Не одна. Как избавиться от страха одиночества и научиться жить и любить по-настоящему - страница 2

«Я понял, что несчастен. Последнее время пью почти каждый день, потому что не знаю, что делать. Я больше не хочу делать жену счастливой», – рассказывает Артем. Он в браке 11 лет, двое детей, в которых он души не чает, прекрасная молодая супруга. Он винит себя за то, что его чувства остыли, хочет сбежать из семьи, но нет сил это сделать. Что удерживает Артема от выбора счастья? Или же он бессознательно выбирает самый благоприятный вариант развития судьбы, оставаясь в семье, а его несчастье – игры разума, которые не имеют подлинного значения для жизни?

Путаница возникает, потому что мир отношений не логичен, а психологичен. Раньше браки заключались по расчету, они обеспечивали выживание и безопасность. Цель семьи в таком случае – накопление материальной базы и передача ее следующим поколениям. Чем больше детей, тем легче выживать, потому что больше рабочей силы. Любовь не была приоритетом пары. Часто ее считали и вовсе недостижимой в брачном союзе, она рассматривалась как запретный плод и могла возникнуть только во внебрачной связи.

Сейчас же чаще всего женятся по любви, ведь теперь мы сфокусированы не на выживании, а на достижении счастья и благополучия. Какой линейкой измерить счастье в любовных отношениях? Что конкретно измерять в привязанности друг к другу, чтобы точно определить, любовь ли это?

От чего зависит, сможем ли мы испытать Совершенную любовь? Какие условия нужно для этого создать и какие правила соблюдать?

Психолог Роберт Стернберг рассматривает любовь как сумму трех компонентов: близость, обязательства и страсть. Под близостью он подразумевает тесные узы между людьми, возникающие при любовных отношениях: проявление нежности, приятные ощущения от близости, родственная забота, милые мелочи. Близость не возникнет к тому, кто нам неприятен. Этот слой отношений неразрывно связан с умением создавать приятные эмоции для любимого человека и самому являться их источником и носителем. Близость невозможна и без ощущения общности, наличия сходных ценностей и без доверия, которое неизбежно возникает. Мы встречаем кого-то и говорим, что это судьбоносная встреча, произошло счастливое совпадение, тот самый мэтч, подразумевая тем самым, что найти того, кто мыслит так же, как и мы, – настоящая удача.

Видя, что человек разделяет наши ценности и взгляды, мы делаем вывод, что ему можно доверять. Это, конечно же, чудовищное заблуждение – думать, что общие ценности определяют поступки и решения человека, но мы ищем близости именно с тем, кто похож на нас.

Другими словами, мы испытываем чувство близости, когда рядом с кем-то нам очень хорошо, лучше, чем одному. И мы проживаем спокойное неодиночество, осознаем, что не одиноки в восприятии жизни, потому что есть тот, кто к нам добр, и у него похожие взгляды на мир. От этого жизнь ощущается значительно безопаснее.

Обязательства – этот компонент свидетельствует о вовлеченности в жизнь любовного партнера. Мы понимаем, что проблемы близкого человека нам небезразличны, и готовы решать их вместе с ним, ведь мы команда, и если один попал в беду, то другой рядом. Такая неготовность бросить близкого человека на произвол судьбы и откреститься от него, если он сделал что-то неправильное или предосудительное, говорит о желании идти рядом с партнером по жизни. Речь не о любовном порыве, не об эмоциях, когда речь заходит об обязательствах, все серьезно. Это неотъемлемый компонент зрелых любовных отношений.