И было стыдно. Боже, как было стыдно! Стыдно, что меня бросили, отказались от меня, и я ничего, ну просто ничего не могу сделать! Страх расставания равнялся страху смерти.
«Пресвятая Богородица, убереги от развода!» И Богородица берегла.
Хорошо тряхнуло на службе: о том, что муж ушёл, стало известно сразу же – коллега постаралась, доброта человеческая. А так не хотелось, чтобы кто-то знал о случившемся, для меня это было настоящей голгофой. Позор…
И как было обидно: «Ведь я столько сил отдала своих, человека из него сделала…»
По вечерам я стояла на коленях у икон и вымаливала прощение за то, что не была хорошей женой. Плакала и молилась. Молилась и плакала… Было ощущение, что душа умерла и только тело ещё как-то пытается сопротивляться, выживая на неизвестно откуда взявшейся силе воли.
Тишина. Пустота. Одиночество.
Память стёрта. Забыты пророчества.
И ни звука. Ни слова. Ни образа…
Полумрак. Полутень. Полусон-гроза…
Шёпот листьев. Мерцание озера.
Млечный Путь в ожидании вечности —
Забежать. Заглянуть. И почувствовать
Лёгкий бриз не моей бесконечности…
И ни слёз. Ни досады. Ни горечи.
Ни обиды. Ни гнева. Ни огня в ночи…
Память стёрта. Забыты пророчества.
Тишина. Пустота. Одиночество.
_____________________________________________________________________________
В экстремальных ситуациях мы впадаем в одну из крайностей: либо мы во всём виноваты, либо все вокруг, включая мир, Вселенную, Бога. В первом случае мы наказываем себя нещадно, уничтожая и съедая изнутри, беря ответственность партнёра за отношения на себя, взваливая на свою спину груз боли, отчаяния, вины и стыда. Во втором – перекладываем свою ответственность на других. И это не менее разрушительно. Мы забываем, либо просто не осознаём, что для танго нужны двое. В отношениях работают двое, и у этих двоих симметричная ответственность. И пока мы в позиции виноватых, мы привлекаем обвинения в свой адрес. В позиции обвинителя мы встречаем отпор и ненависть, часто перерастающую в месть.
_____________________________________________________________________________
Что со мной не так? «О, вопль женщин всех времён: „Мой милый, что тебе я сделала?!“»2 Этот вопрос я задавала себе чуть ли не каждый день. Вопрос, который, как потом оказалось, формирует отрицание себя как личности, отказ от своей истинной cути, самоуничижение и путь в никуда. Позже, выйдя из депрессивного состояния, я имела чёткое представление о том, как быстро мы создаём себе иллюзию, что, подстраиваясь под партнёра, мы сможем разрешить ситуацию. И начинаем искать способы этой подстройки вместо того, чтобы наконец-то повернуться лицом к себе самим. Это подтверждалось и фактами из моей практики взаимодействия со своими клиентами,
Я готова была на любые жертвы, лишь бы только муж вернулся. Стать покладистой, послушной, обаятельной, привлекательной. В какой-то момент, когда спустя месяц мы стали вновь общаться, во мне даже зародилась надежда, что возможно начать все сначала, ведь у других же получается. Чем я хуже-то? Мы гуляли в парке, иногда пили кофе в нашей кофейне. Я старалась улавливать его взгляд, жесты, дыхание, угадывать его желания и была неимоверно счастлива, когда мне это удавалось. Но чем больше я становилась не собой, чем больше лелеяла надежду на наше совместное будущее, тем быстрее приближалась к нашему окончательному разрыву. Только потом я поняла, что в позиции «стать покладистой» мы, вероятнее всего, вызываем либо недоверие, либо презрение, что в общем и целом я и получила в ответ.
