Разочароваться в человеке = видеть в нем что-то свое.
Разочароваться в событиях = ожидать в них что-то, нужное тебе.
Когда пара расстается, и есть совместные дети, то подводных камней очень много. В частности, если женщина страдает, обижается, проклинает, называет бывшего мужа пошлыми или уничижительными словами – «папашка», «никакой», «слабак» и так далее, – то ребенку задается деструктивная модель проживания жизни, внутренних настроек, взаимодействия с людьми.
Мама своим поведением показывает детям:
• жизнь без чужого внимания и любви невыносима;
• внимание, любовь, совместное проживание можно и нужно выпрашивать (особенно в пьяном виде);
• другой человек должен тебе подчиняться и быть таким, как тебе надо – иначе саморазрушение и слив своей жизни;
• надо страдать, если тебя не полюбили, хотя бы годик-другой. Чем больше мучаешься и не живешь, тем сильнее твоя праведная месть другому. Месть – важное и правильное дело! Он должен прочувствовать, какое черное дело совершил, когда бросил тебя;
• один человек может испортить всю жизнь другому, это нормально. Приговаривать «Он мне всю жизнь сломал» – правильно. Делать это надо регулярно и всем подряд – помогает ненадолго почувствовать себя лучше;
• личная жизнь твоего бывшего тебя тоже касается: ты имеешь полное право выговаривать другому, что думаешь о внешности и качествах его новой любимой (любимого), уничижительно оценивать их;
• работу можно забросить. Не важно, что кредиты и не на что есть, что у ребенка нет компьютера или новой обуви. Страдания – это уважительная причина;
• твое «хочу-хочу» обязательно должно исполняться. Если нет – надо долго мучиться и ждать. Лет 5 жизни потратить на злость и обиду – нормально, можно и больше;
• не важно, как ты себя вел в отношениях, как они развивались, что из себя представляли. Если тебя разлюбили, то это всегда нож в спину и тебя предали.
Это я так, навскидку быстро набросала. Если подумать, наберется еще больше пунктов.
И все это вместо того, чтобы жить интересно, весело и приятно. С интересной работой, здоровыми привычками, друзьями, увлечениями, красивой внешностью, обаятельными манерами, спортом, путешествиями и достатком.
Это – то, что впитывает ребенок, и в итоге тоже вырастает с сильным эгоцентризмом и инфантилизмом. С высокой концентрацией на себе, своих чувствах и страданиях. С высокой важностью своего «хочу» в отношении других людей. С привычкой запивать расстройства алкоголем. С нехваткой любви, потому что родители были сфокусированы на себе, не интересовались, что у него на душе, чем живет, чего хочет.
Часто – с перекосом в созависимость: будет выбирать себе соответствующих партнеров и спасать их от какой-нибудь зависимости. Будет пытаться изменить своей любовью другого (часто равнодушного к нему). Будет пытаться заткнуть черную дыру внутри, с которой привык жить с детства. Потому что его так научили. Так жила мама. Да и папа тоже жил как попало, а еще не сильно-то горел при такой маме встречаться со своими детьми.
Можно очнуться от такого проживания расставания, если вы узнали себя в поведении взрослых. Как раз для этого нужна теория – промыть себе мозги и понять, почему вы так чувствуете и ведете себя.
