Не служил бы я на флоте… II (сборник) - страница 11

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает: «Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать». В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает: «Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?». На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила». Генерал: «Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?».

Эту историю рассказал начальник аэроклуба, в прошлом, военпред в Египте, где обучал египетских летчиков мастерству. Я не буду врать, не помню точно, о какой модели МИГа тогда он мне говорил, но точно помню, что стояло на нем только ракетное вооружение класса воздух – воздух. При этом Ф-4 «Фантом» имел пушечное вооружение…

Представители МО СССР на вопросы военпредов о том, как воевать с Ф-4 в условиях, когда закончились ракеты, был дан ответ: «Товарищи офицеры, Вы воспитаны в традициях лучших асов Советского Союза. Проявите наконец-то смекалку! Е-мое, у Вас же есть табельное оружие, вот и применяйте его!!!».

В одной из частей Группы Советских Войск в Германии, еще в застойные времена, произошел несчастный случай. Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого немца на велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир разоряется перед строем: «Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну! Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель советского говновоза! Вот это и называется – возмездие!».

В одном военном училище жил – был генерал из чудаков на букву «М». В общем, козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, торжественный выпуск, и так далее. Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна генералу на фуражку. Генерал Мудаков снимает фуражку – долго – долго на нее смотрит, потом пытается вычислить – из какого окна на него плюнули. Так как все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда генерал громко кричит: «Если ты мужик – выгляни!». Через некоторое время из окна высовывается харя. В противогазе!

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в два часа ночи. Гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась – надо ее убаюкать.

А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа: «Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю». Докурил сосед папироску, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается, воды нет. Ну он берет ведра – да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом. Видят: банька ночью топится – смекнули – дело нечисто, заходят в баню – и точно – самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему – бумагу в зубы – мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой.

Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: «Объяснительная. Вышел, я, значит, в два часа ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят».

Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу – тот только понюхал, загнулся. Дали немцу – глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то?