«Зашибись, – думаю, – а если реально иностранец? Fuck you, Spielberg!». Впрочем, дозу хорошего настроения я все равно получил.
Ползу дальше по газете, и вижу объявление «помогу снять порчу. Помощь в ЕГЭ». ЧТО?! Звоню, и реально, некая женщина-маг поможет настроить ауру на успешную сдачу любых экзаменов. Вот так! Это вам не в форточку орать «халява ловись»! Тетка похоже с одной школы с восточным мастером Дао.
Около года назад решили перебраться с девушкой с Энергетика в Падун. «Ну, – думаю, – это же Падун, квартиры там дешевле, народ проще». Так и оказалось. День первый, возвращаюсь с работы. На пороге в подъезд меня встречает изрядно выпивший мужик лет пятидесяти. Я бы войти, да он мне лапой дорогу перегородил.
– Стоять! Куда?
– Мужик, отойди, домой хочу, – вежливо начал я.
– Ты кто?
– Я ваш новый сосед.
– Кем работаешь?
– Досье дома оставил. Сейчас, поднимусь – принесу, – я даже сам поверил, что готов это сделать. На последнем слоге я снова попытался прорваться, но мужик твердо решил поговорить.
– Кто ты?
– Я ваш новый сосед.
– Понятно. Будешь убираться. Каждый день, – армейским тоном закончил разговор мой собеседник, пропуская меня в подъезд.
– А з=*бешься с мягким пишется или без?
– А ну ка стой!
На последней фразе это чудо поднимает мои руки и начинает обыскивать (!), тщательно ощупывая чуть ли не каждое ребро. «Все, сейчас буду бить. Долго и жестоко». Не успел я закончить свою мысль как суровое лицо соседа расплывается в дебильной улыбке и тут он выдает:
– До-хо-о-о-дяга! До-хо-дяжечка! – и закатывается звонким смехом, – пьешь?
– Нет! – уже в состоянии легкой агрессии и острым желанием набить соседушке личико.
– Ну, малыш (!), с тобой не интересно! – с интонацией Карлсона шедеврирует сосед. И удаляется на этой ноте, полный одному ему понятым счастьем.
– Жене привет! – бросил я вслед.
День второй. Воскресенье. Утро. Решил вынести мусор, выхожу и понимаю, что соседа по площадке посетила та же идея. Пожилой старикан, едва передвигая ногами, поравнялся со мной и задает уже знакомый вопрос:
– Ты кто?
– Я ваш новый сосед.
Его лицо вообще никак не отреагировало на мой ответ.
– Ты кто?
– Я ваш новый сосед.
– Ты кто?
– [мат] пошел.
– Говори громче, я глухой.
– Че спрашиваешь, если глухой. Неси мусор.
И этот отличился: растягивается дебильной улыбкой и спускается вниз себе по лестнице. Мама, куда я попал?
Мусор я все-таки донес, вернулся домой и решил попить чаю. Ан-нет! Кто-то начинает истерично стучаться в дверь. Открываю. На пороге еще одно творение природы: соседка снизу, уже подвыпившая.
– Чего надо?
– Ты меня топишь!!! Я только ремонт сделала! Удавлю!
– Так, успокойся. Где я тебя топлю, пойдем – покажешь.
Спускаемся к ней, на первый взгляд в квартире сухо, но тут мы заходил на кухню. Епть, весь пол в воде. Глаз тут же установил причину потопа – вода мило вытекала из-под раковины с засоренной трубы. Выглядываю из кухни, и наблюдаю в зале «безжизненное» тело сожителя, запах перегара помог установить диагноз.
– Так, красавица, поднимай сантехника, и устраняйте потоп. Моей вины здесь нет.
Ушел. В эту же ночь эти два существа до шести утра пели мне Надежду Кадешеву. Репертуар был не велик – одна песня, но сколько (сука) вариаций. Завтра – понедельник, я уже не успею выспаться, мне через сорок минут на работу. Спускаюсь вниз, стучу. Дверь открывает уже знакомая тетя.
– Шарманку сворачивай. У меня голова болит.
