Часы пробили шесть, и Таня встала, вспоминая частушку, которую ей прадедушка пел:
Встал я утром в шесть часов,
нет резинки от трусов.
Вот она, вот она,
на хую намотана.
– Деда, а почему на нашем президенте резинка намотана? – спрашивала маленькая Таня.
– А потому, Танечка, и намотана, что он и есть… Ладно, рано тебе ещё про президента знать.
В НИИ Клонирования работали круглосуточно. Народу было много. Но Таня взяла талончик, ещё когда с матерью на космодроме имени первой женщины космонавта Валентины Берешковой, иначе Вальки Обнуляди, сидела во время взрыва БЛА-564 имени Димитрия Корозина, легендарного руководителя Роскосмоса, не бывавшего ни в космосе, ни в России, в том смысле, что руководил он этой отраслью из своего офиса на планете маленькой, но обустроенной и со всеми удобствами, носящей его имя собственное и находящейся в Русской Америке.
На огромном, во всю стену, экране высветился Танин номер – 40 539.
– Кого клонировать будем, девушка? – спросил доктор Малышев, пребывавший в состоянии тяжёлого похмелья.
Таня достала свой паспорт, свидетельство о смерти через повешение Владимира, заполненную анкету и коробочку с ногтями клонируемого.
– А, помню, помню… это тот, который повесился и записку оставил: «Как же вы все меня заебали». И там ещё мелко было приписано: «А идите вы все нах…», а дальше не поместилось. Весёлый был мужик… Еврей.
– Да, да, это он! – радостно вскрикнула Таня.
– А с какого возраста клонировать будем, с детского или?..
– А на хер он мне с детского возраста сдался? – возмутилась Таня. – С момента, как он записку написал и на табуретку полез.
– Ну, это, голубушка, дороже будет.
– Да есть бабки-то. Только побыстрей уж сделайте его, пожалуйста.
– Это добавить скоростные надо, мадам.
Таня достала пачку сиреневых долларов:
– Вот, доктор, вы уж постарайтесь. По-гиппократовски!
– Сиреневые, – доктор заулыбался, а Таня уловила запах перегоревшей дешёвой водки «Коронка», прозванной в народе «Похоронкой». – Зелёные надоели, то ли дело наши, сиреневые, «Додыровки».
Назывались они так, надо сказать, в честь легендарного вождя Моя Додырова, решившего первым выпускать свои доллары. Почему сиреневые, никто не знал. Красиво! Что тут объяснять.
– Хорошо! Приходите завтра. – И доктор запел, пританцовывая и провожая к выходу Таню.
В семь сорок он приедет,
В семь сорок он приедет,
Всем нам известный…
Володя, мрачный, сидел в просторной гостиной. Стол ломился от еды. И капустка квашеная, и пирожки с грибочками, и мяском, и яичками. И холодец с хренком, и селёдочка под шубой, и язычок, и котлетки куриные, кроличьи, говяжьи, и голубчики, и икорочка щучья, и красная с чёрной, и форшмачок, и водочка «Возрождение». Один литр.
Володя ел жадно, ложкой, набивая рот всем подряд и запивая квасом. Водку он пил из стакана залпом, наливая, правда, треть. Напротив него, подперев щёки, сидели Таня и мать её в мотоциклетном шлеме и смотрели на Вову с восхищением. Первой молчание нарушила Таня:
– Вов, вот какого хуя ты в петлю полез? Чего тебе не хватало?
– Да, чего? – подхватила мысль мать. – И кто тебя так уж заебал? Вот просто интересно!
– Да вы и заебали! Собой. Шутками своими дурацкими. «Вовка у нас остроумный, как президент». Я всего не помню. «Вова у нас еврей, но не хитрый, не жадный и необрезной». Волны коронавирусные, маски с перчатками, разговоры мудацкие, советы, звонки роботов, эсэмэски, порносайты, фильмы тупые, которых тысячи, мудаки разные, которых тьма… За-е-ба-ли! Все, блять, во всём разбираются! Все, блять, кулинары, как готовить – знают! Как лечить – знают! Думать не умеют, не знают нихуя, а считают что знают дохуя. Вы вообще зря меня клонировали. Я вас не просил об этом. Я бы так не поступил! Я вас ни за что бы не клонировал, идиоток!
