и выберешься-то, потому что все силы направлены на самоуничижение, самообвинение, самобичевание. И любимым становится вопрос: «За что мне всё это?»
А теперь представьте, может ли паровоз стать пароходом? А рыбу можно заставить летать как птица? Если вам не подходит климат Севера, готовы ли вы гробить своё здоровье? Но зато мы почему-то считаем, что наши мужья-жены прямо-таки обязаны оправдывать наши ожидания. Вот только готовы ли они к этому? Обладают ли они этими самыми ожидаемыми нами способностями? Может, вопрос всё-таки к себе?
Если я, зная о потребностях своего будущего супруга, всё равно стремилась стать его женой и стала, значит, это было моё решение принять его таким, какой он есть. Зачем тогда нужно было пытаться менять его под себя? Или зачем было надеяться на то, что смогу справиться с заведомо не принимаемым мною поведением партнёра?
Вспомните, как каждый из нас внутренне сопротивлялся или открыто выражал недовольство, когда взрослые заставляли делать то, что не хотелось. То же самое мы испытываем и будучи взрослыми. Только энергии сопротивляться больше. И уничтожать себя, соглашаясь на то, что не хочется, тоже.
«Стерпится – слюбится. Люблю эту фразу, только наоборот», – говорила Марина Цветаева. И я осознала это по прошествии нескольких лет после развода. Очень важно, что является первичным, что – вторичным. Если на первом месте терпение, которое чаще всего принимает форму услужливости либо прямого самоуничтожения себя ради прихотей другого, то до «слюбится» дело обычно не доходит.
_____________________________________________________________________________
Самым трудным для меня оказалось признаться самой себе, что жить по правилам, которые меня заведомо не устраивали, было моим решением. А другие правила мы не создавали и не проговаривали. Так на что ж обижаться? Мой супруг тоже согласился жить по определённым правилам. Когда эти правила нарушались им, мы страдали оба. И он в первую очередь. Но это было уже его решение. Так что и ему на меня обижаться не за что…
_____________________________________________________________________________
«Когда Бог закрывает дверь, взамен он открывает окно», – писала Элизабет Гилберт в своей книге «Есть, молиться, любить». Галина смогла освободиться от иллюзий. Мы рассмотрели причины, которые привели её в эти отношения, и действия, которые провоцировали её партнёра относиться к ней как к рабыне. Исследовали новые стратегии поведения клиентки и определили готовность к изменению ситуации. Брак был расторгнут. Сейчас у Галины новая семья, и она по-настоящему счастлива.
Похожие книги
